Что вы знаете о везении?
А ещё там кому-то до меня не выпала фанта
0 просмотренных постов скрыто
Дневник немецкого унтер-офицера
Хорст Шустер полтора года назад был студентом. В феврале 1940 года его призвали на военную службу. Предчувствуя исторические события, участником которых он станет, Хорст Шустер завел дневник. Надев военную форму, он меланхолично записал:
«Хороша свобода! Да, теперь на время придется с ней распрощаться…»
Впрочем, Хорст Шустер быстро забывает о «свободе». Он гранатометчик, исправный солдат. Через полгода его производят в ефрейторы, через год он – унтер-офицер. Он деловито отмечает:
«Унтер-офицерские знаки мне необходимы – они помогут мне как на службе, так и в финансовом отношении».
Нельзя сказать, чтобы наш исполнительный унтер любил службу. Он пишет:
«Служба состоит на восемьдесят процентов из дежурств. Самое противное – это караул по воздушному наблюдению».
Удовольствие сидеть где-то в тылу, да еще когда назначают в караул! А товарищи Шустера развлекаются в завоеванной Франции. Говорят, что недели через две немцы займут Лондон. Сколько будет поживы! Хорст Шустер просит, чтобы его отправили на Западный фронт.
Наш культуртрегер приезжает в захваченную гитлеровцами Францию. Он полон сознания своего превосходства. Дикарь, который пишет с ошибками, высокомерно отмечает:
«Наша германская культура выше. Иногда отвратительно смотреть на примитивную жизнь французского народа…»
Какое, должно быть, испытание для «культурного» унтера глядеть на «примитивный» народ, который смеет предпочитать парламент мордобою, а Ромена Роллана – доктору Геббельсу!
Впрочем, Хорст Шустер быстро утешается: он еще попал на объедки пирога. Ему выдали «оккупационные марки». На эти фальшивые деньги он покупает ботинки и сувениры, ест, пьет. Он в упоении пишет:
«Все баснословно дешево!.. Бутылка шампанского – одна марка… Когда нам не нравится еда, мы идем в город – прекрасный обед за одну марку: жареная курица, овощи, суп, салат из помидоров, фрукты и вдобавок вино. Да, это жизнь! Теперь поблизости от наших квартир устроили публичный дом. Все мои товарищи говорят об этом целый день, и они массами направляются туда…»
Теперь мы знаем, что такое «жизнь», настоящая жизнь, для бывшего студента, ныне унтера германской армии: грабеж с помощью «оккупационных марок» и публичный дом, куда табунами несутся культуртрегеры.
Но вот приходит черный день: приказ о переводе Хорста Шустера из «примитивной» Франции в высококультурную Германию. Наш «патриот» льет горькие слезы: прощай жареная курица! Прощай дом терпимости! Шустер пишет:
«Здесь жизнь была прекрасной, а мы должны теперь вернуться в Германию. Разве можно этому поверить?..»
Он все видит в мрачном свете. Даже победы германской армии его не радуют. По дороге в Германию он пишет:
«За исключением некоторых предместий Орлеан разрушен. Страшно глядеть! Вдобавок стоит ужасная вонь – здесь поработали наши пикирующие бомбардировщики».
На родине нашего вояку, утомленного покупкой ботинок и сувениров, ждет заслуженный отдых. Он едет в свой родной Магдебург. Там нет ни жареных кур, ни волшебного дома терпимости. Зато там ждет его хорошая арийская невеста по имени Эрика. Наш вояка отправляется с Эрикой в театр:
«Мы слушали оперу «Кармен». К сожалению, за десять минут до окончания спектакля – проклятая воздушная тревога. В результате три часа в бомбоубежище! Мне не везет!..»
Бедный Хорст – ему пришлось провести ночь с Эрикой в бомбоубежище! Что за нахалы англичане! То ли дело, когда пикирующие самолеты уничтожали Орлеан…
И вот новый год – 1941-й! Гитлер сказал, что этот год будет годом победы, но Хорсту не по себе. Все ему не нравится.
