Надейтесь
Источник буквально
Источник буквально
Решил мне мой бывший муж сделать подарок к новому году. Купить нормальный смеситель в ванную. Кроме того пообещал его оперативно установить. Но был необходим перфоратор для кронштейна под лейку душа. Перфоратора у него не оказалось, но я нашла его у соседа, который был готов его одолжить. Купили смеситель за 3600. Очень годный к слову сказать. Он его оплатил, я была безумно благодарна, он чувствовал себя героем. Я спрашиваю, когда установим? И тут он поплыл. Ну давай на выходные. Звоню в пятницу как в выходные? "Извини не могу, занят". Ок. Давай договоримся на следующий удобный для тебя день. Давай в следующие выходные. Ну давай в пятницу. И так переносилось пять недель. Он реально сделал доброе дело - купил смеситель, потратил деньги, но обещание своё по установке так и не выполнил. Морозил-морозил... Я ему говорю, твой конструктор подареннный на новый год абсолютно безполезен, пока он лежит в коробке, я нашла перфоратор, приезжай и установи делов на полчаса. Он обещал установить самолично.
В итоге я плюнула и вызвала сантехника. Он всё установил, и лейку с перфоратором повесил за 3000 рублей.
С этим человеком я прожила 5 лет. И слово своё он держал в 30% из обещанного. Очень любопытный персонаж. И я об этом знала. Но всё равно какая-то надежда была, что не подведёт, и свой подарок установит. А так... остались смешанные чувства. Вроде как обо мне позаботились, и кинули одновременно.
Прикоснуться к тебе не смея,
Промелькну, словно тень в окне.
Ты воспримешь меня, как бремя,
Но наивно поверишь мне.
Я признаю твои страданья
И не стану жестоко сечь.
Сколько можно в своих мечтаньях,
Под ногами водою течь?
Сколько можно сквозь слез туманы,
По осколкам бродить босой?
Ты ж хранишь на душе обманы,
Не желая идти за мной.
Не пророк я в твоем жилище,
Не хочу за собой тянуть.
Не могу стать добрей и чище,
И за дешево утонуть.
Я бы вынес тебя руками,
Кабы к сердцу прильнула ты.
Но стоишь, как солёный камень.
Боль размыла твои черты...
Я в молодости, полный надежд и потенциала...
Я сейчас...
Вводная часть.
Очередной пост в пикабу на тему "кинутого" мужика, сподвиг меня написать много букав.
Помимо этого в накоплении критической массы сего "опуса" учавствовали:
Фото на остановке, см. ниже. "Кинутый" друг, благо без последствий. Знакомства с матерями одиночками, по молодости работал в ресторане, там было четверо. И только одна из них адекватная. И еще ряд встреченных девушек мамашек одиночек, не вызвавших восторга своей философией жизни.
И, кстати, моя мама развелась с отцом, когда мне было 8 лет. А потом было 6 лет мучений (именно мучений) с отчимом. Опыт со стороны самой пострадавшей стороны имеется.
В общем, опыт жития с худшей "фронта" у меня есть. Детей нет, хотя пару раз был в браке. Гормоны, все дела, по итогу сам был инициатором развода.
Кто виноват.
Если остановиться и внимательно послушать доводы каждой из сторон, то вырисовывается довольно печальная картина. Приплюсуйте к этому эффект ~ поддержки и солидарности к герою своего же пола, даже если он не прав. Всегда найдутся "аргументы" оправдания. В психологии это называется вроде "предвзятость подтверждения", википедия в помощь. Наглядно показано в фильме немцев "эксперимент".
А по справедливости такие споры должен решать ИИ, потому что судья х пола будет солидарен к подсудимому х пола, если дело против ё пола.
Считаю, виноваты, как оба родителя, причем всегда, давайте будем откровенны. Когда последний раз вы признавали свою вину? (🤣 негодные врунишки!)
Причины.
А в чем же причина? Почему ошибаются оба? Почему по статистике третий брак наиболее крепкий?
Все просто ~ недостаточно знаний, которые появляются только с опытом и граблями, разбитыми лбами и сломанными судьбами....
Да, есть уникумы, которые не учатся.
Получается, что по факту нас тупо не обучают правильному построению отношений. Все скатывается к гормональной страсти, года на три, максимум (привет статистика).
Решение
Решение простое, вместо "сексологии", музыки или *..ведения от волосатых бруталов в черном (да простит меня мой Бог(не Иисус и не Аллах)), ввести уроки "психология отношений" и "работа над собой". Где наглядно и будут показаны все грабли. Уверен, что у поколения с подобными уроками, по статистике самым крепким браком станет второй.
Ибо вряд ли кто по молодости сможет противостоять гормонам.
Совет тем, кто уже вырос и успел споткнулся - почитать и посмотреть психологов на тему взаимоотношений. Причем не "авторитетов", а только тех психологов, которые в своих словах ссылаются на исследования и статистику, и только таких.
всем добра.
предлагайте свои варианты решения проблемы.
