Суп, безднятки.
Вот мы и добрались до финальной части отчета или обзора моего отпуска. Я хрен знает, насколько оно вам надо, но как минимум мне для себя приятно зафиксировать впечатления, чтобы потом, когда яйца отвиснут до колен, простата разбухнет до размеров грейпфрута, а шерсть из ушей будет щекотать ноздри, я смогу, покряхтывая, почитать свои высеры и повспоминать молодые годы. Так что поехали.
И здесь я вернусь в начальную точку своего путешествия – Киль. Киль – это мелкий такой портовый городишко на другом конце Германии (ну, от меня). Ехать туда надо семь часов на скоростном поезде, и представляет из себя Киль самое что ни на есть, северное захолустье. Порт, рыбацкие суда, терминалы для паромов, вокзал, несколько улиц, телебашня. Вот, в принципе, и все, что можно сказать о Киле.
Ну есть там мемориальный парк «Хиросима», разбитый в честь того самого печального события, из которого Уманский раздул целую повесть (весьма недурную, кстати), но про парк сказать нечего, кроме того, что в нем почему-то стоит статуя весьма жуткого Бисмарка. Вот как бы и все.
Даже «морская» кухня в Киле не сказать, чтобы как-то отличается от того же Мюнхена, и устрицы по 4,5 за штуку здесь ничуть не свежее, чем у тех же греков на Виктуаленмаркте. Самое ужасное – у них в ресторане не оказалось Табаско, так что было мне не так вкусно, как я планировал. Хоть с собой вози. И, кстати, это первый на моей памяти ресторан САМООБСЛУЖИВАНИЯ, где подают устрицы.
Куда интереснее мне показался город Гамбург. Во-первых, он е6ически-огромен. Настолько, что у них есть аж свое метро, правда, оно частенько ходит не под землей, а над улицами в стиле Нью-Йорка. Какого размера здесь порт я тоже оценил, когда решил погуглить, как мне добраться от Аиды до отеля. Кстати, отели в Гамбурге весьма недешевые, и единственное, что мне удалось найти – клоповник под названием «Старый вахтер» близ вокзала. Собственно, отель «Старый вахтер» для старого вахтера с синдромом вахтера. Вай бы и нот? Отель оказался, кстати, вполне приличным за свои деньги, хотя из-за оформления номера и вида из окна (а там была видна девятиэтажка) меня не покидало ощущение, что я снова оказался в отеле «Сокол», и вся моя жизнь в Германии мне лишь приснилась.
Энивей, Гамбург. Как вы знаете, после операции «Гоморра» в 1945 (в ходе которой погибло около 50к человек), от старого Гамбурга осталось не так уж много. Чтоб вы понимали, Союзники придумали нее6ически хитрый план: сначала несколько легких истребителей наполнили воздух рваной фольгой (или как-то так), чтобы свести с ума немецкие радары. Потом бомбардировщики навалили фугаса – не разрушений ради, а чтобы сорвать крыши и повышибать окна с целью создать «сквозняки» и повысить пожароопасность. А потом уже пошли зажигательные снаряды, которые, благодаря предварительно созданной обратной тяге превратили город в эпицентр настоящего огненного шторма, в котором выгорело вообще ВСЕ, что могло гореть. Как вы понимаете, это наложило определенный отпечаток на облик города, и отсюда мы перейдем к главному хайлайту. Встречайте – Церковь Святого Николая. Ну или то, что от нее осталось.
Многих, возможно, удивит, что посреди бушующего ада именно башня собора осталась почти невредимой, но у этого есть простое объяснение: в 1945 именно этот неоготический собор был самой высокой точкой в Гамбурге и… союзники использовали ее как ориентир, и не особо зверствовали – а то было бы непонятно, куда лететь над задымленным городом. Сегодня эта башня – одновременно и мемориал всем причастным, и смотровая площадка – в 2005 туда врезали лифт. И, знаете, подниматься на лифте внутри обгоревшей полуразрушенной неоготической башни над руинами собора – ощущение особенное. Крайне рекомендую (6 евро с носа).
Чем Гамбург приятно удивил (особенно после Норвегии) – это весьма адекватными ценами и магазинами, которые работают АЖ ДО 23:00. Нам, после нашей сонной Баварии, где все закрывается в 20:00 было аж неуютно: такое вообще ЗАКОННО?