Забыты и куры и Эрика. Он впадает в сомнения:
«Почему у меня не может взять верх спокойное, счастливое настроение? У всех солдат то же самое. Мы всегда чего-нибудь ищем. А что? Покой? Музыку? Любовницу? Я даже не могу сказать, что именно. Самое лучшее, когда спишь: тогда ни о чем не думаешь…»
Так начинается протрезвление. Всем этим воякам смертельно надоела война, хотя из них мало кто воевал по-настоящему. Хорст Шустер начинает думать, хотя в «памятке» немецкого солдата написано черным по белому: «Немецкий солдат никогда не думает, он повинуется». Тяжело для непривыкшего человека думать, и Шустер пишет: «Нас медленно доводят до сумасшествия».
А Гитлер тем временем подготовляет очередной поход. Идет военная суматоха. Шустер пишет:
«Маршировать. Маршировать. Топаешь, как баран, и ничего не знаешь ни о положении, ни о целях. Это неправильно… Похоже на то, что опять что-то начинается. Одни говорят – Испания, другие – Ливия. Во всяком случае не на Англию…»
На месте Гитлера, прочитав такой дневник, я испугался бы – подумал, что унтер Шустер, посредственный человек, повторявший все глупости начальства, вдруг понял, что он «баран»!..
Гитлеровцы захватывают Балканы. Хорст Шустер сидит в тылу. Он упоен победами, он блеет, как баран. Но впереди его ждут горшие испытания.
12 июня Шустер со своей частью направляется в Восточную Пруссию. Они проезжают мимо деревень, населенных еще не истребленными поляками, и Шустер огорчен дурным отношением поляков к захватчикам. Наконец он в пограничной деревушке. Он чувствует – что-то надвигается. Ему не говорят что. Он пишет 16 июня:
«Атмосфера как-то сгущается. Мы перестраиваемся на военный лад. Где мы будем завтра?.. От нас до русской границы тринадцать километров».
Следующая запись короткая:
«22 июня. 2 часа 30 минут пополуночи. Нас разбудили. Вперед, в Россию!»
«Бараны» пошли…
Затем Шустер пишет под Двинском:
«Мы находимся в очень серьезном положении, так как русские на нас наступают…»
Следующая запись 5 июля:
«Мы много маршировали, мало спали. Только вчера нас, наконец, снова моторизировали. Русские нас угостили бомбами. Нашей роте пока что посчастливилось. Атмосфера опять сгущается, готовится что-то новое. Только весь вопрос – что именно?..»
Хорст Шустер, унтер-офицер 8-го полка 3-й мотомехдивизии, попал в плен. Он может сказать, что ему лично «посчастливилось». Он не ожидал такого благополучного конца. Одно дело есть во Франции жареных кур, другое – маршировать, когда на голову падают русские бомбы… Может быть, в плену Хорст Шустер задумается всерьез? Может быть, он поймет, как его обманывал Гитлер?
Немецкие солдаты даже не знали, против кого идут воевать… Конечно, можно их очеловечить, научить думать, сделать из них людей. Но для этого нужно очень много бомб. Когда Хорсту Шустеру было хорошо, он ел курицу и кричал «ура». И впервые задумался, когда ему стало плохо. Поход на Советский Союз станет начальной школой для миллиона баранов.
16 июля 1941
Илья Григорьевич Эренбург, «Война»
Показать полностью
Полёт на альбатросе
Эту реальную историю поведал мой родной брат. Произошла она не так уж и давно – в минувшем тысячелетии. В то время он проходил то ли практику, то ли стажировку в одном из учреждений МВД города Мурманска.
