Я никогда не писала подобных постов никуда, я очень терпеливый и закрытый человек, который умело прячет все негативное внутри себя, дабы просто никого не беспокоить. Ведь в жизни у каждого хватает забот. Я не знаю, зачем я это делаю прямо сейчас и именно здесь, но за столько лет видимо и у меня накипело. Не знаю, насколько это будет долгая история, на сколько она покажется кому-то интересной, может это вообще ерунда, на которую не стоит тратить свое время. Пишу, чтобы выплеснуть эмоции, пишу, чтобы успокоить сердце. И я знаю, что все равно это никто не прочитает. Моя проблема проста, мой парень мне изменил. Человек, с которым мы 8 лет внезапно заинтересовался другой девушкой. Да... Он не переспал с ней, но, если бы я об этом не узнала, думаю, все дошло именно до этого. Разве все эти милости что были между ними могли привести куда-то ещё? Ахах, нет... Мне кажется, любая девушка, узнав, что между ними происходило, почувствовала бы жуткую боль в груди. Кто-то бы смело послал по известному адресу и попробовал начать новую жизнь. А кто-то бы просто потерялся и не знал, что делать дальше, чувствуя, как собственное безумие постепенно тебя сжирает. Время может и лечит, но прежде, чем излечиться нужно пройти долгий и долгий путь.
Мы познакомились в 2015 году и в этом году 2024 , 16 июня мы будем вместе уже 9 лет. Если конечно доживём до этой даты. Все было хорошо, я только-только вышла из отношений, где молодой человек уже окончательно потерял ко мне интерес и использовал только для одного, я же пыталась все наладить, искренне надеясь, что мне удастся вернуть те чувства, которые мы испытывали в первые месяцы, но все тщетно. И тут мне попался он, кто был невероятно мягко, нежен и заботлив. Мне казалось, что ещё никто и никогда не был таким со мной. Он показался идеальным. Да, он полненький, его внешность не была модельной. Но тело можно поправить. Самое главное было внутри-очаровательная душа и доброе сердце. Я влюбилась, хоть и с мыслями о том, что это вряд ли долго продержится. Тем более, я жила тогда в Санкт-Петербурге, а он в Ярославле. Когда я в чем-то не уверена, будь то тест по истории или ответственный шаг в жизни, у меня возникает два варианта правильного решения. Когда я читаю вопрос, я вижу вариант А, моментально мозг подсказывает, что это правильный ответ, но сразу же, видя другой вариант под буквой Б, я начинаю сомневаться. Сомневаюсь крайне долго и в итоге выбираю второй вариант, под буквой Б, который вызвал у меня сомнения. И конечно же, он оказывается неправильным, после чего я ругаю себя и думаю, надо было выбрать первый вариант, тот который сразу показался правильным, ведь это уже не в первый раз! Вот и здесь... Остаться одной или снова полюбить, зная, чем это может закончиться? Я...конечно же выбрала второй вариант.
У нас все было хорошо, почти, если я позволяла себе прощать его глупое поведение типичного самца, который любил быть окружённый разными девушками в сети, флирт и тёплое общение. Вышло даже так,, что когда мы начали встречаться, он оказывается встречался ещё с одной. Об этом я узнала лишь спустя 5 лет и была в шоке, но злиться и все бросать было глупо... Наверное... Я убедила себя в том, что это было в прошлом, по глупой юности, сейчас он со мной и все хорошо. Я искренне верила его словам о том, что ему никто не нужен, что я идеальная для него и мне не стоит надкмывать всякое. Знаете... У меня было двое неудачных отношений, и ни в одних из них парень не признался сразу, что остыл. Все были трусами до последнего и в итоге, получается что я плохая, потому что бросила их. Все это принесло столько боли... И если бы глупая и неудачная любовь была единственной проблемой в этой жизни. Я теряла близких людей один за другим. Дедушка, что погиб под поездом, человек, который был самым близким мне другом. Потом мама - чёртов алкоголь, потом бабушка, которая не смогла справиться со смертью дедушки и своего сына, моего отца. Всю жизнь меня окружали пьяные люди, приём, драки и смерть. Самое ужасное... Это ходить вдоль гробов и выбирать его для своего близкого человека... Все это я пережила несколько раз. По наследству мне достались квартиры с огромными долгами, в одной из которых живёт клещ-отчим. Он не платит, орёт что у меня нет прав, что я не любила маму и вообще, это я виновата в её смерти, потому что вызвала скорую и её сердце не выдержала стресса. Да-да... Во всех этих бедах виновата я... Но черт, я отвлеклась, эта не та история. Я хотела рассказать о любви.
