Прошу помощи у меломанов!
Знаю, что на Пикабу с музыкой - никак и, скорее всего, утону в минусах, НО
Может кто скинет названия треков хорошего Прогрессив хауса? Спасибо
Знаю, что на Пикабу с музыкой - никак и, скорее всего, утону в минусах, НО
Может кто скинет названия треков хорошего Прогрессив хауса? Спасибо
Дорогие пикабушники! Пишу потому что накипело. Потому что хочу поделиться очевидной и одновременно никому не понятной истиной.
Все проклинают судебных приставов. Ну чтож, и я когда-то их недолюбливал по разным причинам. А сейчас моя жена работает судебным приставом. Она молодая, добрая девушка. В производстве у неё более 4 тысяч дел в месяц. Причем все дела открывает не она. По сути к ней на компьютер поступают данные человека, сколько и за что этот человек задолжал государству и всё. Не судебный пристав вешает на вас штрафы, которых вы не совершали. Не судебные приставы виноваты в том, что вы не были извещены о том, что в отношении вас открыто дело. И не они же виноваты в том, что ваши штрафы не появляются на сайтах ГИБДД или каких-либо других сайтах.
Да, по закону вам должны приходить извещения, но на дворе вот вот наступит февраль, а договор между федеральной службой судебных приставов и почтой России до сих пор не заключен. И даже после заключения договора все равно не хватит писем даже до середины года. (Надеюсь вы понимаете, что это тоже не вина судебных приставов) Приехать и лично оповестить каждого, я думаю вы уже сами догадались, не реально.
Да, по закону вам должны вернуть все ошибочно списанные деньги. И их возвращают, но вам придется потратить на это время, собрать справки или привезти квитанцию в подтверждение того, что вы уже все оплатили. Но это не по вине судебных приставов вам придется тратить свое личное время. Однако весь ваш негатив польется именно на них. Ведь они тут рядом. Это они заставили вас побегать, хоть и не из-за своей ошибки.
Моя жена каждый день работает больше 9 часов. При всем при этом начальство заставляет в нарушение всех правил списывать деньги чтобы было как можно больше фактов списания денег и закрытых дел. Вот и приходится работать в центре двух одновременно горящих костров.
Моя жена получает 14 тыс.руб. в месяц. Минимум раз в неделю она приходит заплаканная, потому что очередной человек наорал, обматерил, угрожал и написал жалобы в прокуратуру, начальству в МВД и еще кому-то. Да я понимаю, что это далеко не лучшая работа, но бывают разные жизненные ситуации и порой нет возможности выбирать.
Чтож, всем добра. И в очередной раз когда вы будете сливать свой негатив на кого то, кто по вашему мнению виноват остановитесь на секунду, подумайте, а действительно ли этот человек виноват.
P.S. Не ради плюсов, ни ради сочувствия. Только что позвонила жена в очередной раз заплаканная и поэтому хотелось высказаться и добиться вашего понимания и нормального отношения к работникам всех тех профессий, которые вам досождают.
Привет пикабушники,хотел бы поделиться своими душевными терзаниями. Очень хочу начать снимать ролики для ютуба, идеи есть, но абсолютно не понимаю с чего начать, незнаю какую технику приобрести для начала, простенькую,не дорогую. Возможно кто нибудь подскажет, ну или просто прочитает мой пост и улыбнется хотя бы)))) всем добра и удачи))
Был случай на одном совещании. Два отдела (А и В) не поделили, кто будет исполнять задание материнской компании. Понятное дело, что каждый хотел спихнуть на другой отдел. 15 минут сидели как на дебатах и доказывали гендиру почему это задание не относится к их отделу. Все заскучали. По генеральному было видно, что ему тоже не интересно: то за соткой потянется, то зевнет, то бумажки полистает. Терпение его истощилось. Он отрезал обоих и сказал: "Я так понимаю, никто не хочет брать на себя ответственность. Тогда самым мудрым решением будет "Камни-ножницы-бумага". Кто проиграл, тот и выполняет. Согласны?"
