Давеча решила я сварить яйцо всмятку. Обычно я не напрягаюсь и фигачу яишенку или для салатов "забываю" яйца в кастрюльке минут на 10, а тут вот приспичило. А давно не варила. Помню, что там все строго по таймеру, а вот конкретней - тут затык. Так, мы, современные люди, в ситуации, в которой чего-то не знаем, сразу делаем что? Правильно, гуглим. Окей, гугл, сколько варить яйца всмятку?
И тут понеслась по кочкам.
Я пробежала глазами статью примерно в 15 строк, почему яйца вообще хороши. Ну, типа, "свежесть яиц в значительной мере влияет на весь вкус завтрака". Потом нашла прекрасную строчку, в которой сообщается, что узнать точное время варки яиц всмятку очень сложно. Спасибо, я уже начала к тому моменту понимать, что это реально сложно. Потом я узнала, как должен выглядеть переваренный желток. И что есть переваренные яйца очень вредно, так утверждают "некоторые мужи науки", то есть британские ученые.
Потом еще 5 строчек пространного описания посуды, в которой должны вариться яйца и количество воды.
А потом, бинго!, мне предложили сварить яйца в микроволновке. Тут я задумалась, та ли это статья? Потом сказали, что яйца вкрутую в скороварке варятся пять минут. А есть еще яйцеварка! Там 7 минут! И еще в мультиварке! И в пароварке! И, та-дам, перепелиные!
И как в той песне:

-Эй, уважаемый, что за омлет, а где же яйца?

-Терпение и спокойствие, сейчас они появятся!

И вот я вижу большой такой заголовок "как сварить яйца всмятку". И-и-и!..

"Яйца всмятку - любимое блюдо аристократов..." Понятно, щас будут задвигать за историю яиц всмятку. Дальше я прочла про оптимальную температуру варки, Про то, в какую воду их погружать, что они должны быть комнатной температуры...
Да! Нашла! Минуту в кипятке, потом пять минут в горячей воде и потом залить холодной!
Но это еще ничего, ребята.
Как-то раз я заболела. Чихала сильно, в носу как стая муравьев поселилась. После седьмого чиха подряд я решила загуглить, как избавиться от зуда в носу.
Ну, вы понимаете, да?
Что такое зуд в носу. Причины зуда в носу. О чем может свидетельствовать зуд в носу (с подпунктами). Диагностика зуда в носу (тоже с подпунктами). Лечение. Так, смотрим. При грибковой инфекции промывают. Тестим, не помогло. При аллергии антигистаминные. Уже три часа как выпила, не помогло. При простудном сосудосуживающие. Уже второй день капаю, не помогло. Фак. Можно мне что-то типа "при икоте надо попить воды, наклонившись или задержать дыхание на 15-20 секунд"? Дальше капли от зуда в носу и профилактика оного. И прогноз.
Кстати, мне помогло просто зажать то место, где косточка переходит в хрящик. И еще засунуть в нос что-то прохладное и гладкое. Ну, такое.
А еще не так давно мы с мужем гуглили, что делать, если младенец подавился. Я не буду вдаваться в подробности, но к действиям чувак переходит после пяти минут текста. Если бы мы гуглили это, когда младенец реально подавился, боюсь, мы бы остались без ребенка.
А ответ обычно на такие вопросы - 1-2 предложения. Да и то 2 - это уже много.

Нужно заметить, что подъезд в моём доме по жизни сырой. Каждый год делают косметический ремонт, но постоянно подводит крыша... Летом её опять чинили - не сильно помогло.

Стены всегда в подтеках, а зимой просто мокрые от конденсата.

УК (управляющая компания) несколько лет назад поменяла во всём доме, по площадкам и лестничным маршам, окна на пластиковые, а заодно и в самом подъезде. Отличное начинание, но криворукое исполнение...

Думаю по фото прекрасно видно с каким перекосом стоят эти окна. С улицы вид ещё интереснее! Похоже уровень владения инструментом "уровень" у строителей был в районе 3-7 градусов... )))

Но зато в самом подъезде, для облегчения задачи и снижения расходов, оставили основания стальных рам. В итоге окна там стоят ровнее, но в морозы банально покрываются сталактитами из льда. Огромный мостик холода плюс ошибки советских проектировщиков делают своё дело.

Но УК решила бороться с этой бедой - видимо получили жалобу на мокрую почту в почтовых ящиках. Второй раз за сезон нашему подъезду устраивают тепловую обработку. Да только помогает это ненадолго, зато выглядит очень эффектно!

Дочка даже в подъезд побоялась зайти - гул стоит очень знатный! Ну и воняет даже на верхних этажах нехило...

Работник уверяет что влажность идёт из подвала - не знаю, может и оттуда тоже, поскольку сыростью на первом этаже пахнет.

Вопрос в том, что мы платим из своего кармана за весь этот цирк. А не проще было один раз сделать качественно? Хотя я ж всё понимаю... Надеюсь сегодня моя почта не пересушится! )))

Место действия - Москва. УК "Жилищник"

На работе в виду отсутствия работы делать было нечего да и вообще давненько крутилась мысль и я таки... короче, вот, прошу любить и жаловать, это Ху.

В работе был использован редчайший и ценнейший камень ХПКВ, то есть хрен пойми какой-то под ногами валялся вернее, валялся на гравийной насыпи перед гаражом.

Черты лица нарочито крупные, в стиле якутско-чукотских мотивов и напевов. Сначала правая бровь была сильно выше придавая лицу ехидное выражение китайца из мемов но мы ж серьёзные камнерезы потому, никаких фривольностей. Всё строго!