Мне с ним было хорошо, и в этой жизни он стал единственным лучиком света, который помогал мне не сдаваться. И я много раз думала, что не переживу нашей разлуки и даже готова простить все. Но я надеялась, что он такой же однолюб, как и я. И на не придётся ощущать, как разрывают я наши сердца. Я слишком поэтична и сентиментальна, но эта чёртова любовь мой спасательный круг, потому что в этом мире у меня никого не осиалось. Всё мертвы. За эти года я ограничила свой мир до одного человека, с которым мне невероятно комфортно, с которым мои чувства пылали каждый день. Но разве могло все хорошо кончится, если бы все было хорошо, я бы не писала сюда, зная, что это все равно никому не нужно.
Он учится и работает. Ходит в учебное заведение и буквально недавно, я узнала, что там он миловался с одногруппницей. 5 долгих месяцев))) Хаха... Мне говорили, что это невозможно, ведь он только мой... Хах
Их общение началось внезапно и сразу с флирта, с сентября нового учебного года. Я узнала о не ладно в октябре. У нас один компьютер, он н когда не выключает его, когда уходит на учёбу и всегда оставляет страницу с диалогами. В то утро мне нужно было зайти на сайт, и я случайно увидела, как в одном диалоге идёт переписка, а потом она удаляется, так же быстро, как и появляется. Мне стало интересно... И лучше бы я не читала, сердце разбилось в миг, это не было общение между друзьями, нет... Это был пошлый и грязный флирт, мало того... Он раньше любил поспать, но с нового учебного года бежал на учебу за полтора часа до начала пар. Они списывались, искали друг друга, договаривались приехать пораньше, чтобы побыть только вдвоём. Не знаю, что они там делали, наверно обнимались и целовались, так как он говорит, что ничего не было, только простое общение. Я приведу один или пару примеров, что там писалось : "Он: если ты не голая, то не интересно подсматривать. Она:почему ты так уверен, что я не голая? Можешь посмотреть" или "Он:мне нравится проводить с тобой время, ты красивая, словно эльфийка, и мне нравится тебя жамкать(это очень приятно)" или.... "Он:я хотел чмокнуть тебя на удачу, а ты отвернулась"... Когда вспоминаю это, сердце вновь начинает рвать на куски. Похоже ли это на общение друзей...?
Всё эти месяцы, до января, я спрашивала его о ней, говоря, что она странно проявляет к тебе внимание, почему здесь так странно обрывается диалог? Что он мне сказал "Не выдумывай, у тебя уже паранойя" Я терпела, долго, очень долго и в один момент, в конце января он неожиданно сказал, что его достала ситуация с этой девушкой, что она странно подкатывает к нему. Я спросила, что у них было... Он сказал, что ничего пару раз общались и все... Он снова соврал. Я не сдержалась и подняла архив удалённой переписки в вк, я никогда не лезла никуда, но тут я психанула. И узнала достаточно... Он хотел её устроить на свою работу, чтобы и там флиртовать, а может и больше?! Ему было мало всего этого??? И когда она спросила у него, есть ли девушка, хотя эта дрянь с первого курса об этом знала, он решил ей сказать, что типа мы зашли слишком далеко, ты хорошая, мне нравится проводить с тобой время, но у меня есть девушка, с которой я не хочу расставаться, давай останемся друзьями.... ЧЕРТ! ДРУЗЬЯМИ!!!? Она сказала, что ок, она не рассчитывала на большее и её все устраивает, вниманием она не обделена. И пошло дальше все та же история. Они продолжали раньше встречаться, обниматься, провожая до автобуса он чуть не сорвался. Чуть не сорвался на что блин!!! Не могу... Сердце рвёт на куски... Я любила, каждый день, как в первый раз, я даже не знала, что способна любить кого-то так сильно и трепетно... Но почему, почему все это сваливается на меня...?