Так вот. В один из майских дней последней декады прошлого столетия в местной мурманской газете, кажется «Полярная Правда» в разделе «Происшествия» появилась заметка об удивительном случае, произошедшим в одном из дворов Первомайского района в городе Мурманске по улице Беринга. В коротенькой заметке рассказывалось об удивительном случае, когда один из жителей выпал с балкона седьмого этажа и остался жив. Прибывшая к месту происшествия скорая помощь, увезла в ближайшую больницу двоих человек. Одного пенсионера с тяжелым сердечным приступом и мужчину лет сорока-сорока пяти с незначительными ушибами и ссадинами… И всё бы ничего. Ну, выпал, и выпал. Ну, остался жив – с кем не бывает? Но на следующий день этот мужчина лет сорока-сорока пяти уже сидел в одном из кабинетов районного отделения милиции и лично давал показания по поводу случившегося, которые и записывал один из стажёров.
В конце мая, когда полярное солнце окончательно зависло над горизонтом на несколько месяцев, и по всей Мурманской области установилась робкая тёплая погода, наш мужичок, пребывая в очередной затянувшейся домашней командировке, сидя на «кочерге», а по-простому «ушедши в запой», решился всё-таки выйти. Выйти и из запоя, и из дома тоже. Ну, чтобы прикупить хоть какой-нибудь еды: кефирчика там с йогуртом, баночку шпрот, ну и буханочку хлебца, конечно. Причём он вышел, как это обычно бывает с такими индивидуумами, с авоськой в одной руке и мусорным ведром – в другой и с явным намерением «вот сегодня ночью точно завязать». Поэтому им было остроумно выбрано такое щекотливое время – поближе к полуночи, чтобы не встретить ненароком своих собутыльных корешей и не ввести себя во искушение. Как говаривал великий Николай Васильевич Гоголь: «Русского человека надо благодарить хотя бы за намерения». Но, увы, вот как раз у мусорных контейнеров он и повстречал своих давних собратьев-философов. Там же было стихийно принято решение отметить яростное желание их собутыльника скоропостижно и навсегда завязать с пьянством и дальнейшим духовным декадансом. Так что вся компания, торжественно и по-праздничному освободив ведро от мусора, тут же направилась к ближайшему магазинчику, где кроме «мирового закусона» в виде плавленых сырков, рыбных пирожков «Привет гастриту», хлеба и прочих гастро-мелочей, закупилась ещё тремя зелёными бутылочками с чудодейственным нектаром под названием «Рояль».
Это был почти пищевой спирт, поставляемый неизвестно откуда и не известно кем, по народной легенде - кажется голландейцами, которые сами использовали его исключительно для технических целей, да ещё для розжига каминов и грилей с барбекюшницами.
Конечно же нет смысла описывать весь тот вертеп и балаган, который был устроен в честь проводов старого соратника по зелёному змию в новую неведомую жизнь суровой трезвости, ведь в конечном счёте каждая пьянка - тривиальна. Короче, как раз за полночь все качественно набрались и заснули там, где их настиг коварный бог Бахус.
