С бывшей я встретился в том возрасте, когда весь мир был ограничен пространством между школьной партой и скамейкой на кладбище, исписанной инициалами предыдущих посетителей. Находилась эта скамейка возле могилы какого-то авторитета, погибшего в середине 90-х. Мы с другом наткнулись на эту могилу, прогуливаясь мимо, и иногда, если удавалось купить пару бутылок пива, приходили сюда. Ни имени, ни фамилии усопшего я не помню. Обычно мы пили холодное пиво в жару и смотрели на статую девушки-ангела с красивым телом, установленную там же на могиле. Тонкая рука ее, словно прощаясь, лежала на плите усопшего. Однажды я показал это место бывшей, и мы стали часто здесь общаться в уединении. Теперь это было уже наше тайное место. Каюсь, среди чужих инициалов на скамье добавилось и наше послание грядущим потомкам. Довольно скоро она стала для меня первой и единственной женщиной в жизни, настоящим другом.
Я пропустил школу ухаживаний, флирта, первых свиданий. Ничего этого не было: мы были молоды и слишком быстро возникла взаимная симпатия. Наша связь была как потрепанный томик стихов — без красивых обложек, зато с пометками на полях, которые понимали только мы. Детские клятвы, общие мечты, первые ссоры и счастливые примирения… Детей вот только не было. Меня это не сильно удручало, мне было достаточно любимой супруги, интересной работы и хобби. Бывшую печалило бесплодие, я поддерживал ее решение удочерить девочку с тяжелой формой ДЦП. Но осуществить желаемое не получилось из-за отсутствия на тот момент «нужного опыта» для опеки.
Мы вместе пришли к вере, венчались, чтобы стать «одним», но… Предательство пришло оттуда, откуда не ждал. «И рука предающего меня со мною за столом» - эта евангельская фраза обрела во мне жуткую буквальность.
Жена изменила мне. Меня будто разрезали на живую пополам. Боль оказалась нестерпимой.

«После»

После развода я пытался выходить в люди, знакомиться с женщинами. Мимолетные связи не могли бы заполнить дыру в груди, и я искал ту, что станет моей половиной – из ребра слепленной.
Всегда в начале кажется, что мир огромен, и выбор велик. Но однажды приходит понимание, что это иллюзия выбора. Ты сидишь один на кухне, пьешь горький кофе и смотришь на круглое пятно от чашки на столешнице. И ощущаешь полное беспросветное одиночество и собственную ненужность.
Сложность заключалась еще и в том, что вместе с бывшей женой мы пришли к вере. После своей измены, она сумела отказаться от веры, а я был обижен на Бога и, в итоге, оказался посредине, между.

«Между»

Светские женщины считали меня "монахом", случайно оказавшимся на хипстерской вечеринке. Мои взгляды и убеждения казались слишком избыточными. Хотя я никогда не говорил о вере и старался избегать этой темы, она всё равно рано или поздно становилась причиной разногласий.
Воцерковленные же девушки морщились, застав меня за просмотром «Мальчишника в Вегасе». Да, я смеюсь над сценой с тигром, хотя и крещусь машинально). Моё представление о вере — это не строгий устав, а скорее тёплый плед, в который можно завернуться после трудного дня. И в течение дня знать, что он есть. Православные женщины близки мне по духу, но у них свои правила и границы, в которые я не всегда вписывался. У меня другой для них юмор и более простое отношение к человеческим слабостям. Да и сами разговоры с ними порой казались пресными, скучными.
Получается, я был слишком «православный» для светских и слишком «светский» для верующих.
Как быть, когда ты чужд и там, и там? Когда не можешь больше найти «своё», родное?
В последнее время я отдалился от всех знакомств и просто плыл по течению, занимаясь хобби. Открыл для себя мир аранжировки. Достал с полки старые, почти истлевшие листы юношеских стихов и стал перекладывать их на музыку. Но полноценных треков (песен) я так и не записал.
Но суть не в этом. Я лишь хотел обратить внимание на то, что для меня всегда было важно видеть в людях способность к творчеству. Я верю, что Бог создал человека по своему подобию, как со-творца, а не просто как потребителя. Он хочет, чтобы мы творили мир вокруг себя.
Возможно, так я пытался спастись от пустоты внутри.

«Сейчас»

И вот, когда я уже почти смирился с мыслью о том, что останусь один, на одном из православных сайтов знакомств увидел её. Но об этом я расскажу в следующем посте. Здесь и так уже слишком много букв).

P.S. Эта книга которая открыла мне её мир. У любой ситуации есть две стороны. Для меня «нужная» приоткрылась только через пять лет. Возможно, когда я стал к ней готов. И если Богу будет угодно, смогу произнести слова главного персонажа её романа:

Но у нас с моей коллегой-другом нет никаких чувств, это уже сто раз обсуждали, я уверен в ней, уверен в себе, если бы я хоть допустил какие-то мысли на её счет я бы не смог с ней так же работать, общаться, дружить. Про нас ходят слухи, что мы такие бессовестные, но это все беспочвено.

