Рабочее. Праздники на носу
В секс-шопе я меркантильное кю. Помимо нежной любви к своей работе, меня захватывает азарт продажи, рассказ об игрушках, подбор всякого нужного и интересного настолько, что я страшно удивляюсь при словах: "Вы офигенный продавец." Я-то в это время с горящим глазом увлечённо о девайсах поэму слагала, а оно вон оно как. Но будем честными - бизнес есть бизнес, поэтому хороший чек в финале мероприятия радует от души.
Один из самых интересных мужских запросов перед праздниками звучит как: "У меня есть две женщины, нужны подарки для них." И всегда они выбираются с учётом предпочтений каждой дамы. Сразу понимаешь две вещи - чек будет вкусный и время пошло. Час-полтора на такой выбор уходят точно, ты расскажешь всё, продемонстрируешь функционал в деталях, вспомнишь факультативные сведения и проведёшь глубокий сравнительный анализ по моделям. В финале, взмыленная, выдаёшь пакеты и тут долетает фраза, ласкающая слух: "А за подарком третьей я чуть попозже зайду."
Рабочее. Сам себе Дед мороз
Как-то раз, под Новый год в секс-шоп зашёл товарищ. По виду вполне себе бомж, но в Академгородке всё бывает не столь однозначно. Здесь, в центре науки, даже бомж может быть милым и весьма образованным человеком и вообще не бомжом. Мало ли кто как одеваться изволит.
Зашёл, осмотрелся, про дам надувных спрашивает. Есть такие, говорю, и коробки начинаю показывать. Наши дамы на надувном ходу в конкурсе красоты вряд ли бы на первое место вышли, но так и ценник на них вполне гуманный.
А вокруг настроение предновогоднее - шарики уже развешаны, из динамиков сплошной джинглбеллз играет. И покупатель уже как бы немного на Деда Мороза похож, слегка неумытого и если в профиль смотреть. Старательно пытается обсценной лексики избегать, что было оценено по достоинству.
Подобрали мы даму, с подходящим сочетанием стоимости и максимальной красоты под эту цену. Показала, как подкачивать-сдувать, инструкцию по бережному обращению рассказала. Что после мороза согреть нужно, острым не тыкать, в ненадлежащих позах не использовать и на солнце не оставлять. В общем, всё как в жизни.
А он стоит, смотрит на гражданку проверочно немного накачанную и говорит: "Вот, давно на Новый год подарков не получал. Решил сам себе сделать." Купил и ушёл, сам себе Дед мороз, счастливый и с коробкой в пакете.
Рабочее. Не просто так я тут сижу
Самые тревожные покупатели в секс-шопе - мужчины раннего пенсионного возраста. Они обычно ещё и молчуны, потому что жизненный опыт подсказывает им, что продавцы-консультанты тут привинчены чтобы надуть и желательно максимально. Смотрят настороженно и общаться стараются поменьше, чисто так, на всякий случай.
Тут один на днях зашёл, посмотрел с подозрением на предложение помочь и ходит молча. Я уже вижу, что с выбором сложности - это я в курсе что у нас где лежит и как оно функционирует. А с первого раза так и не разберёшься, везде коробочки и всё такое разноцветное и интересное. Цель есть, но как определиться - непонятно.
Минут за пять светской беседы разговорить удалось, но подозрения остались, а вдруг я в доверие вотрусь и тут как понесётся. С игрушкой тоже разобрались - вибратор в подарок, максимально качественный, с самым лучшим функционалом и по цене самой низкой из возможных вообще. Он был определённо прав в своих подозрениях - я не просто так тут прикручена, у меня в голове есть план список того, что в эту категорию попадает. Мечу вибраторы на стол, показываю в чём отличия и преимущества, тут головка гнётся, здесь зарядка аж магнитная. Тут совсем подозрительно стало, наверняка я самый лучший и недорогой товар придерживаю, пошли на второй, а потом и на третий круг по магазину. Зашли на четвёртый и пятый, потому что точно что-то спрятано.
- А вот этот? - показывает.
- Этот в несколько раз дороже, но функционал отличный, водонепроницаемость и смарт-управление. - я вообще уже стою, спокойная и доброжелательная как плюшевый зайка с бантиком. И глаза максимально искренние.
- А чтобы все функции по максимуму, а цена минимальная?
- Так мы их смотрели уже, это оптимальный выбор. - ну некуда уже ниже цену-то искать.
Ясное дело, напаяли, но деваться некуда.
- Тогда мне такой же, только со склада! - моё любимое охтыжблин.
- Так нету у нас тут склада. - говорю - С главного только через неделю приедет, могу заказать. А так мы руками без перчаток не трогаем и перед первым использованием рекомендуется игрушку обработать. И после использования тоже.
- Их что, ещё и обрабатывать нужно? - ясное дело, вокруг маркетинг и сейчас я быстренько доппродажи погоню по цене боинга - Спиртом протереть и отлично будет!