Законно здесь, кстати, многое. Например, травка и проституция. И если с травкой я более-менее попривык (хотя от одного запаха меня воротит и флешбечит к вопросу «а что такое я?»), то вот к такому изобилию доступного порока жизнь меня не готовила. В квартале красных фонарей нам довелось оказаться в субботу вечером. И улицы были НАСТОЛЬКО забиты людьми, что реально приходилось стоять в очереди на светофор и прорываться сквозь толпу, чтобы сфоткаться напротив бара «Золотая перчатка» (кто не знает – идите смотреть немецкую балабановщину с одноименным названием). Так вот, Репербан – это что-то вроде местной Думской или Арбата: тусовки, кафе, рестораны, театры… и бордели. Гангбанг-клубы, БДСМ-клубы, целая улица клубов для людей с альтернативной ориентацией и так далее. Проститутки начинающие здесь стоят на улице, и их легко опознать по висящей на животе сумочке – чтобы денюжки были на виду. Между ними фланируют как клиенты, так и мрачноватого вида чернокожие типы – сутеры. Кстати, конкретно в Гамбурге для этой профессии существует такой диалектизм, как «Lude. Погуглил, и узнал, что в Австрии это «Strizzi», а в Баварии (ссаная деревенщина) «Peitscherlbua».
А вот проститутки «элитные» здесь находятся на одной конкретной улице, которую перекрыли «испанскими стенами» еще при Рейхе. Это типа такие воротца, через которые можно пройти, но нельзя увидеть. А посмотреть здесь есть на что: вся улица представляет собой серию витрин с манекенами в нижнем белье. Только манекенов этих (отстань от меня, Джеймс Сандерленд) можно за вполне себе демократичную сумму – 100+ евро вые6ать. А что вы думали? Демократия – это еще и капитализм. Девки, надо признать, и правда красивые в большинстве своем, хотя зачастую слегка тут и там изуродованные не самой дорогой пластикой. Сорян, фотографировать там нельзя, гуглите сами. Мне, честно говоря, идти по этой улице было слегка неловко: завидев мужчину девки открывают окна, высовываются, демонстрируют «товар» лицом и всячески саморекламируют. А я как бы так… поглазеть пришел. И вот появляется эта неловкость, когда к вам подходит продавец-консультант, весь такой белозубой улыбкой светится, энтузиазмом наваливается, а вы ему так: «Пук-среньк, я томлько помсмотреть». Тут неловкость усилена тем, что девки совсем в неглиже, а на улице как бы ноябрь-месяц (кек про диван-мебель и огурец-овощ добавлю сам). Кстати, это по совместительству еще и САМОЕ недемократичное место во всей Германии, ведь вход сюда детям и женщинам запрещен. Детям – ясен +уй, почему, а женщинам… Ну, тут два параметра: диксретность – чтобы женушки не караулили мужей у витрин со скалкой, и, очевидно, некая традиция – ведь любая женщина на этой улице автоматически превращается в конкурентку.
Что еще из интересного можно рассказать про Гамбург? Ну, это ОЧЕНЬ портовый город. Здесь готовят ОЧЕНЬ невкусное блюдо – гамбургский лабкаус (погуглите сами. Если вкрации – детское питание для моряков). Еще здесь есть совершенно шикарный, удивительным образом сохранившийся Шпайхерштадт – район крайне живописных портовых складов индустриальной эпохи, который нынче служит местом для всяких лофтов, арт-пространств, коворкингов и прочей этой соевой зумерской херни. А еще здесь располагается аттракцион Hamburg Dungeon. Это такая сеть аттракционов ужасов, в которых исторические особенности города используются в качестве хоррор-декораций. Правда, из города в город – одних и тех же. Где-то чуть лучше, где-то – чуть хуже, но, в общем и целом, если был в одном – бывал во всех. Впрочем, для нас это сорт оф семейная традиция. И вот здесь я как раз поговорю о немцах.
НАСКОЛЬКО же у них примитивный юмор. При этом в обычной жизни они не могут позволить себе кеки про маленькие пенисы, уродливый е6альник, чье-то 6лядство и так далее. Поэтому, по сути, в аттракционы ужасов они идут за не слишком изобретательными оскорблениями. А напугать немца можно просто, поорав на него и пообщавшись с ним недоброжелательно. Все, поздравляю, аттракцион ужасов готов. И, на самом деле, я уже давно разочаровался в немцах как в нации. Пожалуй, главное их Чудо Света (ну как в Age of Empires – у каждой цивилизации свое) заключается в том, что они каким-то непостижимым образом убедили весь мир в своей прогрессивности, педантичности и, в целом, им как-то удалось занять в общественном сознании место условно главной европейской нации. По факту же педантичность выливается в склочное бюрократическое крючкотворство, когда даже название какой-нибудь нормы или закона попадает в книги рекордов как самое длинное слово. При этом, по сути большую часть этих законов никто не знает и не исполняет, а само их существование объясняется банальным «адвокатским заговором». Погодите надевать мне шапочку из фольги, дослушайте: существует такое понятие как Beamter-Deutsch. Это как бы немецкий язык, но его усложненная канцелярская версия. И именно на нем составляется вся документация, договоры, документы и прочее. И если вдруг вы решили купить квартиру, подать на соседа в суд, получить наследство, да и в целом совершить некое более сложное действие, чем, допустим, сдать на права – вам однозначно нужен адвокат-маклер-консультант и так далее. Даже налоговая система здесь настолько замороченная, что до сих пор существует такая профессия как Steuerberater – консультант по налогам. И существует он с одной-единственной целью – помочь тебе заплатить налоги так, чтобы ты не сломал голову. И тут внимание, вопрос – а ЗАЧЕМ составлять столь противоречивые и сложные законодательные системы, если обычный гражданин без юридического образования не способен в них ориентироваться? Ответ внутри вопроса: а как же иначе зарабатывать на хлеб бедным юристам? Кстати, весьма высокооплачиваемая профессия.
