С мужем разводимся после почти 20 лет брака, детей 5(да, я отчаяния, да и никогда не была против детей, люблю их, была б возможность, родила б еще). Всю дорогу муж меня воспитывал что называется, под себя. Да, я понимаю что это моя оплошность, но раньше как то воспринимала все по другому. А сейчас сказала свое твердое Я НЕ ХОЧУ С ТОБОЙ ЖИТЬ И НЕ БУДУ. У нас у каждого свое жилье, у меня трехкомнатная квартира, у него дом. Но только в отличии от него, я не делала все для себя одной, и получилось так, что дом игрушка, а в квартире разруха(я ж не собираюсь тебя жена оставить в такой квартире, будем жить в доме, а здесь постепенно сделаем ремонт и тд, эт я слышала лет 7-9). В итоге я с детьми в квартире, мебель как после битвы за Ленинград(решающей), с деньгами не очень. Я работаю, но тк мы еще до сих пор в браке детские не положены на всех, за+алименты+пособия=50-60 в месяц. Хватает, но не шикуем. Своими силами принялась за ремонт. Муж спустя время видимо понял что я реально не собираюсь возвращается в райские условия, а подаю документы в суд, устроила детей в сад в городе. И вообще не поеду больше в деревню(езжу конечно в его отсутствие на дачу, полить и прополоть. Запел про давай помиримся, все будет хорошо. Весь ласковый и пушистый(а мы уже это проходили трижды, и никакого эффекта, через пару недель ТЫ ПЛОХАЯ, ТЫ ЛЕНИВАЯ, ТЫ ТОЛСТАЯ, при росте 170 я 75 вешу, при том что у меня детей 5, Детей не воспитываешь, денег мало зарабатываешь, и тп и тд... При том что я уже ж много раз просила, пожалуйста не при детях(бить не бьет, пьет запоями раза 3 в год по 3 недели, с перерывами в 3-5 мес), и причина я просто устала быть вот такой плохой. Без него я ощущаю себя хорошим человеком, неплохой матерью, другом, даже по хозяйству успеваю, и работаю. Весь огород(10 соток) который год я и дети одни там, загрузок на зиму 1000 и 1 банка, все умею, готовлю, стряпаю, в кексе(простите за подробности) всегда за любую движуху, кроме голодовки. В общем устала я. Я за все годы с ним ни разу не отдохнула(у нас разница в 14 лет) нигде кроме речки на часок два раза за лето. Я сама за рулем. Но даже в города крупные никуда не ездила ни разу с ним. Это же опасно, ты там по-любому попадешь в аварию. И тп... Одним днем это все вылилось в конфликт и он... Просто выставил меня. За дверь. Ну а дети со мной конечно уехали. Они его оч любят, но пьяным он им не нравится. Как овощ. 3 недели. Это конечно бред. И я уехала. Впервые не приехала обратно, когда он уже отходняки ловил и не плила его бульончиками и витаминами. Не приехала и позже, когда он позвал. И когда он приехал мирится, выставила его. А он ПРИПОЛЗЕШЬ НА КОЛЕНЯХ, ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ. Я ТЕБЯ С ПОМОЙКИ ПРИТАЩИЛ(нет), выучил, одел обул(ну вообще то я и сама работаю всю жизнь, с профессией ему досталась)...

Все это предисловие. Меня накрывает. Начали мысли лезть, а вдруг не то делаю. А вдруг не права, и действительно буду жалеть. Прогоняю, но чего то плохо получается. И с ним не хочу, и без него выть хочется.

С детьми справляемся отлично. Каждый день то речка, то парк, то в кафе свожу, или на батуты, в общем они довольны, мне помогают.

Я понимаю что вам это не нужно, просто поговорить не с кем, поплакаться, услышать соберись тряпка, тебе еще детей поднимать...

Чуток дополню. Он приезжает через день, аппелирует детьми, мол к детям. Через них подкатывает. У него как непонимания. Он уже за этот месяц все тактики испробовал. Даже фееричный кекс не помог. После него я молча встала и ушла ночевать в гостиницу.

Телеграм - Три мема внутривенно

UPD: #comment_278418429

Наверно каждый человек с подобной проблемой в какой то момент задумывался о том, что нужно обратиться за помощью, но что то его останавливало, а кто то решился и надеюсь разобрался со своими тараканами.
Моё детство было богато на скажем так своеобразные события: папа с топором бегающий за мамой, общага с бухими маргиналами-когда сбежали от папы и обживались в новом городе, школьный пусть не буллинг, но около того, мама тяжело ставила нас на ноги, что повлекло за собой проблемы сепарации и созависимость.
В 14-15 лет узнала на себе, что такое истерический ком в горле, при длительном стрессе могу месяцами зевать(позывы ежесекундные и помогает от них либо сон, либо максимально позитивно отвлечься, либо алкоголь.
С подросткового возраста не могу терпеть неожиданности, выбивания из графика, смену сценария. Если запланированное мероприятие переносится на час-я злюсь и выведу всех вокруг(попадает в основном мужу). Всегда куча списков(чтоб было понятно: когда меня ёбнуло давление, пока была с ребенком одна, я в ожидании скорой успела написать свои симптомы со вчерашнего дня где и что в какой момент кольнуло/почесалось, список для мужа-что дома сделать нужно обязательно, и распорядок ребенка, чем и сколько кормить и тд если слягу в больничку. Любой потенциально опасный спенарий я в первую очередь проиграю в голове, потом конечно скажу что то на подобие "бред какой то" но заметку сделаю как нужно действовать в ситуации. Катастрофизирую постоянно. Первые ребенкины месяцы накрывала паника, если не могла его по графику уложить и отставала хоть на 20 минут(ладно хоть с этим справилась худо бедно )Не терплю неопределенности-она парализует в буквальном смысле. Если есть вариативность какого либо события: буду сидеть и ждать по какому сценарию оно пройдёт и только потом смогу действовать. Пример: поднялось давление разово(скорее всего была па, так как я просто почувствовала, что вот сейчас померяю его и будет высоким, сразу запереживала, сердце заколотилось и вуаля)- дак я пока из командировки мужа дождалась, за эту неделю ничего не делала: только вяло ползала с ребёнком по дому, кормила нас и все- сразу ничего делать не хочется, тк а вдруг гипертония, и тд.
Для себя я решила, что хочу врачебной помощи-мне кажется она нужна. Но вот в подростковом возрасте, когда я обратилась к психиатру в поликлинику с этими же жалобами-меня отправили в школу, чтоб не морочила голову себе и врачам.
Из объективного: имею гипотиреоз с 13 лет, больше жалоб нет.
Возможно это не глобальные проблемы, у кого то ситуации поистине ужасны, но мне с этим жить тяжело. Недавно начались панические атаки (так я думаю, так как не могу их сама диагностировать). Останавливает сейчас только незнание-куда и к кому обращаться и страх, что снова высмеют, как тогда.