Камень достаточно мягкий, ацки пылит (потому обязательно СИЗ из очков и респиратора) но легко обрабатывался китайскими алмазными насадками для гравера. Чем камень полировать не знаю, потому сглаживал риски от алмазов мелким наждачным диском из набора, тер войлочным диском с полировочной пастой (не ГОИ) а потом пропитал силиконовым маслом чтоб с искрой было.

Думаю с приходом тепла найду каменюку покрасившее и изображу еще пару-тройку хуюмболообразных а может даже замахнусь на шахматы уж больно понравилось мне над камнем изгаляться но не буду забегать вперёд.

Теперь в нашей мастерской новый работник (подозреваю что он шпиён из Китая потому обращаюсь к нему исключительно) товарищ Хуюмбол Балбалович,  для друзей просто и демократично Ху. Товарищ Ху будет помогать в починении примусов и этих ваших телефонов.

Я: - Ты погляди, Samsung J200 с разбитой "мордой" принесли.

Ху: - У-у-у-у....

З.Ы, Имею мнение что пора создать лигу хуюмболистов или хуюмбоводов. Но не настаиваю.

Едем мы значит спокойно из одного города, после похода по магазинам, домой. Жена  за рулем, я с ребёнком сижу сзади, балдею. Навстречу проехала машина ДПС, ну едет и пускай едет дальше. Тут жена говорит, что сзади «люстра» моргает, говорю: открывай окно и убавь музыку. И да, так и есть по громкоговорителю: тормозим на обочине! (Может кто знает как они поняли что машину необходимо проверить ? Может как-то камера определила что проблема с вином?) Все, думал по колёсам начнут стрелять. Остановились, жена немного кипишует, не каждый день за нами погоня. Не успевает открыть окно, уже просят СТС на авто. Я сзади все слышу, говорю можно я выйду и пообщаемся, что вам собственно нужно, любезнейший (тк я собственник). Они, не проверяя документы, страховку и прочее говорят: давай СТС.

Я:Ну вот вам СТС, а че не так?

ДПС: да вот наводка на ваш авто, типа в угоне, проверим вин

Я: ну пжлст, авто недавно брали, все официально и тд

ДПС: а почему собственно у вас отличается вин на лобовом и в стс

Я: ачевсмысле!?

Сравниваю вин и реально на лобовом стекле (и в других доступных у авто местах) последняя цифра вин 57, а в стс 58. Смотрю на инспектора, а у него уже глаз горит, ручки потирает, предвкушает за раскрытие премию или звезду во лбу.

ДПС: едем за нами в местное МВД ( а до дома нам ещё часа 2 езды, другой город)

Ну ок думаю разберёмся ,да поедем, да не тут то было.

Вызывают дежурного, авто ставим на местную парковку, даём объяснение где, когда и как покупали и говорят нам доблестные сотрудники полиции: езжайте домой, авто вы ближайший месяц не увидите!

Я:Как нам «езжайте» без авто?

ДПС: ну вызывайте такси и в путь (с годовалым ребёнком, кучей пакетов, часиков за 2~3 доберётесь).

Благо в этом городе у нас были родственники с авто и на улице ещё не минус (сентябрь месяц). Одновременно с этим ищу все договора купли продажи и прочее, сравниваю цифры и они совпадают с вином в авто. Единственное где есть отличие это проклятое стс. Говорю инспекторам:

Я: ну явно же тут опечатка в стс. Цифры 7 и 8 находятся рядом, печатали и нажали случайно.

Старлей: да не, у нас все проверяют, а вот под сиденьем у вас вин кто-то чём-то тёр. И цифры подозрительные, надо на экспертизу!

Ну вообщем их переубедить не получается, мы уезжаем домой.  Проходит дня 3 (тк дело было в пятницу, а в пн они не работают), мне звонок не мобилу:

П: я полицай из вашего города, где вы регистрировали авто, приходите к нам, мы тут обнаружили небольшую ошибку в выданном вам ранее стс.

Я: а как вы мне собственно хотите поменять стс если у меня его изъяли?

П: да нам старый и не нужОн, мы вам без авто и так новый, правильный выдадим.

Я: О_о ну ок.

Пришёл, они извинились выдали новый СТС (я его КОНЕЧНО проверил), сказали что просто показываешь тем новый документ и забираешь авто (дело на 5 минут, зашли и вышли). Приехал туда, ищу того кто занимается этим делом, потом жду его с обеда, потом, видимо, со второго обеда, показываю новое стс:

ДПС: О_о как ты получил новое стс без авто?

Я: пришёл и получил, где авто? (Какое авто...)

ДПС: ну тут у тебя один хрен подозрительный вин под сиденьем, ща пойдём на сверку.

Я: ок сверка дак сверка, авто чистое я уверен.

Он вызвал своего ответственного на сверку, показал ему вин, тот сказал ему, что его просто смазывали чтоб не ржавел (не я мазал), типа отдавай уже авто, звёзды нам не светит. Старлей заметно погрустнел, но отпускать не стал. Пошли, говорит, писать объяснительную второй раз. Когда мы закончили он сует бумагу с отказом от каких либо претензий к местному МВД и добрейшими глазами говорит: ну вот надо проверять документы когда вам выдают, мы просто хотели премию и вообще мы бесплатно хранили ваше авто. Я подумал и подписал, себе дороже потом судиться с мвд да и опыта в этом нет, просто верните уже авто!

Благополучно добравшись до дома мне снова звонок из местного мвд: вы к нам заскочите на сверку номеров, для выдачи стс (которое уже выдали), а то нам по шапке прилетит. Уже со всем смирившись приехал, они быстро все пофоткали и отпустили.

На этом мое путешествие от магазина закончилось. PS: всегда проверяйте свои документы до последней точки.