В перу поезд переехал пьяного
В Перу пьяного переехало поездом, но он не в обиде
Парень прилег отдохнуть прямо на рельсы. Товарняк своими чугунными колесными парами пожевал его маленько, да и выплюнул. Мужик отряхнулся и пошел спать в другое место.
0 просмотренных постов скрыто
Случай в поезде
Как то ехала я на поезде в купе одна, в почти пустом вагоне. Уже ночь, постелила, сплю и тут приходит проводница с новым пассажиром, он сел через другой вагон как она сказала, сама бы его не пустила.
Это был очень пьяный парень и он так мерзко ухмыльнулся когда меня увидел. Проводница перехватила его взгляд и ухмылку и сказала, что он со мной в одном купе не поедет, пусть выбирает любое другое. Так он так орал на весь поезд, что у него билет, что он хочет ехать на своем месте, не имеете права и т.д. Проводница, спасибо ей, долго с ним ругалась. Убедила его на соседнее купе. Вроде затих. Потом говно не держится, видимо, вышел в коридор и ходил орал матом, что его обижают, на законное место не пускают.
Угадайте, чем это закончилось?
Пришла проводница и попросила меня написать заявление ментам, которые приедут на остановке. Ну, ок, я согласилась.
Так вредные менты меня уговаривали не писать, пусть типа едет дальше. Говорили, что ну вам не жалко разве человека, с поезда его высаживать? Не по человечески это... Я ответила, что не в лесу же высаживаем, не пропадет)) долго они на меня давили, а парень в соседнем купе угрожал меня засудить и звонил другу адвокату. Но закончилось все хорошо, какая то парочка из вагона тоже написали заявление и менты его с собой забрали.
Ответ на пост «Не доехал»4
как то (2002г) ехали с Красноярска до ст. Тайга ночным поездом, плацкарт, утром утренней электричкой надо было попасть в Томск.
И какой то дембель погранец нажроал репу и начал приставать к буряточке, ненавязчиво так: "буряточка-буряточка, а давай познакомимся"
в общем как пластинку заело, нажрался он в соплину, а спать видимо не тянет и скулит "буряточка-буряточка давай познакомися"
Девка его посылает - он не унимается.
всем похуй.
А парняга рассказывать начал какаой он охуительный пограничник и едет на дембель в поселок Вертикос, а это значит с нами до Томска поедет.
Ну в общем он скулил скулил с буряточкой, она его посылала - не повышая голоса. А потом наш дембель залупился на начальника поезда и на ст. Тайга где мы должны были сходить его вяжут и с поезда не спускают, а везут в Новосибирск в комендатуру.
Ответ на пост «Не доехал»4
Пост напомнил один старый, но забавный баян из интернета.....
"В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в
поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко
всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не
Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски
"братских народов", ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним
исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и
сезон дембелей. И солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне
- неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное
бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного
преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял,
что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6
часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у
перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у
дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение
рассабленное, я даже не придавал особого значения одному факту -
соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в
мем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.
Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как вдруг с
дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго
десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая
летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.
- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще
всей серьезности ситуации...
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
Действительно, все вагоны поезда уже были аполнены почти под завязку -
где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные
звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно...
Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке
глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне №13 (ага!) по маршруту
Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той
же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны
мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.
Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон.
Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они
разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.
- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на
одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места!
Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги
платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:
- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!!
Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз
долой. Вагон был пуст. Я выходнул с облегчением - по крайней мере,
человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...
Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у
дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул
ме пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился - лишь
сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило "войску" загрузиться
в вагон, минута, и поезд отправился.
Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами
небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его
не надо бы. Шибздик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и
понеслось...
Первым делом я побежал к начальнику поезду - "Что делать?" Она (тетка
лет под 50)начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей,
кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО????
На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого
(3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали
песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.
Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего
состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным
взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо - почти
до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед
"великими свершениями". Теплилась надежда, что все обойдется...
Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле -
760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что
выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут.
Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные
растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам"
пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их
подсчитать...
Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил
бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.
Через полчаса после отправления начался настоящий ПИЗДЕЦ. Второй ящик
был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход
внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из
стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре
вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного "купе" и столик между
боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет
сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к
проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами
высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...
Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к
начсостава. "Пиздец", говорю. "Пошли смотреть" - отвечает. Не дошли.
Посмотрели на вагон через окошечкой железной тамбурной двери.
Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе
"конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была
снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу". Железная.
Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в
вагоне, ни на путях по ходу следования.)
"Надо что-то делать" - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по
правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием - 3
против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с
ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали
прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали -
"не ссыте".
Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем
вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего
вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего
поезда.
Менты не подвели - на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и с
автоматами. "В какой вагон? В этот? Отпирай" - несколько ОМОНовцев
ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь
снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из
вынесенных с корнем окон.
Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за дейсвиями ментов!
Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают
мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули
вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнешая
их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы
пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.
З.Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - "восстановлению не
подлежит. на списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне.
З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон,
я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две
непочатых поллитры."
(с) Биглер.ру
Показать полностью
Ответ на пост «Не доехал»4
В 95-ом, ехал я с родителями на поезде в Адлер отдыхать. И где-то на полпути, в соседний плацкарт подсели типичные для тех лет парни спортивной внешности, с перстнями, чётками, разговаривающие на "правильной фене", ну короче какие-то братки местного разлива. Видимо бабла срубили и решили скататься на юга, погреть свои косточки.
