История началась когда мне было 24 года, молодой, неопытный. Позади было двое серьезных отношений с долгим сроком. На тот момент работал я в одной известной ИТ компании. К нам устроилась на работу новая девушка. Она мне понравилась и мы начали довольно таки быстро встречаться, а затем жить на ее территории. Моей маме она не понравилась, но ей никто и не нравился из моих девушек. И были моменты в этой девушке, которые мне не нравились, но я всегда откладывал их типа притремся... Как оказалось у девушки из родителей были только мама и бабушка. Квартира в которой мы жили, была куплена недавно и по всем законам надо было провести новоселье. В назначенный день я познакомился с родителями, которые сверлили мне спину когда собирал стол для пиршества. Затем приехали еще родственники, и мне даже очень они понравились, особенно дядька, который подошел ко мне в конце мероприятия обнял так по дружески и сказал : "hohivan ты попал!".  Я как то растерялся, нов воспринял это все как шутку, а зря... Мня сразу же начали таскать на малую родину к родителям, там мне всегда улыбались, говорили какой я хороший, просили периодически что то у бабушки в доме сделать, а так как я вроде с руками, охотно помогал. И вроде как все хорошо. Все мои друзья вдруг стали какими то нехорошими, по мнению девушки. Родители мои тоже стали нехорошие, так как они простые работяги и особо то не заморачивались, когда мы приезжали, в отличии от ее родителей, которые каждый раз устраивали чуть ли не праздник, когда мы приезжали. Меня познакомили с ее малочисленными подругами, если быть точным то двумя, больше не было, что должно было тоже как то напрячь меня, но так как молодой неопытный нифига не понял. Напрягало что она не умеет готовить, точнее она готовила, но это невозможно было есть, а на любую критику, даже из за того что недосолено, сразу обижалась, а потом на следующий день просила пересмотреть свое решение, что мол вкусно, чего ты выпендриваешься. Вроде тоже должно было напрячь, но блин неопытный же, притремся. Так же напрягало когда приезжали к бабушке все шли делать что то по хозяйству, так как она жила в своем доме, а девушка просто оставалась дома, спала, в телефоне зависала, в общем отдыхала по полной. Их семья считала себя интеллигентами и всячески это везде старались подчеркнуть. А я даже был в каком то восторге, что удачно попал в семью интеллигентов. На новый год мы поехали отмечать к ее родителям, там я познакомился поближе с родственниками, с тем самым дядей который мне сказал что я попал, и у меня внутри все успокоилось и типа вот моя будущая жена, а то что есть какие то вещи с ее стороны которые мне не нравятся то притремся! Потом спустя какое то время узнаем что девушка беременна, я очень обрадовался, так как хотел уже ребенка, она вроде как тоже, ну и мы по-быстрому сыграли свадьбу. Что удивило то ей и ее родителям прям капец как надо было чтоб все было дорого-богато, пусть и народу мало. Деньги часть дали ее родители, а часть мы (я) взял кредит... Да, именно так что не сделаешь во имя любви! Стоит отметить что подругу невесты она позвала ни одну из своих двух подруг, а девушку, которая пришла вместе с ней на работу, то есть они знакомы были всего 8 месяцев, так девушка тоже удивилась, но согласилась. После свадьбы с моими друзьями многими пропала связь, так как "МЫ-СЕМЬЯ" и должны быть везде и всюду вместе. К моим родителям тоже ездили редко, так как они же не дуют на в попу когда мы приезжаем. Но мне моя супруга вещала, что теперь "МЫ-СЕМЬЯ" и делать нужно все во благо семьи, и если в попу не дуют значит мы туда не едем. и вообще там не рады нас видеть, а я охотно верил... в силу опять же своей неопытности, что так и должно быть.  Так началась моя семейная жизнь. Продолжение следует.

Привет пикабу! Прошу совета у разведенных отцов, которые не видят своего ребенка(детей), как вы это пережили\переживаете и как с этим справляетесь ?

