Как такое может быть???
Криштиану Роналду стал отцом близнецов
ПРУФ:
http://www.ok-magazine.ru/news/stars/57701-krishtianu-ronald...
Криштиану Роналду признался что он гей
ПРУФ:
https://matchtv.ru/football/matchtvnews_NI692809_Ronaldu_pri...
Криштиану Роналду стал отцом близнецов
ПРУФ:
http://www.ok-magazine.ru/news/stars/57701-krishtianu-ronald...
Криштиану Роналду признался что он гей
ПРУФ:
https://matchtv.ru/football/matchtvnews_NI692809_Ronaldu_pri...
У меня в сумке обязательно лежат либо мандарин, либо яблоко, чтобы убить внезапное чувство голода в вечерней электричке. И вот как-то еду вечером домой, вынимаю мандарин и вижу, с каким неподдельным интересом следят за оранжевым шариком глаза сидящего напротив трехлетки. Или четырехлетки. Спрашиваю у мамы, нет ли аллергии и отдаю ему. Он улыбается и вежливо "Списиби".
И тут вступает мама. По всему видно, женщина правильная, целеустремленная и, как в фильме "Молодая жена": "Понимаю, что баба ты непростая, с переживаниями".
- А вы что, ему свой последний мандарин отдали? - с напором.
- Ну да, а что такого?
И тут понеслось.
С модуляциями, трагическим тоном, Театр Вахтангова отдыхает.
- Матвей! А ты не подумал, что тетя устала, едет, наверное, с работы, проголодалась, у нее всего одна мандаринка, и она отдала ее тебе? Понимаешь? Тебе, мужчине, отдала свою еду женщина. Просто так. Понимаешь?! Ты тоже должен ей что-то отдать!
- Мамочка, ну я Вас умоляю.... - пытаюсь как-то успокоить.
- Нет, он мужчина! Мужчина! Матвей, что ты отдашь тете? Матвей?!
Матвей стягивает с себя шапочку и протягивает ее мне, так же улыбаясь всеми толстыми щеками.
Я расплакалась. Мама сообщила, что "нервы у Вас ни к черту, кстати". А потом мы с ней стали друг на друга шипеть, как змеи, но шепотом, чтоб Матвей не услышал.
- Мамаша, вот Вы вообще с чего завели этот разговор, с чего ребенок что-то должен?!
- Он должен уметь делиться, Вы что, не понимаете?! ОН должен быть благодарным, должен уметь отдавать!
- Должен, должен...Это просто мандарин и все! Я его угостила! Он малыш, а Вы вбиваете в него чувство вины, а потом это в какой-нибудь комплекс перерастет.
- И пусть лучше комплекс, чем вырастет бессовестным, неблагодарным гадом!
...И пока мы пикировались, улыбающийся Матвей под шумок съел грязную мандариновую кожуру....
Обычно создатели таких ресурсов выдают себя за отставных тренеров или спортивных аналитиков. Но на самом деле никакой инсайдерской информации у мошенников, конечно, нет. Просто часть пользователей получает один спортивный прогноз, а другая часть — прямо противоположный. Если кто-то из пострадавших заподозрит обман и возмутится, ему предложат получить следующий прогноз бесплатно в качестве компенсации за проигрыш.
Казалось бы, причем здесь хакерство и современные технологии? Однако им действительно нашлось применение и здесь. Мошенники по-прежнему создают сайты «договорных матчей» (или действуют в социальных сетях), но теперь в качестве подтверждения качества своих услуг они предлагают пользователям заранее скачать защищенный паролем самораспаковывающийся RAR-архив. Якобы он содержит текстовый файл с результатами грядущего матча. Пароль от архива злоумышленники высылают лишь после завершения состязания. Предполагается, что таким образом пользователь сможет сравнить предсказанный результат с реальным и убедиться, что все было честно.
Специалисты «Доктор Веб» выяснили, что вместо настоящих архивов мошенники отправляют своим жертвам ПО собственного производства. Их программа полностью имитирует интерфейс и поведение реального SFX-архива, созданного при помощи WinRAR; она получила идентификатор Trojan.Fraudster.2986. Исследователи пишут, что подделка не только внешне практически неотличима от обычного RAR SFX-архива, но схожим образом реагирует даже на попытку ввести неправильный пароль и на другие действия пользователя.
Специалисты отмечают, что существует и альтернативный вариант данной схемы: злоумышленники отправляют жертве защищенный паролем файл Microsoft Excel, содержащий специальный макрос. Этот макрос аналогичным образом подставляет в таблицу требуемый результат в зависимости от введенного пароля.
Исследователи напоминают, что не стоит доверять сайтам, предлагающим разбогатеть благодаря ставкам на тотализаторе с использованием инсайдерской информации, даже если обещания мошенников выглядят правдоподобно и убедительно.
