Пикантная пропажа
В субботу рано утром вместо будильника, входящий звонок телефона. Вижу что, это подчиненный, случилось наверное что-то экстраординарное, беру трубку.
- Семён Семёнович, здравствуйте, извините за ранний звонок. Можно мне попасть на объект сейчас?
- Объект режимный, до понедельника не подождешь? Что забыл то?
- Если найду что забыл, расскажу. Семья рушится, можно еще и жена со мной будет.
- Вот тут заинтриговал. Рассказывай сразу.
- Да стыдно сказать, вчера пришел домой без трусов. В штанах в смысле, но без них. А жена новые вчера вручила, с этикеткой. Такой скандал устроила, где оставил, у неё вариант один. Но я то уверен, что на работе.
Звоню начальнику караула, объясняю важность происходящего, безоговорочно принимаю его условия. Через час узнаю, что в семье лад восстановлен — найдены трусы в шкафчике на крючке, опознаны супругой...
А ну её, эту субботу!
По субботам обычно работаю. Нет, график, как положено, пятидневка. По субботам по необходимости. Но необходимость давно превратилась в обыденность. Правда, честно доплачивают.
А тут так получилось, что в субботу выходной. Звоню супруге, сообщаю эту новость. В ответ неиссякаемый словесный фонтан:
- Ой, как здорово! Завтра надо сделать то-то, сходить туда-то, навестить того-то...
А я вот сижу и думаю: "Мне точно выходной нужен? "
Суббота, время поднимать мир
В субботу в секс-шопе с утра бежишь фасовать БАДы поштучно. Потому что день физкультурника. Начинается в пятницу вечером и галопом через все выходные, по нарастанию градуса отдыха.
С утра пораньше появляется первый спортсмен.
- Вчера отдохнули с друзьями, сегодня вопросы начались. Дайте что-нибудь, чтобы поднять.
- Ну вот, на выбор, шарики, капсулы, капли. Нужно подбирать индивидуально.
- А мне что поможет? - блин, мне-то откуда знать.
- Индивидуально всё, нужно подбирать под себя. Есть противопоказания.
- А если у меня они есть, то как?
- Тогда вот эти. Только индивидуальная непереносимость!
- А у меня может быть эта, непереносимость?
Берёт самую турбореактивную капсулу, противопоказания мальчиков пугают редко перед лицом уже возникшей угрозы.
В неиссякаемый поток вливаются двое смуглых ребят, поигрывая бицепсами. Культурно матерятся и строят глазки.
- Резиновые шлемы есть?
- Нет, есть маски зайчиков. Кожаные.
- Тогда нам по Боси каждому! - и бицепсом так пуньц-пуньц.
- Тысяча двести. - я сурова и смотрю в глаза. В кармашке уже лежит тревожная кнопка.
- Тыща двести, сегодня мы вместе? - поигрывает бровью.
- Считаю вместе, там разберётесь. - блин. Я превысила порог толерантности.
Галопом забегает заполошный парнишка, высчитываем стоимость одного презерватива из расчёта цены пачки. Ну, хоть не смазки в пересчёте на миллилитр. Тогда вообще час провозились, пока всю полку пересчитали.
Ой, блин. Местный мужик, всё время клянчит деньги у входа. К нам забредает на девок с упаковок посмотреть и рекламу поклянчить. "Водка, свежая. Примерно чекушка." - определяю издалека. ЭтоЖопыт, а рекламу он в прошлый раз выгреб.
- Мне вибратор для клитора нужен! - с интересом смотрим, включаем, сравниваем. Плавно переходим к мини-вибраторам, убегает счастливая с вибробабочкой.
- Я спешу, мне вот это! - под носом материализуется телефон с мастурбатором.
- Чеков не нужно! - и пытается выхватить коробку. Это вряд ли, коробку прикрываешь всем телом до окончания расчёта, потому что без чека нельзя. Судя по взгляду, меня очень хочется стукнуть. Подгребаю тревожную кнопку поближе, пусть видит.
В субботу выдыхаешь вечером - мир поднят, можно опускать.