Лепила эти салатники из полуфарфоровой массы.
И сделала отпечаток папоротника внутри.
Покрыла глазурью и обожгла в муфельной печи при температуре 1250 градусов.
Кстати моя керамика не ботся мытья в посудомоечной машине.
Можно есть из неё не боится кипятка.
Сделана из материалов, которые пригодны для контакта с пищей.
Ведь глазури это в общем-то цветное стекло.
Разбила любимый салатник своей ляли, сейчас нигде не могу найти в продаже.
Был куплен в 5рочке пару лет назад.
у кого есть такой и кто сможет мне продать, пожалуйста, напишите мне здесь или в телегу inside_source 🙏
Нахожусь в Краснодаре, но мне можно и доставку из любого города
(Это салатник фабрики из Китая Liling Jingtao, но ни на одном маркетплейсе нет уже такого салатника)
Надежда на Силу Пикабу!!!
Поднимите пожалуйста в рейтинге) иначе оно не работает
В целях общего развития, в рамках закона, как данный случай можно рассмотреть? Просто интересно.
Состоялась покупка салатниц/мисок, увидев подходящие, покупатель глянул на маркировку и бросил в корзину для покупок. Салатницы/миски дома вскрываются, для расстановки по полкам и обнаруживается, что в комплекте 3шт. После проверки выяснилось, что маркировка оригинальная гласит о 5шт, а наклеянная о 3шт
Такое вот забавное продают.
Что-то уже оливье захотелось
А еще шутят, что русские тазиками оливье заготавливают на Новый год!
Вырезал из фильма "Примадонна" (Florence Foster Jenkins)
Просто кому-то нравится подбирать салатники под фото Дэвида Боуи.
Я только что разбил вазу. Правда, руками жены, но кто ж такие мелочи рассматривает? Я и разбил, конечно.
Ваза классная была. Ну, как ваза – типа салатницы. Она годами в шкафу лежала для того, чтобы её беречь, раз в год протирать, а в остальное время всей семьёй наслаждаться с придыханием её присутствием сквозь стеклянные створки Шкафа Для Нужных Вещей. Временами я её использовал не по прямому назначению, а делал в ней салатики супруге.
Сегодня тоже чёрт меня дёрнул: вместо сеанса морального онанизма на Неприкосновенную Вазу, воспользоваться ей для салата. Жене, после работы решил сюрприз сделать угу..
Салат получился даже вкусный. До прихода жены оставил его в холодильнике. Ага, в этой самой вазе, да светятся её осколки.
Скудным своим умишком я не въехал, что нужно переложить салат из Августейшей Вазы в обычную посуду, а объект преклонения поставить назад в Шкаф для Нужных Вещей, от греха подальше. Запихнул Богоподобную вместе с салатом в холодильник. Каким-то особо извращённым путём я поставил её то ли боком, то ли раком, то ли вообще кверху – жена ещё не определилась в своей судебно-следственной экспертизе. Или я пока по скудоумию, опять же, не понял её рассуждения о радикальной несовместимости геометрии вазы с евклидовым пространством холодильной камеры.
Конечно, я разбил вазу, пусть не своими, но определённо кривыми руками. Я-то сам к холодильнику даже не подходил, физически. Собственно, открывала-закрывала его жена, 100 раз уже. Она даже поправила салатницу, потому что уж очень хреново я её поставил. Но и эти поправки не помогли. В очередной раз (я был в соседней комнате, да и вообще метрах в 10, но опять-таки, кому интересны такие мелочи, когда моя вина очевидна?) любимая открыла камеру… И в это мгновение, исключительно по моей вине, (а по чьей же ещё?), салатница упала на пол, когда жена задела её. Из-за меня, несомненно, задела, пусть я и был за двумя стенами и в 10 метрах.
Равноапостольная Ваза тут же разлетелась на мелкие тыщи осколков.
***
Так кто виноват?