Ангел Серега решил немного передохнуть. Отойдя от стола с пробирками, он с удовольствием уселся в здоровенное мягкое кресло. Целый день работаешь, и даже отдохнуть некогда, пожалел Серега сам себя.
Воровато глянув на дверь, он достал из-за кресла стеклянную литровую банку, кипятильник, изготовленный из двух набоек для сапога и толстого алюминиевого провода. Налил в емкость воды, бросил туда нагревательный прибор, и снова оглянувшись на дверь, вытащил из шкафа со скрипучей дверью банку растворимого кофе, бумажный пакет с сахаром и полупустую пачку сигарет.
Через пять минут Серега кайфовал, отхлебывая горячий сладкий напиток из кружки со щербатым верхом и потягивая виргинский табачок - так, по крайней мере, было написано на сигаретной пачке.
Огромный стол, заставленный пробирками, банками, коробками терпеливо ждал, пока ангел немного релакснёт.
Закончив кофепитие, Серега прибрался и вновь взялся за работу.
Вдруг дверь распахнулась, ангел вздрогнул и плеснул лишнего в одну из пробирок. Аккуратно поставив ее в держатель, он недовольно обернулся. На пороге стоял шеф - старший ангел Эфраим.
- Как дела, Серый? - ласково спросил он, быстро оглядывая кабинет, и принюхиваясь. - Все нормально? Работа идет?
- Так точно, - угрюмо ответил ангел. - Работа идет. Чего с тюленями делать? Некуда уже их пихать. Недород у водоплавающих в этом году.
- Тюлени, тюлени, - пропел Эфраим и заглянул под стол. - Слушай, Серега, ты ангел честный и порядочный. Говорят, тут контрабанда от человеков идет. Запрещенные напитки, табак и прочее. Ты не в курсах, случайно?
Серега обиженно вздохнул.
- Я тут пашу с утра до вечера, - начал заводиться он. - На мне половина Евразии висит, и еще контрабанду шьют! Хватит! Уйду в ангелы-хранители. Оклад такой же, а ответственности в сто раз меньше. А пью я, вот что я пью.
Серега с грохотом поставил на стол глиняную посудину, наполненную амброзией. От сильного толчка часть божественной жидкости выплеснулась на держатель, откуда торчали пробирки.
- Да ладно, ладно, успокойся, - засуетился Эфраим. - Извини, просто сам понимаешь. Порядочек должен быть.
Он быстро вышел и тихонечко прикрыл за собой дверь.
Серега снова рухнул в кресло. Обведя уставшим взором рабочий стол, он, не вставая, дотянулся до одной из баночек, потряс ее и забормотал заклинания.
Вскоре из баночки потянулся легкий туман, сформировавшийся в маленького прозрачного человечка, зависшего в воздухе.
- Привет! - поздоровался Серега.
- Привет! - пропищал человечек, быстро оглядываясь по сторонам. - И где это я?
- Где, где, - пробурчал ангел. - В раю, где же еще.
Человечек издал тоненький вопль и схватился руками за голову.
- А я не верил, - прокричал он. - А он есть! Ура!
Серега движением пальца сотворил вокруг собеседника небольшую сферу, поскольку тот собрался уже куда-то лететь.
- А где эти, - человечек нетерпеливо и беззвучно пощелкал пальчиками. - Ну сад там, все дела.
Ангел тяжело вздохнул.
- Слушай, я тебе подробности позже расскажу, - Серега оглянулся на дверь. - Ты случайно не знаешь, как можно на футбол без билета ходить? А то нам на земле не больше двух часов в месяц можно находиться и обязательно в человеческом облике. А денег не дают на расходы. А так хочется Лигу Чемпионов, или вообще любой матч не из космоса, а так, наживую, с трибуны посмотреть.
Человечек почесал затылок.
- Я-то спартаковец, так-то. Ну а проблема эта, ну если только быстро кого-нибудь на гоп-стоп взять, - раздумчиво сказал он.
- А что такое гоп-стоп? - поинтересовался ангел.
Человечек начал объяснять. При этом он приседал, вертел головой, изображал осторожный шаг, вскидывал руки над головой и шипел: "Гони бабло, урод".
Серега запоминал. Потом человечек попросил ему разъяснить непонятки с раем. Он явно не на этот химкабинет рассчитывал.
- Понимаешь, - ангел, оглянувшись на дверь, достал сигарету и закурил. При этом человечек попросил, чтобы он выдыхал табачный дым прямо на него. - Сейчас дефицит людских душ.
Много лет назад, когда Верховный Повелитель создавал жизнь, он почему-то посчитал, что количество всякой живности будет равно количеству душ, форматированных для нее. Допустим, на четыре миллиона акул он создал четыре же миллиона акульих душ и так далее. Потом, когда все запустилось и начало работать, он уехал в командировку в Туманность Андромеды и поручил надзор за Землей своему заместителю и ангелам. Те чего-то не поняли в генеральном замысле, прошляпили там, упустили здесь, и имеют в итоге печальный результат.