Прочитал пост Вкус разочарования
вспомнилась моя история. Давно это было, в конце 90х. Как то с отцом решили мы самогон замутить. Заквасили, сбродили, выгнали. Принес я домой две бутылки самогона. Одну пол - литровую, а вторую, как на картинке, 1,75 литра.
Полторашки тогда редкостью были. ))
Жена повозмущалась для вида, типа, пьянствовать буду. Ну я и спрятал большую бутылку в тумбочку от швейной машинки, закрыл её на ключ. На следующий день, на работу захватил с собой маленькую бутылочку, перед обедом с кумом попробовать. Работали мы с ним электриками в колхозе. Но по дороге встретил меня агроном и предложил на несколько дней на посевной поработать. В поле на сеялках покататься. Агрегат уже в поле был, километрах в десяти от колхоза, я туда поехал на ГАЗоне с удобрениями. Приехал, заправили агрегат туками (озимые подкармливали), он поехал по полю скакать, а мы под березки уселись. Красота, весна, птички поют, из дырочки в берёзе в подставленную баночку сок капает. Вспомнил я, что во внутреннем кармане фуфайки бутылка у меня. Закуска у тракториста нашлась, он один "тормозок" с собой взял. Так то нам из столовой обеды привозили. Выпили, хорошо, но мало! Что там, пол-литра на пятерых. Губы помочить. Говорю
- Дома то есть, а как?
Призадумались. Машину с удобрениями гонять туда - сюда, по голове не погладят. Тракторист снимает трубку с ТНВД.
- Скажете, потекла!
Сгоняли в колхоз, пока водила "искал" трубочку на замену, я домой сбегал, бутылку достал из швейной машинки, перелил содержимое в полуторалитровую банку и в поле! Приезжаем, а там уже поляна накрыта, мужики через овраг на другое поле за закусью сбегали, у соседней бригады разжились. Огурчики соленые, яички вкрутую, сальце солёное и копчёное. Сидят вокруг дастархана, слюной давятся. Я из-за пазухи банку выташил, в центр водрузил. Тракторист стопарь наполнил, выпил, огурчик ко рту поднёс и замер. Медленно поворачивается ко мне и трагическим шепотом сообщает
- Вода!
- Какая, вода, норм самогонка, пили ведь уже.
- Да та норм была, а тут вода!
Ах ты'ж блин! Жена как то достала бутылку из тумбочки, самогон перелила, а мне туда воды набуздырила.
Спрашиваю тракториста:
- Трубку поставил?
- Нет.
Водиле:
- Едем!
Опять помчались в колхоз, я у отца взял самогонки, рассказал ему историю. Он долго смеялся над нами.
- И охота вам было ехать опять?
- А ты бы видел трагические лица мужиков! Выражение "рухнувшие надежды"!
Как меня подстригли
Читаю как подстригли вас, и вспомнил как постригли меня :
Моя Мама всегда была "В МОДЕ".
И желала чтобы сын был в 14 лет- красавчик модный и красивый, поэтому отправила меня к своей подруге, парикмахерше, сделать шикарную стрижку-прическу-укладку по которой от меня по её словам : девки потом будут - "просто падать"!
Я был в восторге от обещанных перспектив и полетел в парикмахерскую, думал что сейчас, приду и тётя увидев меня, выпучит глаза и скажет : вот, он, мой лучший клиент, из которого я сделаю чудо от которого - "потом будут девки падать"!
В парикмахерской однако я наткнулся на очередь, мастер стригла толстого, красномордого дядю, которому всё не нравилось, то там подправьте, то там волос торчит, и бодрый настрой у меня поутих.
Наблюдая за тем как парикмахер исправляет свои оплошности, мне захотелось встать и уйти домой, но обещанные "падающие девки" не давали покоя и я стоически дождался своей очереди.
Сев в кресло и на вопрос как стричь я ответил, ну... вы сами знаете,мастер ответила : - Ага! И сказала что сейчас мне сделает самую модную стрижку и процесс пошел.
Я даже не смотрел что она делает, просто отдался в её мастерские руки, и когда она мне сказала,стрижка закончена я мельком глянул в зеркало и был в шоке : на меня смотрел какой-то ЛЫСЫЙ ДУРАК !
Отдав деньги, в обалдении, я вышел в коридор где люди ждали свою очередь я в спину услышал как ребёнок воскликнул обращаясь к своей матери : Мам, смотри, ЁЖИК !!!
Как я бежал домой, а потом тер голову чтобы эти проклятые иголки не торчали, ой ё!
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Было это несколько лет назад. Шел я то ли с универа то ли в него и на главной улице города стояли они. Парень и девушка, в руках брошюры и рядом стенд с ними же. Парень обратил на меня внимание и ускорив шаг направился в мою сторону. Протянув брошюру сказал:"давайте поговорим о Боге - создателе нашем". Я будучи крайне скептическим человеком и атеистом не нашел ничего лучше чем сказать:"Бога нет" после чего увидел недоумевание в глазах и чувство познания Нирваны услышал "как нет?". Что было с ним дальше - я не знаю, но надеюсь я не сильно перевернул его представление о мире.