Работаю почти два года в логистической фирме в Бельгии. Коллектив - человек 150, из них 50 - офисные крысы, 100 - кладовщики и прочие работяги. За это время насмотрелась вот чего (по степени накала пиздеца):
- пара женатых (не друг на друге) коллег были застаты за сексом в туалете. Поскольку запалил их наш ремонтник Серж (он же Шурочка из "Служебного романа"), знали об этом все на фирме и немножечко на Привозе спустя минут пять. Разве что по громкоговорителю не объявляли. Спустя месяц, на корпоративе, дама из этой истории чпокнула в туалете продажника из Нидерландов. Учитывая то, что мы кроме этого раза в год с нашими голландцами вживую не пересекаемся, а на корпоративе пьют мало, поскольку почти все за рулем, это ж уметь надо! А, это ТА Ванесса!... - узнают ее теперь сотрудники.
- один дядька из рабочих регулярно обсцыкивал двери в дальнем ряду на складе. Лень было ехать в туалет. Его отстранили на три дня а потом не продлили контракт.
- хлопцы долбили ганжубас в туалете, за чем их и застал директор по логистике. Вылетели пробками. Вообще в перерывах курят травку многие, но они деликатно выходят за территорию.
- таинственный рецидивист насрал между паллет. Два раза: один, подсохший, был поносом, второй, свеженький, - говно регулярной консистенции. Туалетной бумаги в радиусе обнаружено не было. Директор угрожал обнародовать имя говномета, если тот сам не сдастся до 12 дня, но враг на понт не повелся. Фотодоказательства повесили на доску - рядом с членами профсоюза.
- чувак ехал на погрузчике и кубарем выпал из него на повороте. Приехавшая скорая констатировала, что водитель был смертельно пьян. Пробило 10 утра. В шкафчике у него также обнаружили личный минибар и конфетку.
- среди наших есть штуки четыре свингеров - вот такое у людей хобби и они его особо не скрывают. А недавно пришел новенький - в некотором роде звезда этого жанра. Поскольку он и его жена в прошлому году давали интервью местному телеканалу о нелегкой свингерской жизни. Да, прямо из профильного клуба. Он был наряжен в трусы с сантаклаусами, она - в кожаный купальник. Стоит ли говорить, что его первый рабочий день еще не начался, а видео посмотрели и переслали 100 людям, как письма счастья из моего детства, все 150 человек. В свободное от свингерства и работы кладовщиком время дядька работает тренером в детском футбольном клубе. И да, родители детей в курсе.
- новенькая складовщица уволилась по неубедительной причине спустя четыре месяца. Оказалось, что она за это время успела трахнуть человек десять наших сотрудников: приглашала прямым текстом добрых молодцев на соитие в машину и пользовалась их добротой. Оказалось, что у нее психиатрический диагноз, лишение родительских прав и встречи с дочкой только под надзором, контроли дома. Нимфоманка, короче, только настоящая, а не в кавычках.
И вишенка на тортике. Работает у нас один пацанчик - странненький, но вроде безобидный. То он зашел к нам в комнаты взять сканер и спросил, между делом, у коллеги "Хильде, а ты грудью еще кормишь?" И ушел, пока та челюсть с пола подбирала. Сыну Хильде лет восемь, если что. То он пришел на работу лысый, но не совсем - как будто стригся не машинкой, а газонокосилкой. Оказалось, он сделал себе маску для укрепления волос из алоэ и, видимо, WD-40, и вот так интересно эту маску он с волос(ами) удалил. А сегодня в Бельгии по новостям трубили, что в субботу бухущий чувак открыл стрельбу по полицейским - шесть выстрелов, одного копа вроде ранил. До этого он проводил культурно вечер, избивая свою жену. Они же полицию и вызвала. Как вы могли догадаться из контекста, лес поедет валить именно наш сотрудник.
А вот гей-оргии у нас еще не было. Жду.