Истории таксиста 27
Ещё не сильно поздно, но уже совсем стемнело, тоскую в ожидании заказа в сторону дома. Беру наугад (конечная точка не указана) заказ к подъезду многоэтажки. Меня уже ожидает молоденькая девушка лет 20ти. Сейчас, - говорит, - коляску вынесу (хотя в заказе за коляску ни слова). Ну думаю ладно... Не придумали ещё таких колясок, которые не влезли бы в багажник Каришки. Выносит сложенную раму от коляски, которая мне сразу показалась удивительно немаленькой. С трудом, но всё-таки разместил её в багажнике.
- А ещё 2 люльки будет, но мы их поставим на заднее сидение, - говорит девушка.
Ладно, думаю, на сидение так на сидение....
Выносят они с мамой (свекровью ?) две люльки, она ставит их с разных сторон на заднее сидение, сама садиться впереди и называет адрес. Я тянусь к ключу зажигания и тут слышу сзади какое-то кряхтение.
- Ой, говорит моя пассажирка, - по-моему кто-то покакал....
- Бля !!! У Вас там чё ? дети ? - буквально охреневаю я ....
- Ну да - спокойно отвечает она мне.
- Пиздец... Девушка, вы это серьёзно ? Как можно так детей возить ?
- А что тут такого ? Мы всегда так ездим !!! (у клиентки было 454 заказа на данный момент).
- Извините, так вы можете ездить с кем угодно, но не со мной.
- А что не так ?
- А если придётся резко тормозить ? За ДТП я вообще молчу.... Пожалуй я вызову Вам другую машину.
- Ой мы торопимся.... Давайте я сяду сзади и буду придерживать люльки.
- Это мало чем поможет, в случае чего.....
В итоге (так как она с двумя люльками на заднее сидение не поместилась) одну люльку мы поставили на переднее сидение, ребёнка она взяла на руки, а второй остался в люльке возле неё.....
Ехать было неблизко (около 14 км) по центральным улицам города. Ехал у бордюра не более 40 км/ч как никогда плавно и аккуратно....
Кто-то может сказать что я мудак и ради денег согласен на всё, но это не так.
Дело в том что у нас не являются обязательными детские кресла, бустеры и прочие приблуды для перевозки детей. А если не повёз бы я, то повёз бы кто-то другой, неизвестно кто и неизвестно как.
К слову, сейчас (говорят что это сезонно - на такси становятся сезонщики, заробитчане, менты, пожарные и .т.д.) на такси машин стало больше почти в 2 раза и многие клиенты жалуются, что стало много плохих водителей - города не знают, возят кругами, да и вообще ездят ужасно....
Курьезы бортпроводников.
Мужчина, сидевший перед аварийным люком, хотел пересесть, я ему так спокойно - если вы хотите откинуться, сядьте вот на те свободные кресла. Весь полёт так и просидел не своём кресле.
Дождь, посадка по подъездным трапам. Старшая, встречая - "Не мочитесь на трапе, проходите в салон".
Пассажиры подымаются по трапу, всё спокойно как обычно, но из всей толпы выделяются три девушки, такие веселушки-хохотушки, шутили и подкалывали нашу бригаду, взлетели все нормально, а они всё веселятся, едем с телегой с горячим, свой ряд я раздал, а другой бортпроводник им не успела раздать горячее, я подъезжаю, а бортпроводник мне -"Саш, там три курицы"! До конца рейса они даже не улыбнулись.
Пассажир спрашивает: "Девушка, не могу уснуть, а есть у вас что-нибудь, чтобы раз так и вырубило?!"
Я -"Конечно есть, Ваааааась тут тебя зовут"))
Из моего опыта при раздаче еды: "Миша, там еще трое, которым я не дала."
Иду проверять ремни, пристёгивать салон, на аварийных выходах сидит компания молодых парней лет так 24-27. Одному из них говорю: "Пожалуйста пристегнитесь!" Тут молодой человек начинает заигрывать, говорит, что никак не может застегнуть ремень, демонстративно показывая мне, что не умеет просит помощи) Тут я подхожу к нему и пристегиваю и машинально говорю -"Вставлять не умеете?". Смех его друзей и его лицо я никогда не забуду! Весь рейс проходя мимо него ржал.
А я часто от коллег слышу на сборе ланчев в телегу : "Свет, ты сегодня сверху, а я снизу". Особенно забавно, когда парни говорят девушкам, пассажиры между собой начинают переглядываться)
У нас девочка на посадке говорит информацию для пассажиров: "Уважаемые пассажиры, наш самолёт произвел посадку в аэропорту города Караманда (Караганду так между собой зовём). Благо пассажиры ничего не поняли!
-Мясо с рисом, кура с макаронами и рыба с картофелем, что для вас?
-Куру с рисом
-Пардон, но курица только с макаронами...
-Да? А вот мы с ".............." летали, там курица была с рисом
-Ну и летели бы тогда "............."