И всё бы ничего, но вот их беспредельная сущность, прямо-таки рвалась наружу. Накидались они знатно, начали громко себя вести, орать, короче нарушать спокойствие едущих рядом с ними пассажиров. Но когда они в край ахуели и стали курить прям в вагоне, пассажиры начали возмущаться, но так, робко, всё таки никому не хотелось попасть под горячую руку этих беспредельщиков. Вызвали начальника поезда, пришла женщина, что-то начала им объяснить, один из них встаёт и посылает её на весь вагон нахуй! и она молча уходит в соседний вагон.
Минут через 10 из соседнего вагона заходит солдатик, маленький такой, невысокого роста, в очках, на вид как терпила. Подходит к ним и так вежливо, начинает им говорить, что-то типа.. Мол ребята, ну мы же здесь не одни, ну давайте жить дружно, вы же не хотите проблем? После слово "проблем" один молодчик соскакивает с полки, хватает солдатика за грудки, и с выпученными глазами начинает на него наезжать, типа.. Ты чё мразота! Ща колено прострелю нахуй! Ща выкину из поезда ебалом землю жрать будешь! И тоже посылают его нахуй, и он тоже как начальник поезда молча уходит в соседний вагон.
Проходит ещё около часа, поезд останавливается на какой-то небольшой станции и из того соседнего вагона залетают ребята в брониках, в касках и с резиновыми дубинками. Жёстко кладут этих пидарасов в пол, берут за руки и за ноги и выкидывают из поезда нахуй в одних майках и трениках. Проводница закрывает двери, поезд едет дальше..
Как потом оказалось, соседний вагон был прицепной, и там ехал ОМОН. Ребята ехали в очередную командировку в Чечню.
Показать полностью
Ответ на пост «Не доехал»4
Анекдот в тему.
Пьяный заходит в полный лифт, нажимает кнопку. Лифт только поехал, он такой: " Сейчас досчитаю до ста и меня вырвет". Ну народ расслабился, ехать тут этажей 10. Пьяный начинает считать: "Раз, два, десять, тридцать, стоооо...."
Не доехал4
"Граждане пассажиры, во время проезда по Крымскому мосту туалеты будут закрыты, рекомендуется воздержаться от фотографирования и выхода в тамбуры, так же сейчас закрою форточки" - грозно прощебетала девочка-проводница.
- "А как я ссать буду в это время?!" - подал голос из соседнего отсека пассажир. На вид лет 45, из багажа - черный пластиковый пакет-маечка. Бухой с самой посадки в Симферополе.
- Придется потерпеть часок, проходить ночью будем, Вы все равно наверно спать будете, поэтому никакого дискомфорта не получится...
И вот примерно за пол часа до моста по вагону проходит наряд полиции и проверяет, что форточки и туалеты закрыты, любопытных пассажиров с фотоаппаратами и телефонами так же нет. Все спят... Порядок, наряд уходит дальше в следующий вагон.
Наступила ночь и вновь просыпается мафия. Просыпается мужик и в полный голос начинает крыть херами какую то Людку, рядом едущих пассажиров и вообще всех разом и поодиночке. Встает и не стесняясь быть громким идет в сторону купе проводницы с требованием открыть ему форточку, чтобы покурить. Проводница естественно ему отказывает - курить в поезде запрещено и вообще, скоро мост...
Недолго думая, мужик все так же громко и матерно идет в противоположный конец вагона к туалетам. Естественно наткнулся на закрытые на ключ двери и уже крича и будя вагон вновь двинулся в сторону проводницы. Не найдя понимания с ней не нашел ничего лучше, чем пойти в тамбур и попытаться на ходу открыть двери вагона.
Как мост проезжали - не помню. Половина вагона пыталась успокоить мужика, вторая половина хотела ему навалять от всей широты русской души. Картину дополняли проснувшиеся грудные дети и начальник поезда, пришедший на весь этот кипишь...
Минут через 20 поезд остановился в Тамани. Выглянув в окно, увидел на перроне пятерых в камуфляже, брониках, шлемах и с "калашами" на плечах. Шестым рядом с ним был капитан полиции. Он зашел в вагон, подошел к полке мужика и просто сказал "ты не доехал"...
UPD:
Туалеты закрыли во время проезда по Крымскому мосту не из -за санитарной зоны, а по причинам безопасности. Все поезда в Крым и обратно с биотуалетами (без "дырки в полу").
Показать полностью
О вежливости на работе-2
Работаю машинистом электропоезда, если кто мимокрокодил.
Случился случай у коллеги.
Прибыл он на конечную станцию. Пошёл по составу, чтобы проверить состояние оборудования в вагонах, заодно выгнать попросить посторонних освободить поезд. Заходит в салон, а там следующая картина: лежит мужичок на сиденье в луже мочи, она, пока он спал и ничего не чувствовал, стекала на пол и струйкой дошла до середины вагона. Стояла соответствующая вонь, перегар. Попросил его на выход. Тот глаза еле продрал, ещё минут пять приходил в себя. Коллега, не выдержав, произнёс фразу (как утверждал, даже без нецензурной лексики), общий смысл которой заключался в том, что он тратит время, которое мог бы использовать для личных нужд, на выпроваживание человека, обгадившего полвагона. Тело вышло и направилось в зал ожидания, где написало жалобу на некорректное и неуважительное с ним общение. Как говорится, даже пьяный обделавшийся пассажир не перестаёт быть пассажиром, и к нему требуется вежливое обращение.