Вот такое письмо мне пришло на почту.....
Сегодня о себе буду писать, нет настроения ребят.
Это письмо меня пробрало до глубины души. Имя автора я скрыл.
Привет! Меня зовут А.... Сегодня прочитала твой последний пост о том, что ты чуть не сорвался. Это было бы стремно...Так, с чего бы начать :) Наверное с того, что я встречаю часто на Пикабу алкопосты, но почему-то ввязалась в переписку только в твоем случае. Сейчас объясню почему. Кстати, а ничего, что я на ты? У нас алкашей так принято )) Да-да, я тоже алкоголик, только трезвый алкоголик уже 8 лет. Хотя, это не так уж и много.
Обычно ребята на Пикабу, у которых проблема с алко, пишут — я понял, что пить плохо и клянусь больше ни-ни. Я поддерживаю их плюсом, но ничего не пишу им, я вижу, что они еще не достигли своего «дна» и не готовы от него оттолкнуться, чтобы выбраться. Но читая твой пост, я так чётко вспомнила свой первый клич о помощи на форуме алкоголиков (а больше мне было не к кому обратиться, семья моя меня уже не воспринимала, кодировки я уже проходила, из друзей остались только собутыльницы) пишу и жутко вспоминать!
Так вот, мой первый пост был примерно таким «мне очень плохо, я четвертый день как из запоя, мне страшно и я не знаю, что мне делать. от меня все отвернулись». К слову я ловила такие жуткие отходняки после моего последнего запоя, но пришлось обходиться без мед.помощи. Я молилась, чтобы сердце выдержало и белочка не посетила. Мне сильно помогло общение на форуме Весвало. Оказалось, что в моем городе тоже есть группы АА, мне позвонила одна из них и настояла на посещении группы. Как только я оклемалась, я к ним поехала. Но, я не буду тут говорить о группах АА, агитировать, ты сам решишь. Я только делюсь своим опытом. В конце-концов я ведь перестала их посещать, но первые года два не пропускала ни одной встречи. Я там нашла поддержку, классную компанию, и заимела очень хорошую подругу с которой мы теперь не разлей вода. Сейчас мы с ней не посещаем группы.
Что я хотела тебе сказать, сорваться можно в любой момент. Даже сейчас, когда уже прошло 8 лет, как я последний раз принимала алкоголь, я не допускаю мысли о выпивке «за компанию бокальчик», «в честь любимого дедушки», «от одного легкого коктейля ничего не будет». Я никогда не смогу контролировать свой алкоголизм. И я не хочу (и боюсь) чтобы один глоточек разрушил все, что я выстроила за эти трезвые годы, перечеркнул и вернул меня к этому ужасному прошлому! Бывает, когда мысли возвращаются «туда» и мне становится так плохо, стыдно и страшно.
Я знаю, что сейчас происходит с тобой. Я знаю, что ты пока ходишь по очень тонкому льду. Любой поворот событий и действие может спровоцировать срыв и запой. Это может быть страх перед будущим, стыд и страх за прошлое, тяжесть на душе, желание забыться, слабость, негатив со стороны окружающих, злость, усталось и даже обычное чувство голода. Наркологи, психологи — это все хорошо. Но все же лучше, чем в синей книге Анонимные Алкоголики, никто не рассказал, как с этим справиться. Прочти вдумчиво просто для себя.
Что у меня произошло в жизни, после того как я начала выздоравливать (прекратила употребление). Я вернула расположение и уважение своей семьи (это было долго, муторно), я занялась собой и своим здоровьем. Я нашла инересное дело и профессию. Сейчас работаю удаленно. Моя семья со мной, мне уютно с ними, и я делаю все, чтобы и им было уютно со мной )
Когда-то я считала себя пропащим человеком, не хотела жить, я понимала, что сама все разрушила, и все, кто меня любил и старался мне помочь сдались и просто отвернулись. Мне казалось, что все вокруг знают, что я алкоголичка и плюют мне вслед. И это мне — девушке из приличной семьи, замечательной хозяйке, примерной жене, такой вот милой и доброй, какой меня все вокруг знали. Мне было страшно выйти из дома первые «трезвые» дни. Дойти до остановки, сидеть в маршрутке с другими людьми, было для меня жутким испытанием. Мне казалось, что все презирают меня, что все вокруг такие нормальные, приличные, суетятся, едут на работу или домой, везут покупки, что-то планируют, а я такая вот ужасная, настоящий отброс…
Хочу отметить, что попытки остановиться у меня были и раньше, но, как говорится, у каждого свое дно. Я кодировалась раза четыре кажется: иглоукалывание, два раза уже не помню какой-то препарат вводили, после которого чуть не сдохла, и вшивала торпеду. Согласись, звучит ужасно! (копец, мне сейчас кажется, что это не обо мне речь) И каждый раз я срывалась, хотя была уверена, что вот и конец алко. Три раз я лежала в клинике, причем один раз в очень крутой — без толку.
В общем, я надеюсь, что ты достиг своего дна (не зря же ник у тебя такой крутой — случайность?))) и сейчас оттолкнешься хорошенько и поднимешься на поверхность ) Вот послушай, всегда держи в голове информацию, что выход есть, даже если случится срыв — ничего, начни все заново и не теряй контакта с трезвыми алкоголиками. А! еще знаешь, какие состояния опасные — восторженно-возбужденные по поводу первых трезвых дней. Ты уверен в себе, бьешь себя в грудь, обещаешь всем вокруг, тебя распирает чувство чего-то нового, а через пару часов ты уже опрокидываешь в себя стопку за стопкой и со злостью думаешь «да пошли вы все, ишь ты, правильные такие! да вы в сто раз хуже меня!».
Ой, я тут разошлась )) На сегодня закончу. Сумбурно так все, надеюсь ты меня понимаешь ) Я не знаю почему, но очень-очень хочу, чтобы у тебя все наладилось! Будет тяжко, но потихоньку все придет в норму. И ты правильно сделал, что пока не будешь писать посты. Алкоголик — очень тонкая натура, прям трепещущая душа, любой негатив опасен. Мы очень болезненно воспринимаем критику, хотя, казалось бы, не все ли равно. Никто не имеет право судить тебя.
Вот, теперь точно все. Пока-пока! Выздоравливай! Я начала выздоравливать в 31 год )
PS я не перечитывала, может там ошибки-опечатки, сорри ))