У неё есть муж, с которым я так же знаком, так же работали вместе когда-то, замечательный человек. Может есть какие то проблемы во взаимодействии в семье, но он работает, подрабатывает, занимается с ребенком. Не смотря на то, что мы с моей коллегой-другом, доверяем всё, всё обсуждаем, и она неоднократно жаловалась на их ссоры, проблемы, обиды, недопонимания, я всегда стараюсь его как то оправдывать. Говорю про быт, про годы брака, критические года и тд. Очень радуюсь когда у них все хорошо, когда они вместе гуляют, ездят на море, природу. Ощущение что за их отношения я переживаю больше чем за всю свою жизнь. Они правда хорошие люди оба. Моя жена тоже ревнует к ней, но с женой у нас доверительные отношения я ей все объясняю, говорю, что у нас нечего не может быть. Жена мне верит, но часто говорит, что люди не поймут этого и что муж моего друга всегда будет ревновать ко мне. Ну по сути иногда в ходе ссоры он ей это и высказывает, но он адекватный, знает меня и в целом, не представляю как ему это не приятно, но он сам меня благодарил за помощь его жене, за то что я всегда её прикрою, если есть возможность отвезу домой по раньше с работы, и сделаю все за неё. В общем, в этом мире вера в адекватных людей еще не пропала.

У меня по отношению к моей другу-коллеге какая то гиперопека, я очень за неё боюсь и переживаю. Около двух месяцев назад, она познакомилась с одним мужчиной. Она не искала знакомства, просто пересеклась по работе и он стал с ней общаться, написывать. У них все завязалось, встречи после работы, поцелуи, объятия. Его устраивает, что она замужем и сам настаивает на несерьезных отношениях. Он часто пропадал, а она страдала, плакала, я был рядом успокаивал и оправдывал его тоже, мол работа и тд. После долгих наших разговоров, она сделала выводы, что ей это не нужно, тем более дальше поцелуев у них не зашло, так приятная влюбленность. Хотя я думаю, что там все еще не кончено и возможно они еще переступят ту самую грань, за которую она будет винить себя всю жизнь. А я просто друг, я не убеждаю её не в чем, я не останавливаю её, если это приносит ей какие то давно забытые чувства, от которых ей хорошо, я только рад за неё. Мне кажется это и есть здравое поведение друга, я не стану лезть в её жизнь, если нужна будет помощь я всегда буду рядом и помогу всем, что от меня зависит. Я говорил ей что перед её мужем у меня огромное чувство вины, за то что я всё это знаю, но нечего ему не говорю. Она убеждает меня, что я её друг, а не его, поэтому она мне и доверяет. Сейчас уже она охладела а её так называемый любовник уже бегает за ней, но что будет дальше я не знаю, но и обрывать общение с ним она не спешит.

Почему то в этой всей истории мне очень плохо, я бы хотел, что бы её муж просто надавал мне по ебалу, что бы разбил все в хламину, я не навижу себя за то, что не влез, не остановил это в самом начале. Но я не знаю должен ли я лезть не в своё дело и пытаться сохранить их семью.

Но больше всего я боюсь, что ей просто запретят со мной общаться и на этом все. Либо муж, что вполне себе справедливо, либо её любовник, который стал уже задавать вопросы, кто я такой и почему мы всегда вместе. Я конечно сказал ей об этом, она посмеялась, что ей никто не может запретить общаться со мной, но я понял что этого я больше всего и боюсь. Да и рассказать обо всем этом мне не кому, так как это не моя тайна, не моё дело. Радует что тут все по максимуму можно анонимно, у меня даже нет выбора я не могу рассказать все её мужу, потому что какой я тогда друг. Вот только себя я пиздец как ненавижу, для меня это оказалось слишком сильным испытанием.

Ты сейчас в реальной ловушке, потому что мозг работает на холостых оборотах, и пытается логику подключить. А логика тут не работает.

Анекдот знаешь?

-Доктор, мой ребенок постоянно орёт. Чего он хочет?

- Он хочет орать.

Так и этот твой. Чего он хочет? Он хочет врать. Других целей там не ищи. Врать, получать прощение, повторить цикл.

Понимаю, хочется другую бабу. Но зачем это аудио записывать, и в тф хранить, зная, что жена на измене? Не понимаешь? А чтоб поймала. А он вываляется в ногах и вымолит прощение. Трусы эти еще...

Он играет. Понимаешь?

И заводящий в этой игре - он.

Это первое, что надо осознать. А потом думать, как из этого вылезать. Потому что поверь мне, у вас таких циклов еще 20 может быть. Только ты из этого вылезешь с убитыми остатками здоровья и безумными глазами, а он свалит, женится на Кате, и будет бегать к Свете.

Ну и, что почитать.

Для начала загони в гугл запрос Эрик Берн, игра в прощение.

А дальше очень рекомедую книгу Сатья Даса "Алкоголь – игры, которые играют людей". Книга про игры алкоголиков, но там четкая и понятная схема выхода из любой чужой, навязанной тебе игры. А ты в игре. Просто в роли мячика.

И.

Он не изменится.

Невозможно это, там изменения на уровне органики ГМ.