Качество услуг – полный ноль. Хуже немецкого сервиса только, может быть, ранний советский, и то в интерпретации Зощенко, когда пять звезд ставишь за то, что тебе в морду не двинули. Качество строительства – омерзительный кал, ведь в качестве рабочей силы набирают малообразованных мигрантов из Румынии и Молдавии; архитектурные планы, вентиляцию, канализацию проектирует архитектор, сидящий в своем красивом пентхаусе. А посередине – обычный прораб-пролетарий, простой такой бюргер, который ничего сложнее уравнений в 7 классе не решал. И теперь ему как-то нужно с «эльфийского» перевести на молдавский и добиться, чтобы мигранты сделали все так, как положено. А мигрантам насрать – им в этом доме не жить. Да и прорабу насрать – лишь бы работу приняли. Отсюда кривые полы, кривые потолки, окна, вставленные наоборот и так далее.
А теперь к этому самому бюргеру. Немец так-то не сильно отличается в плане вкусовых предпочтений от того же серба или поляка. Если испанцы могут похвастаться более-менее изысканной паэльей в качестве национального блюда, а те же итальянцы способны вскружить голову своей выпечкой, то у немцев – сосиски, капуста, кнедлики, пиво. При этом, для них это не просто традиционное – это ЛЮБИМОЕ блюдо. И они категорически не понимают, ЗАЧЕМ есть что-то другое, если ты привык к этому. И вот я ходил по лайнеру и охеревал – в окружении карпаччо, креветок, томленой печени, оленины и прочих всяких деликатесов, немчура сидела и с довольными своими ветчинными рылами давилась сосисками и нахваливала дерьмовое, сваренное на корабле пиво. ПОЧЕМУ? Впрочем, тут, может быть, сказывается мое СНГшное босоногое детство, и это я пытаюсь схватить все самое дорогое и труднодоступное, чтобы отбить стоимость путевки, а немцы эту стадию уже прошли и теперь спокойно наворачивают то, что правда любят… Тут, конечно, наверное, легче судить со стороны.
Ну и последнее. Немцы ОЧЕНЬ скучные люди в большинстве своем. Они готовы часами обсуждать погоду, пиво, еду и всякую незначительную херню. А на более-менее серьезные темы разговаривают исключительно маргиналы с перхотными горстками на плечах растянутой футболки с лого местечковой метал-группы. И, конечно же, за пивом. Немцы, в основном, смотрят телевизор. Больше всего любят РТЛ-2: передачи про всяких маргиналов – «соседи из ада», «полицейский патруль» и иже с ними. Из кино смотрят всякие блокбастеры и драмы. Большую часть культового кино пропускают, потому что оно дорогое (а они привыкли платить за лицензии – тут респект). Острых тем, хоррора, тяжелых драм, триллеров избегают. Читать предпочитают всякое «крими» - это детективы с е6лей на манер Донцовой, только юмора поменьше. Носят всякий скучнейший Jack Wolfskin, по которому немцев, кстати, и узнают на отдыхе. Сейчас вот мода на Мартенсы обрушилась на Германию и обула всех гламурных овец (и меня).
И вот они во всем УДИВИТЕЛЬНО консервативны и единодушны. Не готовы двигаться в вопросах своих взглядов и вкусов НАСТОЛЬКО, что уже в который раз я наблюдаю одну и ту же ситуацию: если им привезти незнакомый алкоголь, еду или – мое любимое – русские конфеты, то они как дети, обмусолят, насуслят, поморщатся и выплюнут. Или вообще в рот не положат. Не потому, что невкусно. А потому что брезгливо и страшно: а черт его знает, какое оно это новое? Ну его от греха подальше…
В общем, побухтел я знатно, пора бы и честь знать. Пожалуй, теперь еще полгода смогу их терпеть. Осталось написать обзоры на прочитанных «Всадников» от четверки авторов, «Битлджуса 2» и «Суккуба». Кажется, я что-то еще посмотрел, но не могу вспомнить.
Энивей, вот вам фоточки. И вот посмотрите на последнюю фотку – где я стою под кафешкой «Золотая перчатка». Чтоб вы понимали, ДАЖЕ ЭКСКУРСОВОД по этому району НЕ СМОТРЕЛ фильм «Золотая перчатка» и сильно не сразу понял, кто такой этот Фриц Хонка. А когда вспомнил – поморщился, мол, фу, гадость какая этот ваш хоррор.
