Честность-главная политика
Народный гнев страшен, а в интернете он ещё и веселит. Фото отражает реальную работу этих "слуг народа". Просто оценка не так страшна, как то, что модераторы гугл-карт встают на защиту граждан.
MQM9+FM Ярославль, Ярославская обл. код для карт, для желающих проверить.
Типы сотрудников, работающих на предприятии.
Типы сотрудников, работающих на предприятии!
Сегодня, дорогие читатели, я расскажу, какие типы сотрудников существуют на предприятии. Всё в моем виденье. Все события и персонажи вымышленные, любые совпадения случайны.
Первый и самый основной тип — это работяга. Работяга – это сотрудник, выполняющий основные обязанности перед предприятием. Работает всегда положенное время, выполняет легкие и средние задачи, не о чем не заморачивается, лишь бы платили вовремя. Он не просит повышения и так же не требует каких-либо условий труда. Работяга — это фундамент производства.
Второй тип – бегунки. Они носятся по всему заводу, подписывают документы, организовывают испытания, трясут работяг, что бы они выполняли поставленные задачи предприятием. Такие люди пользуются спросом, потому что у них везде есть проходы и подходы к каким-либо начальникам и директорам. Хочешь что-то подписать или организовать, иди к бегункам.
Третий тип – есть два стула, дайте лучше четыре. Ну это вообще п*здец. Таких единицы. Нахватают проектов, считают себя важными, а на деле справится не могу, все их ебут и теребят. Они начинают просить помощи у остальных сотрудников. А итог, проект выполнен, бабки получает третий тип.
Четвертый тип – идейные. Идейные это те же самые задроты науки, которые любят и ценят свою работу. Их хлебом не корми, дай только работу. Готовы сидеть сутками на работе и что-то изобретать. Такие идейные не живут зарплатой, а живут в своем мире науки. Кстати, такие сотрудники даже не просят повышение ЗП. Таких предприятие любит. Много делают, а платить можно мало.
Пятый тип – паразиты. Паразиты существуют на каждом предприятии. Этот тип разлагает коллектив своим бездействием и пофигизмом к работе. Им ничего не нужно, только целый день смотреть видосики на ютуб и попивать чаек. А уволить их нельзя, статью не применить, т.к. приходят они вовремя и уходят тоже. Их отговорка по работе, не могу, не научили, не умею. Жопа болит, давление скачет.
Шестой тип – командировочные. Тут особо говорить нечего, эти люди вообще не живут на предприятии. Вечные разъезды по командировкам и особым поручениям. Появился, отчёт написал и опять в путь дальний.
Седьмой тип – я начальник, я заместитель, я директор, я царь и бог предприятия. Ну тут тоже особо и не скажешь. Начальник есть начальник, дал задачи, организовал все, дождался результатов, отчитался перед заместителем. Заместитель перед директором, директор перед царем. А ебут в обратном порядке.
Если вы себя тут увидели с хорошей стороны или плохой, не стоит злиться или огорчаться. Каждый тип — это кусочек пазла, без которого предприятие не сможет существовать. Утопии нет, это сказка.
Комментарий для минусов ниже!
Насяльника, вот документ.
Муж мой - водитель шайтан-машины Хёндай (грузовик конечно) (не реклама) в марках и моделях не разбираюсь, но зверь отвратный и жесткий. И привел он своего костотряса на шиномонтаж, переобуть и подлатать подковы. Работает он на "дядю", "дяде" нужен документ о потраченных средствах. Документ ему ему выдали, фото прилагаю. Работа "дядиной" бухгалтерии была парализована на некоторое время истерическим смехом. Муж мой, фоткала я. Если будут сомневающиесе в подлинности фото. есть оригинал с читаемой печатью.
Петрович, в сторону, а не то ....
Работал я как-то на одном предприятии. Контингент в основном работяги, которые до работы никакие, а вот выпить по сотке не прочь в любой момент.
Ну значит, случилась однажды така история. Один товарищ проставлялся по случаю днюхи.
Послали гонца по самогон на разлив и начали накрывать импровизированый стол.
Долго его не было, уже начали волноваться, ведь на предприятии сухой закон - поймают, сразу уволят! Приходит он, весь белый, заикается с перепугу.
Налили сотку, начал рассказывать.
Купил он, значит пузырь, закинул за пазуху и идет. Зашел в цех, а за ним директор увязался. Он за угол, тот за ним, он быстрее, директор тоже шагу прибавил. Работяга в другой цех, а директор не отстает. Решил бежать в туалет и по-быстрому вылить самогон в унитаз. Но не тут то было. Перед входом в туалеты, директор хватает за рукав работягу, и ......
.... с криком: - "Петрович, в сторону, а не то обосрусь!" оттеснил работягу от дверей, и забежал внутрь.
Долго мы еще с него ржали, особенно когда он говорил что чуть из-за срачки работу не потерял.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Хождение по мукам или ремонт в новостройке
Наступил знаменательный день и вот я счастливо прижимаю к сердцу документы на мою квартиру площадью в 37 кв ! Дом сдан и игра в русскую ромашку "достроит-не достроит" позади. Квартира принята в состоянии черновой отделки(есть только окна и-радиаторы,да картонная дверца от благодетеля-застройщика) . В моей жизни начинается новый виток под названием Его Величество Ремонт! Мне сразу советуют не связываться с сынами гор по причине их врожденной хитрости и я по рекомендациям знакомых нанимаю двух русских парней. Парни бегло осматривают мою бетонную коробочку и горячо заверяют, что через два месяца я уже весело смогу справлять новоселье! Супер! Парни говорят убедительно и-со знанием дела, щеголяют строительными терминами и ловко орудуют рулеткой. Я вручаю им ключи, предварительно доставив в квартиру стройматериалы для начального этапа работ. И через день начинается:
У тебя там так холодно, дует, Сережа в тоненьких туфельках замерз, поставь нам пушку(это печечка в виде пушки, на минуточку 4000 тыщи-в леруа стоит!
У тебя кривой пол!
Стены делали рукожопые!
По субботам мы не работаем!
После 4 часов уже темнеет, лучше мы утром пораньше придем!
Сережа заболел,я один не смогу!
У Сережи полетел аккамулятор на машине, дай авансом три тыщи, только сегодня уже не выйдем, аккамулятор же!
У нас нет корыта,дай на корыто!
Сегодня не выйдем, мы одолжили перфоратор другу на один день, но,наверное не выйдем и завтра!
Сережа меня кинул и ушел на другой объект.. Подожди, я приду с другим напарником, он лучше чем Сережа!
На третью неделю мое терпение лопнуло, и я послала работника лесом,я уж не знаю, чего я тянула так долго, видимо, в моем роду когда то заведовали Большим Благотворительным Фондом. Дальше за дело взялись строители армянской национальности, но об этом я напишу в следующем посте))