И всё вроде прошло как обычно, но вот проблески совести и разочарования мешали заснуть нашему герою. Он мучился и страдал, что не устоял перед приятелями и всё-таки соблазнился отложить «завязку» на потом. В голове противно трещало, во рту мерзко сушило, в горле надоедливо першило, а в лёгких задумчиво свистело. И вообще – было тотально противно. Он приподнялся на локтях с помятой и уже так давно нестираной и поэтому невкусной постели. Растерянно пошарил глазами по комнате. Кто-то храпел в старом продавленном кресле, вытянув вперёд ноги в дырявых ароматных носках. Кто-то тихо сопел и громко пукал тут же - у самой кровати хозяина, прямо на полу свернувшись преданным псом. Ужасно хотелось не только пить, но и выпить. Мужичок с грустью посмотрел за окно и, тяжело кряхтя, заглянул под кровать – а вдруг там окажется какая-нибудь бутыль с чем-то недопитым – чем чёрт не шутит. Ан нет. Вместо бутылки мужичок с удивлением вдруг увидел, как на пыльном полу прямо под его кроватью танцевали вприсядку... обыкновенные гвозди – сантиметров десять в длину, не больше. Их было много. Штук тридцать. Но они так лихо отплясывали, что сон и тоску у мужичка, как рукой сняло. Собравшись с силами, он всё-таки встал с кровати и, покачивая в удивлении головой и всем телом, прошёл на кухню. Там тоже было также тоскливо, скучно и безнадёжно. Воздух был настолько прокурен и спёрт, что хоть гвоздь вбивай и пальто вешай! Настольному натюрморту с пустыми бутылками из изумруда, тарелками с объедками и заморенными бычками "Беломора", да четырех пустых стаканов особую пикантность добавляла чья-то голова, опущенная на руки прямо в одну из тарелок. Эта голова тоже источала жуткий перегар и густой храп с чистым и невинным похрюкиванием. Завидев на столе раздраконенную, но ещё не оконченную пачку «Беломора», мужичок кисло улыбнулся – ну хоть какое-то развлечение с «одновремённым» удовольствием. Осмотрев квартиру, он с тоской открыл для себя суровую неожиданность – дома не было никакой выпивки! От слова «абсолютно»! Пара жадных глотков из водопроводного крана только ухудшили настроение и усилили головную боль с ипохондрией. Очень хотелось ещё раз сгонять за спиртовой радостью с прелестью. Мужичок начал шарить по своим карманам и карманам своих гостей в поисках денег. Не так скоро, но всё-таки удалось наскрести заветную сумму как раз на чекушку. А вот ключи от дома, как назло куда-то подевались… С каждой минутой бесплодных поисков злость и досада мужичка увеличивалась в геометрической прогрессии. А ключей всё нет! Ну наверняка сатана с дьяволом постарались, чтобы извести его никчёмные нервы к чертям собачьим! Впав в полное уныние, несчастный мужичок решил немного успокоиться и прийти в себя, чтобы снова начать поиски ключей. И для этого как раз пригодилась папироска «Беломора». Он закурил. Тяжело и глубоко затянулся и с громким надрывным кашлем буквально вывалился на балкон. Свежий воздух немного приподнял настроение мужичка. Он слегка воспрял духом, улыбнулся полночному солнцу и снова затянулся. Горький табачный дым приятно щекотал ноздри и гортань...
И тут к нему вдруг подлетел огромный красноклювый альбатрос с большими перепончатыми лапами. Размах крыльев у него был никак не меньше двух метров. А глаза такие умные внимательные и строгие. Аккуратно приземлившись на узкие перила балконца, альбатрос с каким-то укором и даже недовольством посмотрел на мужичка. Непривычно громко шлёпая своими ластами, альбатрос сделал несколько шагов и, поковырявшись своим острым клювом у себя под крылом, снова с укоризной посмотрел на оторопевшего от удивления мужичка.
- Ну чего смотришь? – спросил он, - альбатросов никогда что ли не видел?
- Так я же, - начал оправдываться мужичок и закашлялся дымом.
- А вот этого я не люблю! Ох уж эти курильщики! – менторским тоном продолжила разговор гордая птица.
- Чего не любишь? – шмыгая носом спросил мужичок и тут же выкинул окурок за перила.
- А вот всего этого! – альбатрос картинно повел своим огромным крылом, - накурят! Нагадят! А потом ещё и песни орать начнут…
- Нет-нет, - быстро запротестовал мужичок, - мы тихие. Нам бы сейчас только догнаться ещё. А потом и поспать можно…
Альбатрос сложил обратно своё крыло, склонил на бок голову и, едва прищурившись, с какой-то хитрецой посмотрел на мужичка:
- Ну что? – спросил он заговорщицки, - выпить-то небось хочется?
- Ну да! – мужичок громко сглотнул, и его кадык острым клювом скакнул вверх-вниз, - очень нужно догнаться.