У меня случилась истерика... Я кричала, плакала, билась головой об стену. Он пытался успокоить, тоже плакал, просил прощения, сказал что не хочет меня терять, что умрёт без меня. Я бы не поверила словам, но почему то поверила его слезам. Возможно я снова совершила ошибку, когда решила простить... У меня никого больше нет... Никого кроме него, я одна. Совсем, в этом мире, с кучей проблем. Он пообещал больше не общаться с ней. Неделю они не общаются... Казалось, все хорошо. Но...но я хожу с ума, в голове все эти переписки, я тригерюсь, злюсь и выношу ему мозг. Я плачу ночами, эту неделю я ничего не ела, похудела на 5кг. Я выдула бутыль виски за два дня, мне было плохо, стоя на балконе думала о том, что проще прыгнуть, чем терпеть все это. Кто-то скажет, что если не переспали, то не измена... Там было много того, чего не должно быть между друзьями, тем более, когда есть девушка. Когда она лезла целоваться и обниматься, он не отталкивал её. Но самое его большое сожаление, о котором он написал это было то, что он мог дать ей ложные надежды на отношения... И у меня вопрос...А как же я...? Тебе не жаль меня...? Мы прошли с тобой через столько дерьма, мы были опорой и поддержкой друг для друга столько времени. Когда все были против тебя, только я была рядом, только я верила в тебя. Так как же я...?
Я простила, но я не могу выйти из этого состояния, вечного страха, что все повторится. Когда он идёт на учёбу, я начинаю думать, что он снова с ней. А его слезы и обещания - это просто пустота. Она ничем не могла его привлечь, я не смотрю на внешность, но там не эльфийка, там гоблин...даже до орчихи не дотягивает, ну никак. Вдобавок к страшному лицу очки и брекеты. Он сам говорил, что там не во что влюбляться, что она глупая, ничего не может и не знает, что не о чем поговорить! Но при этом продолжал все это и опраадался тем, что в школе у него не было такого опыта, и что причина не в ней, а в том, что это что-то новое... Я... Открытая книга для него. Я умею говорить, я интересуюсь тем, что ему нравится в интиме, говорю о своих предпочтениях. Вот только я слушаю, а он нет... У нас много интересов, мы геймеры, и часто проводим время за играми, мы любим одно и то же. Музыка, кино и книги. Всё это у нас есть. Тогда... Я не понимаю, почему? Потому что мне 27 лет, а ей 19?И она считает, что бояться нечего, потому что по её словам "срок за соблазнение женатых не дают"...
Я выдыхлась, я сидела, писала и плакала, но под конец наступила пустота. Я лишь хотела поделиться здесь историей, которую никто не прочитает. Что мне делать, я не знаю. Я не смогу одна, так говорит мне сердце. А разум считает, что лучше разойтись, ибо будем постоянно ругаться. Осадок от предательства не исчезнет долго, время моментально не залечит. После его поступка я ощутила себя одной в этом мире, с огромными проблемами, которые я не могу решить... Просто потому что устала... Устала бороться со всем в этой жизни. За 27 лет ни одного спокойного и счастливого года. Депрессия убивает и не даёт подняться, взгляды на мир тоже изменились, и только гнусная и никчемная жизнь не меняется. Может и правда было бы лучше, если тогда погиб не мой дедушка, а я. Спасибо, что выслушал, интернет. Надеюсь, эту тупую историю почти никто не увидит или поленился прочитать все это полотно
Возвращаясь к выбору о правильном, кажется я вновь ошиблась, когда выбрала вариант Б, возможно стоило остаться одной и тогда бы я не писала сюда глупости. Можете смеяться, посмеёмся вместе над моей глупостью и наивностью.
