После того злополучного массажа, где моя задница познакомилась с Тьмой, Светом и Абсолютной Истиной, я пришёл домой — и понял, что сидеть просто невозможно.

Как будто у меня в жопе вместо копчика теперь встроенный динамик JBL, и он вибрирует на басах каждый раз, когда я думаю о вчерашнем.

Сел я, точнее, попытался, на табурет — вскочил, как будто сел на раскалённый утюг. Кот с перепугу шваркнулся с подоконника, подумал, что я снова в припадке, как после того раза с текилой и гирляндами.

Лёг я на живот, открыл ноут, включил гугл и начал вводить:

«Массаж жопы… что это было… жопная чакра… зачем трогают булки…»

Через 20 минут чтения я понял:

Я, сука, не был на массаже — я был на духовной чистке через анус.

Это реально существует. Типа там «активация корневой чакры», «высвобождение напряжения через крестец», и вообще, это, оказывается, может даже «лечить страхи».

Братан. Я теперь, походу, не боюсь больше вообще НИ-ХУ-Я.

Потому что если ты выжил, когда женщина в перчатках давит тебе под хвост кедровым маслом под мантры — всё, ты теперь не человек, ты — титановый Будда.

На следующий день звонит мне друг:

— Ну как массаж, брат?

— Хочешь знать, что такое настоящее унижение с просветлением?

— Хочу.