У меня аж глаз слегка дёргаться начал.
- Не надо спиртом! И ацетоном тоже не надо! Если уж на то пошло, то просто водой с мылом промойте и хватит. - не надо мне уже доппродаж, гавкнется игрушка с таким подходом, обидно будет. Выдыхаем, потому что у меня ещё один вопрос на подходе.
- Смазку подберём?
Вот я и попалась, коварный вестник империализма. Пока полмагазина не продам - просто так не выпущу.
- Смазку? Ещё и смазку нужно? - взгляд потяжелел.
- Да, смазку обычно нужно, можно взять разовый пробник или вот эту, самую маленькую. - я уже была изрядно взмыленная, но не менее подозрительная в плане напаять. Но надо, так надо, тем более что бюджетнее на полочке ничего не нашлось.
Ушёл, тяжело и подозрительно косясь напоследок. Потому что не просто так я тут сижу, точно надула где-то. А я побрела завалы разгребать.
Рабочее. Дым от самокрутки
Сижу сегодня в секс-шопе, никого не трогаю, третий день смен, потом денёк выдохнуть и опять на три дня к станку. Так что качественно потупить собираюсь и вполне получается. Это в смысле не сидеть, дурака валять, а просто не бросаться опять весь магазин перебирать, потому что мне не нравится как эти коробочки вот на этой полочке стоят.
И тут вплывает он - наша заклятая любовь и боль. После него слабонервные рыдают навзрыд, бывалые засмаливают самокрутку, задумчиво прищуривая глаз от дыма и глядя вдаль. С одной только мыслью: "Пережил." Я ещё на заре своей головокружительной карьеры в магазине легенды о нём слышала. "Если он зайдёт - тебе каюк." - краткий пересказ летописей. Это была не первая наша встреча.
- Здрааастье! - разнеслось по магазину.
- Добрый день. - выражение моего лица отражало серьёзное сомнение в сказанном, в голосе приближался грузовик бетона.
- Так я пришёл, обещал и пришёл! Книги есть?
- Нет! Новых не привезли! - я не собиралась сдаваться просто так.
- А говорили, что привезут. - товарищ тоже приготовился к развлечению - Что, совсем никаких нет? Мне с картинками нужны, чтобы женщины там красивые были. Чтобы вот посмотрел и удовольствие получил.
- Не привезли, и с женщинами нет. Только те, что были. Но вы их уже видели и они с буковками. - слушать длинную сагу о том, что он делает с книгами про женщин настроения не было никакого. Никогда. Даже в прошлый раз, когда она затянулась минимум на полчаса, а то и на все минут сорок, перетекая в истории про видео ещё на столько же.
- Так, давайте их сюда, смотреть буду. Нет, ну что за книги стали выпускать! Никакого удовольствия от них нет. Вы же со мной согласны, вот должны быть книги, чтобы посмотрел и сразу удовольствие? - именно так всегда стартовал красочный рассказ с живопИсью.
- Если есть вопросы по ассортименту, то адресуйте их поставщикам. - грузовик бетона, вложенный в мной предложение, пролетел мимо и ссыпался, не причинив вреда.
- Где, где мне их спросить?
- В интернете.
- Я не знаю, что такое этот ваш интернет, мне вот нужно, чтобы удовольствие было. А его нет. Вы вот со мной согласны? Я вас спрашиваю. Вот про что эта книга? Почему там только текст? Где вот это вот - чтобы женщины красивые? Рекламы у вас раньше были с женщинами, посмотришь и удовольствие.
Он потянул со стойки листовку с акцией месяца, я решительно прихлопнула её назад.
- Это не реклама! Это брать нельзя!
- Ну как нельзя, вот раньше рекламы были - посмотришь и сразу хорошо. А картинки на коробках такие красивые, это что, настоящие женщины?
- Да!
- А они живые?
- Да!
- Вот живые женщины?
- Да!
- Прямо снимали живых?
- Когда снимали, они точно были живыми.
- И их за деньги снимали?
- Вероятно.
- А им не стыдно сниматься так?
- Рекомендую уточнить у них.
- Я бы купил такую коробку. Я бы смотрел на неё и сразу удовольствие. За любые деньги купил бы.
- Вы вполне можете купить такую коробку.
- Но без наручников. Зачем мне наручники? Выкинуть? Мне бы коробку купить.
- Коробку отдельно нельзя, они комплектом идут.
- За любые деньги купил бы!
- Покупайте!
- А если попросить мне коробку напечатать? Мне много не надо, штук пять-десять. Напечатают?
- Внизу типография, уточните.
- Нет, мне типографию не нужно, мне бы коробку, а вот у вас непорядок - коробки отдельно не продают. Вы мне можете заказать коробку?
- Нет!
- Я вам по секрету расскажу, вы только никому не говорите...
Тут моя нервная система дала решительный сбой.