Не буду кул стори на 3 страницы расписывать, скажу кратко:

4 месяца уже не вижу своего малыша, ему почти 3 года. После развода агрессивно мстительно настроенная бывшая жена (за то что с брака финансово ничего не поимела, хотя ничего в него и не вложила, кроме своего времени) всячески препятствует моему общению с ребенком, отправила его на другой конец страны к матери своей, спустя 2.5 мес. всё таки уехала туда сама (хз на долго ли) т.к. там аул, работы нет, движухи нет. С ней не общаемся, бесполезно.

Иду через суд, подал конечно же на проживание малыша со мной, но знаю что бесполезно, хотя бы график чтобы уже был, по которому, надеюсь, смогу забирать ребенка оттуда в свой город на любой максимальный период что позволит суд (p.s. вопрос к лиге юристов, могу же я бороться за то чтобы забирать ребенка к себе, а не ездить в жопу страны только для того чтобы погулять с сыном на часик ?) (Казахстан)

По сути: Развод с причинами аля "платье не купил, не то сказал, не так посмотрел, в доту играл" плюс куча родственниц, теть, сестёр и т.д. которые советовали "разводись, найдем тебе лучше и богаче" лул.

Тут и так всё понятно, не нагулялась, семейная движуха и ответственность не понравились. Ей 23 мне 32.

Сам херней не занимаюсь, зарабатываю хорошо, занимаюсь спортом, не бухаю, почти всё своё время уделял семье, сына растил со дня его рождения, нянчил, укладывал спать, завтраки готовил, гулял и да чё тут объяснять, меня поймет любой кто бесконечно любит своего ребенка и видит в нём весь смысл жизни. На этом меня и подловили, на безграничной любви к сыну, отсюда и препятствие в общении с ним, и манипуляции (финансовые естественно)....

Короче, эмоционально тяжко пи##ец это переношу, утром просто просыпаться не хочется, только во сне норм. Хз куда себя засунуть, ощущение такое, как будто сердце вырвали из груди.

И сама мысль что я становлюсь "папой на выходные" просто убивает. Очень хочу чтобы малыш жил со мной, для неё он лишь инструмент, из нас двоих о нём и его будущем думаю только я один. Она и жить то с ним не собирается я уверен, просто скинула его матери своей, а сама то молодая, гулянки свиданки кайфуши.

Сорян, крик души... Кто переживает\пережил подобное, как справились !? Что помогает ? Что отвлекает ?

Здравствуйте, уважаемые музыканты и любители, подскажите пожалуйста, данная электрогитара сойдёт для обучения или же в печь её? 10 лет назад приобрёл её, будучи студентом,гитара обошлась в 8 тысяч, скорее всего её мне впарили.Интересно ваше мнение.

Струна лопнула на днях, доигрался в Роксмит.

Надеюсь, что тогда же не ошибся в выборе акустики :

Правда, что акустика с годами звучит лучше ?

Ребята, всем привет. Ранее опубликовал на Пикабу пост с вынесенными уроками, посвященный начатому тогда разводу, за пост меня как следует попинали как "каблука" (Уроки от бывшей жены).

Ничего не могу поделать с собой. Рана не заживает, несмотря на антидепрессанты, бесконечные обсуждения ситуации с друзьями, родней, проработки у психологов. Я все пытаюсь понять ее мотивы - ну как так? Ведь такая любовь была почти три года... Да, большая разница в возрасте - 20 лет, но я знаю счастливые пары и с большей разницей. И между нами никогда не было этой "разницы поколений". Слушали примерно одну и ту же музыку. Оба интересовались языками, все три года вместе планировали эмигрировать в одну определенную страну - я все ждал, когда она закончит учебу. Привел на танцы, в спорт, в бизнес. Пытался во всем участвовать с ней вместе. Не видел жизни без нее. Она соответствовала - была не только красивой и умной, но и доброй, порядочной, верной, целеустремленной, очень трудолюбивой. С ней всегда было о чем поговорить, несмотря на молодой возраст. И она точно любила меня.

Да, во время короны пришлось сидеть почти безвылазно в малюсенькой съемной квартире. Мы планировали уезжать скоро (я ждал лета, чтобы она закончила учебу), так что я не думал, что нужно менять что-то.

