Туалетная Дженга
На работе в туалете стоят книжки, и кто то поставил пару дней назад одну на другую, я поддержал и продолжил башню.
Сегодня захожу и вижу... в общем, хорошо работать с понимающими людьми :)
На работе в туалете стоят книжки, и кто то поставил пару дней назад одну на другую, я поддержал и продолжил башню.
Сегодня захожу и вижу... в общем, хорошо работать с понимающими людьми :)
Хотя объявлять размер одежды константой (в Swift этот код будет объявлением константы), конечно, не стоит: может сесть или растянуться. Хотя в комментариях вот подсказывают, что в JS тот же код определит переменную.
Обсуждение на форуме или на Пикабу:). Где-то 2023 год. Все совпадения с существующими компаниями, никами пользователей и торговыми марками случайны
Горемыка: Купил Google Refrigerator. Заказывал на Али. Привезли, сейчас грузчики фанеру снимают — дебоксируют. Задавайте вопросы.
HeRo: Поздравляю. Поменяй ник на Lucky
Ivan2009: Мой Refrigerator где-то почта на Жбановск-Товарная потеряла. Уже неделю ищет.
AliceInWoonderLand: Почта с двухтысячадесятых не изменилась, только теперь Печкины на Дронах летают. У меня умный вантуззз так и не пришёл, китайцы второй раз выслали.
Дрон: Да достали уже!
Ivan2009: <Горемыка> Ставил уже борщ в холодильник? Как морозит?А продукты только с FoodMarketa ставятся или можно свои положить?
Guru: Без Рута свои фиг положишь.
AliceInWoonderLand: Почему?
Guru: Тут Android 28 Korovka. Без рута можно продукты только с FoodMarketa. А с рутом и санкционку.
Potrebitel: А с рынка?
Guru: С рынка стухнут. На Android 27.4 Shaverma так было. И время в установках сперва проверь и часовой пояс, а то он посчитает продукты просроченными и выкинет.
iJobs: Фигня, а не холодильник, парни. Лучше iRefrigerator 8. На Хабре где-то писали.
eXpert: Тоже купил такой Google Refrigerator. Установил всего несколько продуктов, а полок уже свободных нет. На ужин ничего не устанавливается. Полки литров 500 всего.
AliceInWoonderLand: Так ты что-то из обеда удали.
iJobs: Вот и говорю, что надо iRefrigerator 8.
Guru: Гоните в шею яблочников. Пусть на своей ветке сидят. Где админ?
Любашка2004: Тоже хочу купить, а кто знает — OK Refrigerator работает?
Guru: <Любашка2004> Работает. Только нужно правильно сказать. Они бы ещё его Престидижитатором назвали. Вообще бы все голодными сидели.
Potrebitel: <Горемыка> У тебя какой Android на холодильнике?
Горемыка: А где посмотреть?
Трололо: <Горемыка> В настройках, под компрессором :)))))
Горемыка: <Трололо> А как?
Трололо: Отвёрткой :))))))))))))))))))))))))) ЧО, первый холодильник? 8)
Potrebitel: Да ладно вам, человек возьмёт и поверит. Я свой первый холодильник на Android купил год назад.
eXpert: <Горемыка> Чего молчишь? Как девайс?
Горемыка: Лютый. Не открыл пока. Щас настройки ковыряю. Где русский язык в меню включается?
Potrebitel: Ты фотки выложи.
AliceInWoonderLand: … и скриншоты
Горемыка: Ловите.
AliceInWoonderLand: Это мама твоя?
Трах-Тибидох: Это я удачно заглянул!))))
Горемыка: Блин... Не та папка.
пользователь <Горемыка> удалил изображение
eXpert: <Горемыка>А чего там из китайского софта предустановлено? Лапша есть?
Guru:Это холодильник Гугл, а не Fly! Не позорься, нищеброд.
Горемыка: Рассказываю. Прогнал AnTuTu – 243 300 попугаев. Тело на 8 камер: 4 холодильные и 4 морозильные. Тонкая металлическая рамка на дверце. Экран 93''. Стекло Gorilla Glass 6. Аппарат мощный. Не пробовал пока, будет ли греться при полной нагрузке.
Gamer: С такими попугаями GTA 12 потянет.
Guru: Это холодильник, дИбил!
Potrebitel: +100500
Сообщение <Gamer> удалено модератором
eXpert: Про стекло брехня. <Горемыка>, поскреби напильником. Или кулаком тресни.
Горемыка: Все в 3D! Матрица UHD (8K) ! Иконки еды на дверце очень реалистичные под любым углом!!!
Ivan2009: Чтобы кот морду о рисунок колбасы разбил?
Любашка2004: <Горемыка> А 3D очки нужны?
Ivan2009: Как тач?
Горемыка: 11 касаний!!!!
AliceInWoonderLand: 10 — понятно, а в одиннадцатую точку ты чем проверял, стесняюсь спросить? :))))
Ivan2009: А как безопасность, если много аккаунтов?
Guru: Никак. Из под рута можешь продукты с любой полки жрать, даже системной — тёщиной.
iJobs: А у него продукты в облаке хранятся или на базаре?
Guru: Да гоните уже в шею яблочников. Пусть на своей ветке зреют, умники.
Potrebitel: <Горемыка> Что из старых продуктов не работает? Докторская колбаса устанавливается?
eXpert: Про язык ещё актуально?
Горемыка: Конечно.
eXpert: Тыкай в тот иероглиф, который на фотке нижний.
Горемыка: Не работает.
eXpert: Сбоку или сверху где-нибудь кнопки есть?
Горемыка: Да
eXpert: Нажми нижнюю кнопку и дёрни ручку двери одновременно!