Конференц-зал оживился. У всех на лицах появилась ехидная улыбка. Айтишник и ПТОшник в конце зала поспорили между собой на бутылку пива. Начальники отдела тем временем замерли и непонимающе смотрели то друг на друга, то на генерального. Генеральный кивнул им, мол, начинайте. Начальники неуверенно вытянули руки и тряся руками промямлили "камень-ножницы-бумага". С первого раза у них не получилось синхронно выставить жесты, поэтому повторили еще один раз.
Начальник А разрезал ножницами бумагу начальника Б и от неожиданной победы закричал "Ййэээссс!!!" Начальник Б виноватыми глазами обернулся на своих подопечных, которые негодовали. Генеральный же повернулся к делопроизводителю и сказал "Запротоколируйте! Еще есть какие-нибудь вопросы?", на что она быстренько записала что-то у себя в блокноте.
Привет всем моим подписчикам. Многим оказалась эта тема интересна, по сему решила осветить сам процесс. Ни на что не претендую, просто описываю "как у нас".
Начну с того, что получить статус PR (Permanent Residence) не так просто, но реально. Мне было не очень сложно, так как я отвечала всем требованиям:
1. Я являюсь супругой гражданина Сингапура (далее С)
2. Я являюсь родителем гр С
3. У меня есть высшее образование.
4. На момент подачи документов я не работала (в силу некотрых обстоятельств), но мой супруг имеет достаточно высокий доход, соответсвенно платит высокие налоги. Этот аспект тут очень важен, так как С правительство взращивает население с чувтсвом полезности обществу и государству.
Первым делом нужно зайти на сайт миграционки. Гос структуры работают онлайн превосходно.
Смортим список документов нужных для подачи заявления, скачиваем формы, бланки. И самое важное - регистрируем время и дату для встречи с офицером.
Обычно всё забито на год (!) вперёд. Не проблема. Я написала в поддержку, мол у вас всё забито до след года. Они мне отвечают- окей, как появится окно, дадим знать. Мне везло - через пару месяцев написали, что появилось окно (через 4-6 мес), хотите брать? Да, конечно, это лучше чем ничего! Ждём 6 месяцев. И это только чтобы подать документы.
Если все пройдёт успешно, через 4-6 месяцев придёт уведомление и приглашение на собеседование. Меня собеседовали 2 часа. Допытывали как я с друзьями отмечаю праздники, какое моё любимое местное кушанье, держу ли пост вместе с моей мусульманкой семьёй. В общем, оценивали, насколько успешно я интегрируюсь с местным обществом.
Через 2 месяца мне позвонили и сказали забрать свое удостоверение личности и кое какие бумаги.
Вся процедура от начала до конца заняла около 1х лет.
Хотелось бы поделится своей новогодней мечтой и узнать у вас дорогие пикабушники, о чем же вы мечтаете, чего ждете в этом году?) Я вот загорелся желанием покорить Эверест и уже начинаю копить деньги и тренироваться. А что вы делаете для достижения мечты? Еще раз с новым годом!)
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Я сидел на лавочке около подъезда и, наслаждаясь ядовито крепким сигаретным дымом и блаженным вкусом колы, наблюдал за происходящим. Большие снежные хлопья, отражая свет фонарей, подобно миллиону жёлтых светлячков планировали во власти тёплого ветра. В моих наушниках Джимми Пейдж запиливал скрипучие соло под гениальный драм Джона Бонэма, второй играл как бы немного неровно, создавая небольшую натяжку в игре. Сейчас это было особенно заметно. Я стал считать доли в такте, хлопая себя ладонями по коленям, и на миг почувствовал себя счастливым. Мы по-настоящему счастливы только в такие моменты, когда на секунду отвлекаемся от реальности, но чтобы разрушить заоблачный замок, нужно осознать иллюзию происходящего. Я выключил музыку, закурил новую сигарету и направил взор в сторону проезжающего мимо Daewoo Matiz. Автомобиль дерзко припарковался напротив меня, частично заградив проезжую часть. Можно было бы поставить машину более разумно, мест было хоть отбавляй, но водитель не обращал внимания на такие нюансы. Из машины вышла особа с раздутыми от сладостей лицом, руками, ногами и необъятнейшей жопой, задницей назвать увиденные мной ягодицы язык не повернётся, скорее это был монстр, монстр разрушающий надежды, амбиции и людские жизни, огромная жирная жопа в тугих красных лосинах, колбаса в сетке. Тучная дама нарядилась в красный спортивный пуховик с надписью "Russia", на голове у женщины горделиво размешалась шапка, которая всем своим видом напоминала огромную мокрую белку. Следом за жопой из машины выбрался низкорослый, худой и ничем не запоминающийся мужичёк с кучей пакетов.