- Так давай по-быстрому и сгоняем в ларёк! – усмехнулся альбатрос, - всего-то делов. Тут лететь - от силы пару минут.
- Так у меня же нет крыльев!
- А я на что? – раздражённо произнесла птица, - садись на меня верхом и полетели!
- Что прям сейчас?
- А то когда же? Давай садись и полетели! А то мне некогда! Меня ещё жена с детями в гнезде ждёт!
- Я сейчас! Ты погоди! Лапчатый! Не улетай! Перепончатый! – мужичок сорвался с балкона и выбежал на кухню. Там он схватил свободную табуретку и, нащупав в кармане деньги, выскочил на балкон. Альбатрос уже висел в воздухе у самых перил, неспешно покачивая крыльями словно веслами.
- Ну что стоишь? – крикнул он мужичку, - Скорей! Я жду!
Мужичок быстренько поставил табуретку, резво вскочил на неё и, ухватившись обеими руками за перила, лихо, словно опытный наездник перемахнул прямо на темную спину огромного альбатроса….
Была мирная летняя, а потому - светлая ночь. Усталое за день солнце небрежно и лениво ласкало лысину сидевшего на скамейке возле подъезда почтенного пенсионера, которого мучила в этот неурочный час жестокая бессонница и потому он вышел на свежий воздух подышать. Пенсионер тихо сидел и, грустно улыбаясь, жмурился полуночному солнышку, когда сверху вдруг что-то, громко ломая ветки растущих под самыми окнами девятиэтажки берёзок и рябин, грузно шлёпнулось в невысокую траву, словно мешок с картошкой. За упавшим туловищем запоздало плюхнулись два темно-коричневых шлёпанца. Пенсионер от неожиданности вздрогнул всем телом. Затем испуганно, но не спеша приподнялся со скамейки и осторожно подошёл упавшему. На него сквозь редкую траву остекленело уставились два сильно выпученных глаза, едва помещавшихся на исцарапанном в кровь лице.
- О! Господи! – тихо воскликнул пенсионер, опираясь на свою полированную палочку, - это ж Михай с седьмого! Отмучился что ль? Миш? Ты живой?
Безжизненные глаза Михая вдруг моргнули, затем – ещё раз и, слегка покосившись на пенсионера, снова не мигая уставились на него…
- Иваныч! Привет! - Михай вдруг резко сел и потирая правое плечо сквозь разодранную рубаху спросил, - ты тут альбатроса не видел?
- Чого?.. – изумленный пенсионер медленно поднес правую руку и стал искать ею куда-то пропавшее сердце.
- Да, альбатрос, сука, говорит:"Давай в ларёк сгоняем по-быстрому"… а у самого спина скользкая… чёрт...
- Чого? – пенсионер стал оседать на землю рядом с Михаем, - мне врача… скорее…
Но кто-то из случайных свидетелей уже успел вызвать «Скорую», которая и увезла обоих пострадавших в ближайшую больницу.
К окончанию рассказа Михая, все сидевшие в кабинете уже не смеялись, а просто икая всхлипывали…
- Ну, Михай, ну уморил…
Вскоре в кабинет вошёл ещё один практикант-стажёр, который вернулся с поквартирного обхода в поисках свидетелей ночного полёта Михая с альбатросом. К великому удивлению, всё-таки нашлась одна молодая мама, которая в тот поздний час стояла у окна и укачивала своего ребёнка. Вот она то и увидела, как на балкон в доме напротив вышел неопрятного вида какой-то мужик. Сразу видно – алкоголик. Сначала немного покурил. Затем стал почему-то кивать и жестикулировать, словно с кем-то разговаривая. Потом вдруг убежал вовнутрь квартиры и вскоре вернулся уже с табуреткой в руках. Быстро взобрался на неё, и как сиганёт с балкона через перила, словно на коня… Ужас просто!..
Первомайский район г. Мурманска и Кольский залив. Фото из открытых источников.
Новый взрыв смеха потряс стены кабинета.