- Было так, - говорил Серега. - Умирает олень, к слову, или съедают его. Бах, через какое-то время рождается олененок, и душа старого оленя в нем поселяется. Она, конечно, мало что помнит после стресса, да ладно.
Но тут, из-за разгильдяйства ангелов, получилось так, что внезапно стали очень быстро размножаться люди. И при этом оставались бесхозными души других существ.
- Общее количество душ и тел лимитировано, - пояснил Серега. - Чтобы не было перенаселения. Всего, по-моему, около нескольких триллионов. Там и тараканы, и жучки, и орлы, и люди. Ну все, в общем.
Как только не старались ограничить людское население. И чумой, и оспой, и холерой, и алкоголизмом. Ничего не помогало. Стали войны провоцировать. Все равно без толку. Плодятся люди, и плодятся. И умирать меньше стали. Антибиотики придумали, фитнесс-центры, и прочее.
Тогда заместитель Верховного решил рискнуть. Стали бесхозные души в человеков переселять. Которые остались без тел, от баранов там, клопов, мамонтов, тиранозавров, и даже лошадей Пржевальского.
Но тут новая проблема возникла. Если, допустим, душа снегиря в снегиря же автоматически вселялась, то в человеков приходится вручную переводить.
- Вот у меня Китай, Сибирь, Япония и Аляска, - Серега закурил вторую сигарету. - Там людей-то уже треть, наверное. Кого я только туда не запихивал. Да уж. Особенно в китайцев. В основном муравьев и кроликов.
Вот на столе пробирки стоят. Там души ожидают, куда их поместят. Так что, конечно, раньше, очень давно, рай был. Там немного отдыхали от трудов земных, а потом снова в родные тела. А сейчас некогда.
- Раньше меня Хароном звали, - пояснил Серега. - А потом отчего-то Серегой стали называть. Вот такие, брат, дела. Бывало, деньги зарабатывал на перевозе, а сейчас.
Он махнул рукой.
- А меня ты куда хочешь засунуть? - поинтересовался человечек.
- Не знаю еще, - ангел пожал плечами. - Просто так тебя достал, поболтать, а то от блеяния и мычания у меня аж голова ноет. А ты куда хочешь?
- Слушай, - человечек подпрыгнул в своей сфере и потер ладошки. - Классная штука. Ты меня давай в директора футбольного клуба ЦСКА определи.
- Подожди, - Серега достал из шкафа справочник, полистал. - Там у меня конь какой-то оформлен.
- Да ну и что! - человечек замахал руками. - Я подожду, и смотри, что получится у нас. Вот слушай.
Прошло тридцать лет. Моложавый мужик в спортивном костюме и синей бейсболке подошел к служебному входу стадиона центрального спортивного клуба армии.
- Я Харон, - сказал он суровому вахтеру.
- Пожалуйста, проходите, - тот расцвел в улыбке. - Иван Сергеевич ждет вас.
Сидя в служебной ложе, мужик в бейсболке наслаждался тем, как спартаковцы рвут на части оборону десятикратных чемпионов России, пятикратных победителей Лиги Чемпионов и Межконтинентального Кубка - московских армейцев. Гол за голом.
Рядом с ним сидел директор ЦСКА и порой, морща лоб, посматривал на него. Вроде кто-то знакомый, и вроде не помню. Но мысли его тут же отвлекались на решение проблемы. Уже много лет его прославленный клуб не мог победить спартаковцев. И директор знал, что часть вины лежит на нем. То он перед матчем разругается с тренером, то потребует не ставить на матч со спартаковцами ключевых игроков. Странно. Ну да ладно. Обидно лишь то, что проигрывали армейцы всегда с разрывом не меньше чем в десять мячей.
А странно знакомый гость по имени Серега всегда исчезал сразу после любого матча, прихватив с собой пачку сигарет, бутылку коньяка или банку кофе, и про него директор забывал до следующей игры.
Достигнет ли он масс, неизвестно. Но, тем не менее.
Сегодня на приеме был мастер спорта по плаванию, отличый парень, но на вопросы о дальнейшей карьере ответы давал категоричные: "Нет!".
Разговорившись, узнал, что на данный момент проф. спорт это дорого, без спонсоров тяжело, но даже эти факторы не останавливают, как те, что рябят пичкают препаратами, которые не фиксируются проверкой крови, и его откровение: "Я пойду продавцом работать, техникой торговать", кажется даже не таким печальным как: "У нас плавчихи (девочки), кто в проф. спорт наметился, пусть даже родители богатые, девочки все с усами, и щетина на ногах пздц, это на соревнованиях они красивые, обязывает все таки, привести себя в порядок, но мы на тренировках все видим, я на этот уровень ни ногой".
Вот такое откровение, может поможет принять решение родителям, кто думает связать жизнь детей, в принципе, почти с любым тяжелым спортом.