Potrebitel: ОДНОВРЕМЕННО !!!
Горемыка: Дверь не открывается! :((((( Стекло на двери потемнело и какой-то бот зелёный появился у которого в животе хамон крутится.
Трололо: Он твои продукты ЖРЁТ!!! :)))))))))) Ржунимагу :)))))))))
Guru: Вы чё, уроды, хард ресет хорошему человеку сделали? >-(
Горемыка: Антивирь какой ставить?
Guru: Какой антивирь? Это Андроид, а не Винда! Не заболеет твоя ряженка пальмовая, не бойся.
Potrebitel: Перед тем как винду выпускать перестали, в 11 версии тоже уже почти всё стабильно было(((
Ivan2009: Где тег SARCASM? Вирусы сами от Винды Виндой заражались и на линуксовые машины её перетаскивали.
Горемыка: Парни, а вы не знаете как снять блокировку холодильника, если забыл пин? Есть уже хотЦа.
Трололо: Ты чё, ПИН забыл, дурилка?!!!!
Горемыка: Я его в файл записал, а файл в холодильнике в папочку «PIN» положил.
eXpert: <Горемыка>...Хороший у тебя ник. Правильный.
Guru: Заказывай газель или Дрона и вези на радиорынок в Халтурино. За 10 килорублей сделают.
Potrebitel: Да они офонарели с такими ценниками. Я унитаз за два рубля в сервисе прошивал!
iJobs: Купи нормальный iRefrigerator 8, а эту фигню выбрось или отдай бедным.
Guru: Гоните в шею яблочников! Где админы-то все ходят?
Пользователь <iJobs> удалён Гуглом
The END
© Олег Lassi специально для Lassimarket.ru Январь 2015
Много работал в продажах, то там то сям, все этапы/приёмы знаю вдоль и поперёк.
Утром в дверь звонит очередной вице-президент (тобишь уличный продавец) известной косметической марки. При галстуке, с широкой улыбкой и двумя баулами товара в клетчатых сумках.
Пытаюсь сохранить нам обоим время словами "Мне не нужно, я знаю как это работает..." но он бесцеремонно прерывает и начинает презентацию своего уникального продукта.
Окей. Хочешь долго - будет долго.
Терпеливо выслушиваю все заученные фразы, киваю хвалебным словам, беру у него из рук дешевую косметичку со "специально для вас 146% скидкой".
Наконец закругляющий вопрос, у него в глазах предвкушение.
- Так сколько комплектов возьмёте - один или два?
- Ни одного, спасибо. Но ты молодец, хорошо продаёшь, и скрипт отработал, и по всем шагам грамотно прошёлся.
Парень с болезненным разачарованием принимает товар обратно.
- Ты сам в *этой фирме* работал, да? - грустно интересуется он.
Дабы упростить общение заявляю, что работал.
- Эх, - берёт свои баулы и начинает подъем по лестнице.
Поднявшись на второй этаж, будто в оправдание тихо говорит:
- Ну ведь косметика реально ничё так. Ебало на землю не слазит - уже хорошо.
... я обычно прошу рекрутёров указать, что из перечисленного — покемоны.
З.Ы. Перевод не вполне дословный, не придумал, как перевести более приближенно к оригиналу, не потеряв смысла.
Эта книга никогда не будет опубликована, но в нынешних условиях, хотели бы вы её прочитать?
"В нашей повседневной жизни мы привыкли носить не только психологические маски, но и куртки, шарфы, валенки. Многие носят их автоматически, даже не обращая внимания на время года. В своей частной практике я часто встречал таких людей. Многие даже не осознавали всю трагичность проблемы, пока, дойдя до самого дна, не чувствовали обморожения пальцев.
Последние тысячи лет люди боролись с этим недугом (а это именно недуг, о чем я напишу подробнее в следующих главах) исключительно с помощью вещей, забывая каким даром нас наградила природа – наша психика.
Последние исследования лишь подтвердили озвученные ранее предположения – причина холодного лета кроется не в погоде. Дело в том, что в этой жизни ничего не происходит само, все имеет свою причину. Люди привыкли искать её вовне, ведь так проще. Да! Проще сказать, что причина твоей простуды – это семиградусная погода в июне. Однако истинная причина холода, как и многих других проблем лежит в тебе самом. Ошибочно связывая лето с положением земли относительно солнца – люди годами снимали с себя ответственность за собственное лето. Забегая вперед, скажу, что лето всегда приходит, когда ты внутренне готов. Отсутствие тепла – это огромная возможность изменить самого себя. Ведь любое развитие происходит через кризис.
Поначалу очень сложно признаться самому себе, что только ты сам и никто другой причина холодного лета. Говоря медицинским языком, отсутствие тепла – это только симптом, то есть следствие. На самом деле синдром, или причина лежит глубже. Наиболее часто все тянется из детства. Чтобы добраться до истинной причины холодного лета, нужно заглянуть внутрь себя. Подумай – а что дает тебе холодное лето? Да ты не ослышался. Холодное лето – это лишь плод твоего творения, оно жизненно необходимо тебе, и ты сам его создал. Оно служит защитой, прикрытием, твоих страхов. Попробуй расслабиться, вспомнить самые холодные дни лета. Что ты чувствовал в тот момент, когда прочел прогноз погоды, кроме разочарования?
Эта книга для тех, кто больше не согласен носить шапку в июне. Для тех, кто хочет каждое утро с улыбкой встречать морозный июльский ветер и забыть о магазинах теплой одежды раз и на всегда. Я верю в тебя, мой дорогой, дрожащий от холода, читатель. А эта книга поможет и тебе поверить в себя и найти свое лето!"