Я поняла, что надо худеть, когда растянула утягивающие трусы))
Стою в магазине. Примеряю платье. Скидываю фотку подружке, а она: «Но тут утяжечки, колготки специальные и всё … красотка!» Сказала бы сразу: снимай! А то утяжечки, колготочки.
Утяжки — это такое белье, которое по задумкам продавцов должно сделать из твоего 48-ого божественный 42-й.
Ребята! Мне же уже 34! На это я уже не куплюсь.
За свою жизнь я поняла 3 вещи:
1. Кастрюлю после гречки надо мыть сразу.
2. На самом деле всем пофиг как ты выглядишь.
3. И никогда не надеяться на утягивающее белье.
Пару лет назад я купила себе платье. В Баку. Нуу, это прям была мечта. Красное. Облегающее. С воланом. Как у звезд с красной дорожки. «Надену на Новый год», – подумала я. И пофиг, что оно на размер меньше и я в нем выгляжу как сарделька. Хорошо ... обтянутая... сарделька. Аж вены облегает. «Похудею», – подумала я. Ведь на дворе всего лишь июнь.
Ага, держите. 20 декабря. Контрольная примерка...
Та-да-да-та-дам. Барабанная дробь. С зеркала на меня смотрит Моника Белуччи, аппетитная зефирка. В общем, я поняла: последний чебурек явно был лишним.
Еще одну мудрость хотите? Никогда, слышите, никогда нельзя покупать что-то на случай если ты похудеешь.
А как же мечта? Нельзя же так легко сдаваться! Надо же спасать ситуацию! Че там делают в таких случаях? Правильно: колготочки, утяжечки. Спецколготки я нашла без проблем, а вот дальше…
Продавщица опытным взглядом сразу поняла мою проблему и на всякий случай позвала еще вторую. Дает мне какие-то длинные трусы до сисек, которые Уже моей талии в 2 раза.
Я стою и думаю как я в это влезу. Есть вероятность, что утяжки придумали во времена инквизиции. На упаковке фотка девушки такого размера, как будто она родилась в этом утягивающем белье лет 15 назад и с тех пор ничего не ела.
Они вдвоем эту штуку растягивают, а я влезаю.
- Вдохнула! Живот собрала!
Нуу, точно инквизиция!
Потом все это закрепляют на крючки. Крючки начинаются, уж простите, с очень интимного места и заканчиваются там, где лифчик. С последней застежкой у меня желудок впился в позвоночник.
- Это нормально, привыкнешь. Материал еще растянется. Будешь чикуля-красотуля. Все мужики будут твои, — уверили меня опытные женщины.
Я, конечно, не понимала как он растянется и зачем мне эти мужики. Плотность этого материала такая, что можно использовать его как бронежилет. Но деваться некуда. Вижу цель, не вижу препятствий! Заплатила за то, чтобы быть приличной очень неприличные деньги и ушла готовиться к корпоративу.
Вот и наступил день Х. Платье, мейк, прическа, туфли, сумочка, сережки и, конечно же, утяжки. За километр было видно, что на мне одна моя зарплата. Фоточки, комплиментики, меня даже обсудили за парой столиков! Все как в Голливуде!
Садимся за стол. Бокал вина, пол салатика. Я уже чувствую, что колет в боку. Почки между собой соединились как Зита и Гита. Желудок от страха обволакивает позвоночник.
Идем на танцпол. Живая музыка, классная группа. «Малинки, малинки, такие вечеринки!» Я двигалась так, как будто мне 90 и это точно моя последняя вечеринка. О себе решил напомнить мочевой пузырь. Всё давит. А крючки вы уже поняли в каком месте. Моим танцем перед туалетом можно было заклинать змей, вызывать дождь в пустыне или сатану. Эта хрень прилипла к телу. И я начинаю понимать фразу из упаковки: «Утяжки как вторая кожа». Тяжело дышать, кружится голова.
Захожу в уборную. Но самой-то их не снять. Звоню подруге. Сама сижу в туалете, то ли плачу, то ли смеюсь. У меня уже истерика. Снимаем платье, колготки, утяжки, надеваем все заново, но уже без них. Люди уже стучатся.
Вроде вот оно счастье! Но нет. Теперь же нужно куда-то деть этот проклятый аксессуар. В клатч он не лезет. Звоним другой подружке с огрооомной сумкой. Ржём всем туалетом!
И я выхожу оттуда такая счастливая! Только больше на 2 размера и, видимо, на 22 складочки. И думаю: вот оно счастье. И дышится так легко. Почки вернулись на место. И после пары тостов всем уже наплевать на мои складочки. А там уже второе подают.
В общем с тех пор я на эти утяжки в жизни не подпишусь.
Мораль: надо утягивать ротик, а не животик! И бегом в зал!