— Я тебе говорю, если ты сорвёшь контракт, то считай больше не увидишься с детьми.— Проскрипел женский голосище, похожий на звук гитары подключенной к дешёвому китайскому комбику на максимальном гейне.
— Это капризный клиент, но я постараюсь. — Ответил мужичёк, закрывая дверь и включая сигнализацию.
— Ты никогда не стараешься, если бы ты старался, то не был бы в той жопе, в которой оказался! — Грянул пробивающий мозги визг, который был способен на разрушение небольшого государства, Польши например.
— Слушай, я могу повидаться с детьми? — Грустное лицо несчастного сменилось детской гримасой, гримасой ребёнка, который разрывает обёртку новогоднего подарка.
— Ты не помогаешь, если бы помогал, то мог бы. — Ехидно ответила жирная жопа, вызывая мой гнев и желание вновь закурить.
— Да как же так? Я же больше половины своих денег им отдаю, живу в коммуналке и работаю по двенадцать часов в сутки... — Мужик проронил небольшое откровение, но сказал он это он не со злости, нет, это было чистой воды отчаянье.
— Ладно, можешь зайти, но только недолго. — Прокудахтала курица в лосинах.
Мужик с дамой удалились, а я вновь уставился на снежки. В ритме дьявольского вальса, они то пикировали, то вздымали ввысь, грациозно вращаясь. Луч фонаря открывал глазам обывателя настоящий бал, бал хаотичный и завораживающий. Я зациклился на огромных размеров снежинке, королеве бала, она парила в воздухе не шевелясь и находилась как бы в центре происходящего. Казалось, что время для неё остановилось.
— Приятель, есть закурить? — Обратилась ко мне измученная физиономия мужичка, который совсем недавно приехал сюда на выкидыше корейского автопрома.
— Дружище, угощайся. — Я перевёл взгляд и щедро протянул раскрытую пачку. Когда я вновь захотел найти глазами неподвижную снежинку, то у меня ничего не вышло. Стало грустно.
— Я присяду здесь? — Робко спросил мужичёк.
— Дружище, присаживайся. Ты чего такой грустный? — С видом самого счастливого человека прозвучал я своим больным и сорванным голосом.
— Да, приехал к бывшей жене, чтобы детей повидать. А эта сука их на меня натравливает, а я стараюсь, из ряда вон лезу, въёбываю как негр на плантациях. Так мало того, она ещё мои деньги спускает, в Турцию и в Египет летает, шмотьё покупает. — Вымолвил мужичёк, отражая своими глазами одиночество, тоску и злобу.
— Достаётся тебе. Слушай, а она всегда такой была? Ну пивной бочкой, сальным паровозом? - Задорно поинтересовался я.
— Ахаха. Раньше она была редкой красавицей. Во время беременности она стала много жрать, а после родов не смогла оставить эту привычку. — Заметно повеселев, но оставаясь грустным, сказал мужик.
— Слушай, а ты сериалы не пропускал, когда она мимо телевизора проходила? — С видом неподкупного интереса начинал я.
— Ахахах.— Немного помолчав, взорвался мужичёк.
— Она такая жирная, что если у нее на спине нарисовать букву "H", то можно посадить вертолет.
— А ты карту не составляешь, когда хочешь её трахнуть?
— Ночь на земле - это тень твоей бывшей.
— Она такая жирная, что сфотографировать её можно только со спутника. — Я, выдавив из себя всё запомненное, предложил собеседнику очередную сигарету.
— Ох, ну и уморил. Спасибо тебе за настроение и компанию, а мне нужно идти. Удачи тебе. — Мужичёк вытер слёзы и протянул мне руку.
— Счастливо. — Пожав руку собеседнику, я достал шоколадку и принялся её точить.