- Я здесь только продавец и не уполномочена выслушивать секреты! - дрогнув в прошлый раз на этом этапе кордебалета, я их уже выслушала, как выслушивали все попавшие под раздачу продавцы. Поверьте, повтора не хотел бы никто.
Система защиты была запущена и начала работать. Мало что в мире могло доставить мне столько удовольствия, как вид этого поспешного бегства.
Извините за длинный текст, но это только краткая летопись о том, "как пережил". Дым от пятой самокрутки попадает в глаз, да и окопы ещё не дорыты.
Странная покупательница
Я работаю в вейпшопе в тц, историй про бесячих, странных или даже любимых покупателей довольно много. Хочется выделить одну.
Есть одна женщина, она дико меня раздражает, когда приходит.
Ни здрасьте, ни спасибо, ни до свидания, но дело не в этом даже.
Она заходит ко мне, постоянно оборачивается, будто на шухере, быстро вываливает на меня список того, что ей нужно и говорит: «Собирайте пока!» Потом выходит из магазина и ходит рядом туда-сюда, пока всё ей пробивается и собирается. А когда ее подзываешь обратно, она максимально быстро всё оплачивает, ещё видно, как ее бесит, что товар у нас отдают только после выдачи чека, стоит вся недовольная, всё так же оглядываясь.
А когда ей, наконец, всё отдаешь, быстро скидывает всё в заранее подготовленный тёмный пакет и убегает.
Хочется её каждый раз спросить, а в чем, собственно, проблема, но как-то не решаюсь.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Рабочее. Вьетнамский флешбэк
Наткнулась я тут в VK на группу, в которой продавцы тусят. Ну, думаю, братья по разуму, байки продавцовые травят и говорят по-продавцовому. Сижу, листаю, в основном кого и от чего бомбит рассказывают, на покупателей жалуются и иногда на начальство. Одну историю читаю - не бомбит, а должно бы. Вторую, третью, втянулась уже, привыкание пошло но не цепляет. Ну, бабка въедливая попалась или покупатель какой особо дотошный доковырялся, ну и что?"
А потом флешбэком вьетнамским накрыло, я же дизайнером столько лет проработала! Это жОпыт по воспитанию внутреннего дзена такой, какой продавцам и не снился. Это же каждый заказчик со своим чувством прекрасного, как альянс бабок въедливых в одном лице. И не забежал на полчасика, а дружите вы с ним долго и счастливо, пока проект не сдашь, а то и не один. И проекты попадаются такие, что из тебя цистерну крови выпьют в процессе.
Потому что:
"Всё отлично, именно так, как мы хотели. А теперь давайте всё переделаем, хотелось бы видеть ещё несколько вариантов." - уже в финале.
В процессе: "Нет, это полная информация, которую мы хотели бы разместить, больше ничего не будет" Когда макет почти принят с кучей правок, выеденным мозгом и вытекшими глазами: "Мы тут забыли вот эти несколько блоков текста, логотип, ведро картинок и вот эти несколько слоганов. Но это же немного?" - сцуко, это много. Это переделывать всё.
Правки под лозунгом "а внучатая бабка моей племянницы, психологи, вот тот блогер (список бесконечный, нужное подчеркнуть) сказали, что для того, чтобы вызывать доверие людей, сюда нужно ещё сюда поместить ребёнка, котёнка, розового пуделя, часть тела (тоже бесконечно, нужное подчеркнуть, пропущенное дополнить)". - не забыть выяснить наличие родственников и прекрасного вкуса у них.
"Мой племянник, сестра, сын, хрен с горы, очень хотят стать дизайнером. Не могла бы ты их научить по-быстрому?" - озвучивание цены обижает смертельно, по-дружбе или по-родственному должно быть только бесплатно. Тыждизайнер, это легко и просто.
"Да, нам вас рекомендовали как дизайнера, который всегда делает отлично. Но стоимость вашей работы выше, чем у других и мы заказали у них. Получилось плохо, но денег уже нет, не могли бы вы недорого всё по-быстрому переделать? Там же уже всё готово." - ребята, это называется делать с нуля.
"Это же не долго." - очень часто, как аргумент почему ты должен сделать это очень быстро, качественно и желательно бесплатно. Ну или почти. Обычно идёт перед портянкой с информацией, требованиями и "сдать в печать нужно ещё вчера", если ты внезапно дал слабину.
Ну и до бесконечности. Ты можешь оговорить количество правок, стоимость работы и сказать что "это же немного" - это много и не влезет, нужно всё переделывать и сказать про доплату. Но чемодан нервов уже закончился и на очередном радужном пони с забытым блоком текста и искорки по фону не забудьте, ты познаёшь дзен.
А вы говорите, покупатели бесят. Идите в дизайн, творите прекрасное, а потом возвращайтесь в магазин к любимым бабкам, отдохнуть.
P.S. На всякий случай, пока тапками не закидали - в дизайне проработала всю сознательную жизнь, а это не мало. Выгорела к чёртовой матери.