-Хм, а это какая компания? о0
В полёте началась турбулентность. Пассажиров усадили, пристегнули, закрепляем телеги в первой стойке, и тут влетает дамочка и просит бригадира: "Молодой человек, дайте чёнить пососать..."
На одном из рейсов я постоянно спотыкалась о ногу девушки в салоне. Нашла ей место в начале салона, у аварийных дверей, и объясняю: "вам там удобней будет ноги раздвигать...." Она опешив переспросила: "что делать???". Я с недоумением повторяю, сама не понимая что несу.
Демонстрация аварийно-спасательного оборудования, короткая рулёжка, быстро читаю инфу: "спасательные члены для всех пассажиров и членов экипажа находятся под сиденьем вашего кресла...."
Смеялcя весь салон)))
Как-то на рейсе сидит молодой человек, я ему предлагаю чай/кофе, на что он мне отвечает "Девушкаааа!!! Вы что не видите, я же зубы отбелил!!"
Как-то у пассажира глазной протез выпал в чашку с чаем! Он просто достал его, облизнул и обратно засунул. Я ржал на весь самолёт, а те, кто рядом с ним сидели, попросили, чтоб мы их пересадили подальше))
Как-то в ночном рейсе идем с чаем, кофе, просыпается мужчина...
Я ему- "вы чай или кофе попьете?"
Он- "а лимон есть?"
Я - "да"
Он- "тогда не буду!"
Идём дальше, женщине предлагаю - "чай, кофе?"
Она- "а кофе с молоком?"
Я- "да, я могу вам налить кофе с молоком"
Она- "тогда я попью чай!"
Мистика))
Багаж в такси, а про вас забудут.
Истории таксиста 19
История не моя, но честно подслушанная вчера на мойке.
Приезжаю в 6 утра на мойку самообслуживания, а там собралось ещё пятеро водителей с нашей базы. Машинки моют-пылесосят, да байки травят.
Тут один спрашивает: - Мужики, а на "сотый" в четыре утра никто не ездил ? (Сотый - это тревога).
Все сразу оживились: - Не... А чё случилось ?
Оказалось, что водитель забирал двух распальцованных куриц из ночного клуба и они заблевали ему салон. В итоге водитель нажал кнопку тревога и когда съехались водители, они кинули ему 200 грн и съебались.
Тут один и говорит: - а мне однажды наблевали прямо за шиворот ! Вёз пьяные тела и походу слышу, что у того, что сидел за мной, начинаются рвотные позывы. Я резко затормозил, чтобы он хотя бы дверь успел открыть, а он под действием силы инерции резко подался вперёд, ну и блеванул... Сука... По спине аж до трусов текло, а вы говорите салон заблевали ...
Истории таксиста 18
Приезжаю на заказ (заказ, к слову, один из немногих, где указана конечная точка маршрута - это важно !!!) в частный сектор по адресу улица Н-ская 12. Останавливаюсь напротив ворот. Буквально через 10 метров возле соседних ворот стоят мужчина с женщиной в возрасте за 60 и машут мне. Ну думаю - может я не доехал, может они просто там встали. Подъезжаю к ним. Мужчина, у которого по словам жены "заклинило поясницу", с огромным трудом, ойканием и кряхтением садится впереди. Женщина садится сзади. Уточняю номер телефона - отвечают, что он самый. Уточняю конечную точку поездки и тут .... Тут оказывается что им совсем в другую сторону !!! Снова уточняю номер телефона. Да он же, - говорят, - поехали уже !!!
Прошу позвонить мне с этого номера. Начинается маленькая заминка - типа звонили с телефона жены, а теперь его забыли дома, ну не идти же теперь за ним. И тут внезапно !!! Подъезжает !!! Серебристый (у меня цвет баклажан) !!! ЛАНОС !!! (у меня тойота) с абсолютно другими госномерами !!! и сука с базы 883 !!! (я на 994) !!! - как оказалось за ними !!! (а тут вышли и мои клиенты).
Мужик с обиженным видом так же кряхтя и охая вылез из машины и со злостью закрыл дверь так, что будь он помоложе, ему с таким же грохотом закрыли бы крышку гроба ))))
Выпадание
Еду с ночной смены на базу. Облокотился на любимую дверь в конце вагона и собрался уже разматывать наушники, как меня трясёт сидевшая сзади тётя (Т).
Т: -Молодой человек, не опирайтесь на дверь, а то выпадете под поезд!
Я: -Не выпаду, она внутрь открывается.
Т: -А откуда вы знаете?
Я: -Так работаю в комиссии по выпадению людей из вагонов.
Т: -Ого! А шо, есть такая?
Я: -Конечно. Этому пять лет учатся.
Т: -И вы так рано уже на работу?
Я: -Наоборот, всю ночь расследовал выпадение девушки в форточку на Такойтовской.
Т: -Ойойой...
Перцу ситуации придавало то, что во время разговора мы ехали и перекрикивали шум поезда на весь вагон. Надеюсь, никого не разбудили)
P.S: на самом деле, я не работаю в такой комиссии. Но за то, что её не существует, поручиться не могу.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi