Страна пришла в упадок
Люди недовольны: зарплаты не повышают, налоги - наоборот... Регистрация телефонов, педофилия, зоофиилия, прочие филии...
Но когда я сегодня купил СИНЮЮ изоленту, а она не клеится; я понял - апокалипсис начался!
Хрустальная мечта и самоубийство
Все помнят эту историю? Нет? Ну, да ладно!
Я её вкратце напомню, и пусть она послужит прологом к другой истории, которую я собрался здесь рассказать.
В 1985 году партия озаботилась здоровьем советских людей и повела бой за их трезвое будущее. Грянула антиалкогольная кампания.
Когда в нашей стране предпринимают какие-нибудь масштабные меры по улучшению жизни граждан - жди беды.
Не обошлось без пострадавших и на этот раз.
В нашем Крыму принялись рубить виноградники. Причём так активно, что добрались, говорят, даже до опытно-экспериментальных хозяйств. Была ли это линия политбюро или те самые, пресловутые, "перегибы на местах", о которых предупреждал ещё товарищ Сталин, - я не знаю.
Но от таких действий, в приморском городе Ялта, покончил с собой один учёный. Он всю жизнь посвятил выведению новых сортов винограда и собирал, всякие там, винотеки. И не выдержал этих мер по улучшению советского быта. Вот, что бывает, когда рушится дело твоей жизни.
Войну прошёл, а здесь не смог.
Полез в петлю.
Кто-то, конечно, скажет - что это, мол, за учёный - просто агроном! А я так скажу: все мы не дураки пожрать и, желательно, вкусно. Так что все, кто вдумчиво занимается сельским хозяйством - настоящие учёные.
Без всяких там полупроводников, ракет или, упаси господи, айфонов я-то худо-бедно проживу. А вот если, там, неурожай какой и кушать не станет, то тут я могу и спасовать.
Без еды я очень сильно заскучаю.
Но история моя не о б этом.
В 1993 году я начал работать в милиции в должности участкового инспектора. И частью работы было приходить туда, где умер человек и смотреть по сторонам - сам он преставился или помог кто?
И вот раз, поехали мы, как говорится, "на труп". Повесился человек.
И я ещё тогда выучил новое словосочетание - странгуляционная борозда.
Никаких признаков криминала. Чистое самоубийство.
И мотив, как выяснилось, у человека был.
Ещё в советские времена он начал копить деньги. Потому, что у него была мечта.
А эти самые деньги с неба ему не падали. Не-ет! Он жил где-то в Симферополе и буквально выколачивал их из-под земли.
На окраинах города в то время людям выделяли земельные участки. И люди их потихоньку обживали: возделывали землю, выбирая из неё груды белых, известняковых камешков, строя заборы и заводя своё хозяйство.
И всем была нужна вода.
Так вот, этот покойный соорудил самодельную буровую установку и начал бить скважины для воды. Он ходил с ней от кооператива к кооперативу, от участка к участку. Вгрызался в глину, песок и скалу и давал людям воду.
А люди давали ему деньги.
Мечта же у него была проще и приземлённей, чем у Остапа Бендера. Он не собирался никуда уезжать из Крыма, а хотел только переехать из его центра поближе к морю. Завести небольшой домик и поставить у какого-нибудь причала ялик. И на старости лет любоваться морскими закатами, удить в море рыбу, да ковыряться в садике.
И вот ради этого он бил колодцы, зарабатывал мозоли на руках и прострелы в спине.
А нажитые деньги хранил в сберкассе.
Ну, тут всё понятно, да? Союз развалился, денежки ахнули и мечта накрылась медным, как черепица Спасской башни, тазом. Того, что осталось и проданной квартиры, хватило на переезд в однокомнатную "брежневку" в нашем городе. О садике и ялике пришлось забыть и даже близость Чёрного моря уже не грела душу.
Нарисованная воображением картина безмятежной старости сгорела в огне реформ.
Он так долго и тяжело шёл к своей цели и уже вот-вот её достиг, как всё рухнуло. Он подождал ещё немного, а когда понял, что деньги сгинули окончательно, а начинать всё сызнова уже не было никаких сил, взял - и заплёл на верёвке петлю.
Печально всё это.
Так и что же теперь, не мечтать? Да, нет, конечно! Мечтать и ставить цели можно, но с оглядкой на наш, отечественный, колорит. И помимо будущего не забывать о настоящем - в нём тоже можно найти много чего хорошего.
Тем более государство стимулирует!
Чем, скажите, не благородная и достойная человека цель - просто дожить до пенсии?
Дождаться своего времени, несмотря на то, что его отодвинули, войти в свой местный отдел пенсионного фонда, сунуть в окошечко паспорт и ласково сказать:
- Ну, что, суки, не ждали?!
Антикризисные цены #2
https://pikabu.ru/story/antikrizisnyie_tsenyi_6139235
первый пост
____________________________________
Как я и подозревал, сегодня позвонили и сказали, что товара нет в наличии на складе и больше не будет (сослались на поставщика)
В принципе другого развития событий я и не ждал. Вот подумываю ещё порыть интернет на наличие таких интересных ошибок контент менеджеров, авось чего и продадут) если кому будет интересно - буду писать с чем и как обстоят дела)
Как я лишилась тёти
Когда мне было 14, познакомилась в вк с парнем, стали лучшими друзьями, никакой любви не было, но дружба была крепче крепких браков: зависали 24/7 в скайпе, пока на учёбе, каждую минуту общались в вк, знали все секреты друг друга, в общем, не дружба, а сказка. И вот, наступает год с момента нашего знакомства, я решаю идти работать, чтобы встретиться с ним, потому что он живёт в ХМАО, а я в Украине, НО летом мой друг всегда приезжал в Курск к родственникам. В 15, конечно, работу у нас сложно было найти, тем более после военных действий, но я справилась, работала каждый день в течение всего лета, работа хоть и не самая сложная, много ума не надо, но под палящим солнцем на площади раздавать визитки по 6-8 часов, не присаживаясь, для ребёнка было трудно. Я держалась, делала это всё ради дружбы, откладывала каждую копейку, а до работы (2 км от моего дома) ходила пешком, чтобы, снова таки, сократить расходы. Всё это время на меня капала мама и тётя со своими учениями, мол, никто тебя никуда не пустит, это не дружба, он будет маньяком, ему не 16, а 160, но я держалась и копила, чтобы следующим летом поехать к нему. Накопить нужно было хотя бы 8000р, если бы расходы были минимальнейшими, а зарплата у взрослого человека на тот момент составляла в среднем 3500-4500р (Луганск, если кому интересно). Я не растрачивала карманные деньги, когда покупала вещи, говорила маме, что они стоят дороже, чем на самом деле стоили, чтобы ещё хоть немного отложить. Так прошёл целый год, накопилось 14000р, непосильный детский труд был оправдан, я забронировала билет в автобусе, собрала чемодан, деньги положила в один из кармашков, потому что была уверена, что теперь их точно никто не возьмёт.
Неделя до поездки:
М - мама, Т - тётя, Я - я
М - Доча, займи денег своей тёте, у неё нет денег на одежду новую, она через 2 недельки отдаст.
Я - Не могу, мне через неделю ехать.
Тётя весь этот разговор слышала.
3 дня до поездки:
Т - %нейм%, займи мне денег, мы же родственники, как ты можешь потратить их на себя, зная, что тёте нечего носить?
Я - То есть на маникюр, наращивание ресниц и дорорую покраску волос денег хватило, а ходить не в чем?
На этом разговор был закончен, никто ко мне больше не цеплялся.
День поездки:
Проверяю всё ли я взяла, где лежат документы, ничего ли не забыла и, заодно, пересчитала деньги. Их оказалось 5000р. Я тут же в истерику, бегу к маме, мама говорит, что ничего не брала (мама бы и не взяла, хоть и капала постоянно на мозги), звонит тёте, а та отвечает (дословно): "Ну да, я взяла, зачем ей столько денег? На билеты хватит, и всё, а мне носить нечего, я через неделю получу зарплату и отдам часть".
Итого: у меня истерика, я не ела ничего дня два, самая главная, на тот момент, мечта разбита, год без всяких ништяков не оправдал себя, зато тётя модная и красивая. Деньги обратно я, конечно, получила, но только спустя целый год и только потому, что мама отказывалась впускать тётю в наш дом, пока я её не прощу. Вместо 9000 она вернула 15000, я купила себе тогда одежды и маме что-то взяда, не помею уже, а тётя до сих пор так и не вхожа в наш дом.
Морали никакой нет, просто захотелось поделиться этим.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Живущий в тебе поэт, надежды ждущий
Живущий в тебе поэт, надежды ждущий.
Во мне кто-то да умер. Я как склеп, ходячий саркофаг. Когда-то мечтал быть журналистом, да давно позабыл об этом. Может, стал бы великим журналистом, способным создавать меняющие сознание тексты, менять смысл жизни людей, служить самым доверенным источником и отправлять в новые пучины неизведанного моих читателей. Вот так знать, что всё не напрасно. Что вот, вот талант весь в моих мыслях и способностью печатать текст. Служило бы мне это опорой главной. Дорожил бы я этим.
Искал бы я призвания ? Никогда, если только одобрения. Но ведь статья для меня — это облечения своих чувств во что-то более ощутимое другими, моё дитятко, этим процессом я выдавливаю всю консистенцию, скопившуюся во мне, и из-за этого выдавливания мне легче. В момент написания статьи я испытываю горение, его кульминационный момент. Все мои накопленные мысли разгораются, сгорают, становятся пеплом, но в момент кульминации — т.е. когда я пишу статью — они сочатся сквозь все мои щели, расходуются все мысли, эмоции, в эту ситуацию я чувствую экзистенцию, как во время сгорания и наполняюсь чем-то необычным, вызывающего транс наслаждения. Строка за строкой, мысля за мыслей, я пишу, не замечаю, а тело в состоянии приятной агонии, передающей заряд по всему телу, возбуждает этот процесс каждую нервную клетку.
После окончания написания я прилежно сохраню статью и буду как-нибудь потом её перечитывать. Гордиться тем, что он мог вот такое вытворять и излагать на бумагу, ведь спустя года я буду уже не тем, кем был тогда. В том смысле, что тот беллетрист был совсем другим человеком. Это не был я, это был другой человек, с другими взглядами и нравами, мечтал он о другом, судил по-другому, был молод, хорош, свеж. Именно в такие моменты надо что-то от себя да оставлять, бесследно пропасть не хочется. Прежде уже я, стариком немощным, умру так уныло и грустно, но с осознанием того, что тот, похожий на меня человек, что-то когда-то умел, и его статьи приносили пользу. Хотя если так подумать, то польза не имеет смысл. Жизнь не имеет смысла, когда-то умрет кто-то, когда-то родится, да и всё. Ничего ведь дальше пустота.
Так вот, насладиться бы моментом прекрасной жизни. Надо насладиться моментом создания своего творения, истинно наслаждаться этим. Тогда и поймешь, что и пожил не зря. И если предложат прожить так ещё раз, то прожил бы эту жизнь именно так, ничего не меняя
В литературе всегда есть смысл, а в жизни его нет. Даже если призадуматься, ну если только быть гедонистом, тогда да, он есть, но мои статьи также бесследно затухнут в чашке познания . Ладно, не об этом, я же наслаждаюсь процессом.
А мог я быть и величайшим спортсменом, но из-за состояния здоровья пришлось прикрыть лавочку с такими мыслями, так и не попытаю я возможности этого момента, опьяненным победой в каком-нибудь спортивном соревновании. Не выдохнусь, не стану изнуряюще и дотошно приходить на тренировке и становиться лучше.
Я подумал, временами этот труп беллетриста во мне попахивает. Лежит себе вроде спокойно, а что-то хочет. Может, жив он до сих пор ? Чего-то жаждет ?
Но я его завуалировал своей неуверенностью и уничтоженным обществом желанием, обернул в три слоя уверенности в том, что конец пришёл мои рассуждениям и творениям. Настолько же плохо выходило писать, что беллетрист у меня этот был не то калекой, не то умственно отсталым. Такого выродка надо было точно класть в гроб и не задумываться. Но, может, был шанс на исцеление ? А, может быть, данный текст что ни на есть является попыткой достучаться и выбить крышку гроба, чтобы доказать, что шанс на исцеление и прогресс ещё не затух ? Что вот он, талант и венец творения, буквально за той опухолью, надо лишь только не побояться и убрать её. А, может, не потеряна вся надежда была в том беллетристе, стоит только приглянуться.
Достать его или забыть навеки…
Суть в том, что не стоит готовить склеп для части твоей души, если есть ещё порох в пороховнице, в крайнем случае есть крионика, пренебречь которой будет крайне неразумно.
Верить в своих других «я», которые то ли повара, то ли декаденты нового театра, дать надежду, делать грамотный вывод и не унывать. Снова, снова, снова !!!