- Ну Михай! Во даёшь! До белочки допился! – отирая глаза от навернувшихся слёз простонал старший, - скорее завязывай с этим, дурень! Ведь чуть не убился! Вот не даром же говорят: «Пьяным море по колено!»
- А я чё? Я – ничё, - шмыгая носом пробормотал Михай, с глупым лицом, разукрашенным заботливым фельдшером «скорой помощи» зелёнкой, - я ведь хотел уже прям с сегодня завязать. Чес-слово. Вот только напоследок подумал сгонять на альбатросе до ларька…
Громкий хохот оборвал Михая.
Когда все понемногу успокоились, он с тяжким вздохом произнёс:
- Вот только Иваныча жалко. Хороший же мужик был.
- Почему был?
- Так он того. Из-за меня же коньки двинул. Когда я на него свалился.
- Да жив он! Ты его напугал не тем, что с седьмого этажа без парашюта свалился, а что живым и невредимым остался!
- Ну дела?... – сквозь смех пролепетал помятый Михай...
© Алексей Сафронкин 2022
Если Вам понравилась история, то не забывайте ставить лайки и делиться ссылкой с друзьями. Подписывайтесь на мой канал, чтобы узнать ещё много интересного.
Текст в публикации является интеллектуальной собственностью автора (ст.1229 ГК РФ). Любое копирование, перепечатка или размещение в различных соцсетях этого текста разрешены только с личного согласия автора.
Показать полностью
Про везение
Недавно звонил Вадик.
Как обычно, когда я уже спала.
Рассказывал, как возвращался с работы поздно, в восемь утра следующего дня. Уходить раньше с рабочего места в его компании считается моветоном.
На улице была метель. В лицо летел снег. И тот, что падал, и тот, что уже выпал. За ним летели шифер, деревья, прохожие и другие признаки Новосибирских осадков и красот.
Возле магазина, заметаемая снегом, сидела дворняга. Ну явно же ей помощь Вадика нужна. Такое не заметить невозможно.
Вадик обошел собаку со всех сторон. Ошейник и агрессию ничего не выдавало. Так домой собаку и понес. Хоть она об обратном его умоляла.
На звук человеческой отдышки и открывающейся двери из комнаты выглянул кот. Чисто, с презрением на Вадика посмотреть. Это была такая традиция.
А как увидел неприятный феномен, так сразу громко заорал. Он всегда был с Вадиком честным.
Кот говорил:
— Оно с глистами, бешенством, чумкой и бог знает что там еще. Выкини это и за собой дверь хорошенько закрой.
Первый день у всех проходил крайне напряжено. Кот шипел, орал, Вадику и собаке спать ночью не давал.
И сам не спал. Сильной личностью оказался.
Во второй день Вадик с собакой отселили кота в отдельную комнату. Хотя комната в квартире была всего одна. Но он уже взрослый, может жить отдельно.
На третий день кот снова начал ходить в лоток, а не в обувь хозяина. Нравился Вадик ему как человек, несмотря ни на что.
А там уже нашелся хозяин собаки. Храни его Господь.
Говорит, пару дней назад пошел с собакой в магазин и возле входа ее ждать оставил. Когда вышел, то сразу заподозрил подвох. А ведь эта любимая собака жены. Потерять ее, это как добровольно решиться на сеппуку. За несколько дней он обыскал все дворы, заброшки, помойки. Даже собаку чуть не принёс. Не ту, что надо. Но чего не сделаешь, лишь бы сеппуку избежать. Сложный для него выдался период. А тут листовку во дворе о найденой Вадиком собаке увидел и сразу за верным другом прибежал.
— Ой, спасибо тебе большое! Обычно она никуда не уходила. Но видать, старая уже, что-то нашло. И немного слепая. Заплутала. Хорошо, что с ней ничего не случилось. Как же нам встретить тебя повезло.
Да, нам вообще всем с Вадиком так-то повезло.
Показать полностью