Она сильно изменилась за эти годы, конечно. Я полюбил всем сердцем эту симпатичную, умную, слегка пухленькую девочку, доверившуюся мне, зарабатывавшую тогда 16.000 руб на двух работах... От меня уходила стройная крышесносная красотка, последняя зарплата, которую она получила от меня, была 160.000 руб. Сейчас работает из дома на нашего бывшего общего клиента, у которого она получает, наверное, не меньше 100.000 (для 21 года - более чем). Возможно, уедет одна в страну мечты, она не общается со мной и оберегает все свои тайны.

Я знаю свои ошибки (читай пост по ссылке выше). Я мудак и душнила токсичный, но я не все время был такой. Я старался веселить и развлекать ее как мог, вывозил несколько раз за границу и по России, всегда старался развивать (возможно, нарушая ее границы иногда) и разнообразить ее досуг.

Уже расставшись с ней, я проработался у психологов и теперь не могу смотреть ни на каких чужих женщин, одетых или раздетых; никакого порно и грязи.

В общем, не хочу затягивать пост. Не знаю, как отпустить ее из головы. Я теперь даже не знаю, где она живет. Во всех соцсетях она меня заблокировала. Общаюсь только иногда с ее мамой, которая ко мне очень расположена вроде. Все говорят, надо отпустить. А как отпустить, когда непонятно, как это все произошло? Как и когда кончилась любовь, мог ли я что-то изменить? Постоянно в голове эти вопросы, я уже надоел ими всем. Тут еще знакомая психолог подлила масла в огонь: "Я могу помочь вернуть ее". Но как? Пока молчит, не говорит. А я, хоть и понимаю головой, что это невозможно, слишком люблю ту девушку, на которой был женат - до отъезда. И не понимаю ту, которая меня не дождалась.

Ребята, помогите. Мысли о ней душат. Знаю, что она уже с кем-то спала. Даже я уже сделал это, чтобы клин клином вышибить - но не вышибается. Думаю о ней. Постоянно веду диалоги с ней в уме. Не могу сосредоточиться на делах. Не верю, что встречу кого-то, кого так полюблю - мне 41, и я знаю, о чем я говорю. Это второй мой развод, первый был не такой неожиданный и болезненный.

Я ничего не понимаю и очень устал от ситуации. Посоветуйте какую-то группу поддержки или что-то в этом роде. Спасиб!

Пришла и моя очередь поплакаться на Пикабу. Не знаю, товарищи, сама не справляюсь, поэтому просто хочу выговориться. Это мой самый первый пост и, наверное, последний.

С мужем мы познакомились 8 лет назад. Мы сразу отметили, что мы - родственные души. Мы одинаково думаем, одинаково шутим, понимаем друг друга с полу слова и дажи сидим одинаково! Мы действительно были двумя половинками предназначенными друг для друга. Честно, жизнь такое единение дает всего один раз. В 2015 году мы поженились. У нас не было притирок, не было кризисов, мы наслаждались нашей жизнью. Я не буду вдаваться во все подробности, просто скажу, что все эти 8 лет у меня не было ни дня сомнения в том, что мой муж меня не просто любит, а обожает. Он всегда смотре на меня таким взглядом, что сомнений просто не могло возникнуть.

В этом году мой муж принял решение сменить работу. У него очень хорошая должность, но работа начала приносить только стресс. Да и ему помогли найти место, которое ему по душе. Только зарплата ниже чем в два раза (официальная). У нас ипотека и еще кредит. Я скептически отнеслась к его решению, но в то же время сказала, что принимаю его решение и не хочу, чтобы он сидел на ненавистной ему работе только из-за зарплаты. Но мои прагматичные страхи имели место быть. Все это время он меня успокаивал и уверял, что мы справимся и все будет хорошо.

За всю нашу совместную жизнь это было единственное его решение, которое я приняла, но не разделила.

Этим летом мы практически не виделись - он на работе еще основной, потом в перерывах на новой. Я хоть и злюсь, что его не вижу, но в то же время поддерживаю и даю полною свободу действий. Я переняла на себя все базово-бытовые хлопоты. На последок он подобрал собаку на улице, которая также стала моей заботой. Я и не против была, собак очень люблю, н к этой была как-то не готова.

Мы планировали этим летом сходить в поход вдвоем, отдохнуть от всего, но из-за его смены работы пришлось переиграть все планы. Мы несколько отдалились друг от друга, а именно, секса стало очень мало. Я задала ему этот вопрос, на что получила ответ, мол, родная моя, не переживай, это все эта долбанная усталость, скоро все наладится. При этом сомнений в его любви ко мне как не было раньше, так и не появлялось. Он по прежнему меня обнимал, прижимал к себе и целовал. Все также дурачился.

И вот он уезжает на новую работу, с которой он должен вернуться в тот же день, что и уезжать на старую. Я сразу почувствовала, что что-то изменилось. Он о чем-то думал. Я подняла этот вопрос, на что получила ответ, что я накрутила, что все у нас хорошо, что он меня любит, что скоро мы отдохнем. И уехал на вахту.

В первые дни все было хорошо, но в какой-то из вечеров я не могла до него дозвониться и легла спать без нашего ритуального разговора перед сном. И у меня снова появилось предчувствие чего-то. Вроде, отмахнулась от него, но сама себе сказала "Эй, оно тебя еще ни разу не подводило".

На следующее утро он позвонил и убил меня фразой "Я нас предал. Сразу говорю, что ничего не было, но я не знаю что это - влюбился я или  нет. Ты вся моя жизнь. Мне надо подумать". В этот миг мой счастливый мир рухнул. Я сначала написала, что не хочу тебя видеть и слышать до конца твоей вахты, но боль была просто невыносимой и я сдалась и позвонила уже на следующий день.

И вот, господа, мой муж ушел в полный самоанализ. Он начал искать причины, почему ему понравилась другая девушка. Он уверен, что в искренних чувствах такое просто не может быть. Значит, где-то изменилось его отношение ко мне в худшую сторону. С каждым днем его самоанализа я видела, как его чувства ко мне деградируют. Если сначала я - вся его жизнь, он меня любит, то под конец вахты он сказал, что уже и не знает, любовь ли это. Я попросила не принимать решение до приезда домой. Однако, как оказалось, решение о разводе им было уже принято.

Он вернулся чужим мне человеком. С сжатыми челюстями, с пустым взглядом. Я попробовала вести себя обычно. Пыталась его как-то вернуть к нормальной жизни. В моменты, когда его мозг был отключен (например, спросонья), он меня обнимал и целовал, к себе прижимал, а когда просыпался окончательно, то снова от меня отстранялся. Он перестал меня трогать. Но секс у нас с ним был чаще, чем за все лето, при этом очень страстный! Мы уехали на базу отдыха и там он окончательно уничтожил последние эмоции. При этом, он говорил, что сейчас главное - это убрать эмоции и оставить только логику, а я говорила, что чувства как раз эмоции и составляют.

В итоге, я докопалась до того, что все это время он специально подменял мысли обо мне мыслями об этой девушке, чтобы убить остатки чувств, т.к. решение принято. Не буду расписывать все и так уже много получилось, но по факту на сегодняшний день я от него съехала, чтобы дать время побыть одному (знаю, это время надо было ему дать в самом начале). Кстати, я ему еще на базе отдыха говорила "Вот увидишь, я исчезну с твоих глаз - исчезнет из головы она. Потому что свою функцию по уничтожению чувств ко мне она выполнила". Так и есть. Он в этом признался мне по телефону.

А у него ко мне сейчас пустота. Это результат его самоанализа. Он даже не пытался вернуть ко мне эмоции. Все эти 2 месяца он работал над тем, чтобы их окончательно убить. Потому что в его голове он всё разрушил, что гарантий дать мне не может, а сейчас - только пустота.

Я согласилась на развод и он готов на него подать в январе, когда вернется с работы. А я понимаю, что умираю. Хочу подать на развод уже в этот четверг. Мне больно и обидно.

Обидно, что меня слили в унитаз. Обидно, что он сразу поставил под сомнение наши с ним отношения, а не двухдневный флирт, который даже не продолжился. Обидно, что при первом семейном кризисе мой муж даже не пытается все исправить, а просто находит причины все разрушить.

Выговорилась, хотя даже половины не написала.

Не для рейтинга, просто для себя