Современные проблемы требуют современное решение
Пуленепробиваемый стол для школьников, чтобы прятаться во время скулшутинга.
Цена такого "убежища" - 1800$.
Скулшутинг– это вооруженное нападение учащегося или стороннего человека на школьников внутри учебного заведения.
Варвидео телеграмм
Бронированный стол
В Миссисипи мужик разработал бронированный стол, который может спасти детей и учителей во время очередного «колумбайна».
Эта школьная парта, в которой можно спрятаться от школьной стрельбы, сделана из пуленепробиваемого материала и оборудована закрывающимся отсеком.
До сих пор стыдно
Было это лет сто назад. Году так в 93-94ом, и учился я в 3-5ом классе. На уроке музыки сидел за первой партой. Как-то готовились два-три человека к музыкальному конкурсу. Всё это дело происходило на уроке музыки. Преподаватель с пианиной и три голосистых малолетних балбеса были полностью увлечены изучением и правильным исполнением какой-то замечательной песни. В это время весь оставшийся класс занимался своими делами и старались не шуметь. Я же, дохрена одаренный мозгами и способностями в искусство, потихоньку начал разрисовывать парту изображениями совокупляющихся человеков. Нахрена? Сам не знаю. Раньше и позже росписью столов не занимался. Урок был продуктивным, было изображено около шести поз. Откуда такие познания бюджетной камасутры без интернета, я хз. Может быть и правда одарённый, возможно альтернативно. Урок закончился. Мы упиздовали на следующий. Прошло несколько дней, и мы снова собираемся в классе музыки. Я замечаю по косвенным признакам, что моей парты нет. Спрашиваю: А что случилось? Где моя парта? Училка (уважаемая нами женщина) отвечает: Да старшеклассники, негодяи, нарисовали на ней плохие рисунки. Весь класс: А что именно?!! Да там.., плохие рисунки. Мы уже наказали этих старшеклассников.
И только я знал, что это были за рисунки. И только я один испытывал в тот момент чувство стыда и страха. Старшеклассники испытывали наказание и жуткую несправедливость. Было жалко их, но сознаться я не смог. Действительно, как у матери-преподавателя и отца, освоившего миллион профессий (включая: преподаватель, агроном, комбайнёр-механизатор, токарь, мастер химического производства и др) мог получиться такой долбоёб? До сих пор стыдно.
Вот так вот...
История знаменитой школьной парты Эрисмана началась в 19 веке. Врачи того времени подняли тревогу – ученики теряют зрение, портится их осанка. В 1870 году петербургский врач-офтальмолог Федор Федорович Эрисман представил конструкцию школьной парты, которая «заставила» школьника сидеть правильно.
Он родился в Швейцарии, настоящее имя Фридрих Гульдрейх Эрисман. Получил медицинское образование в Цюрихском университете. Там он познакомился с русской студенткой Надеждой Сусловой, она тоже училась медицине. Швейцарец и российская подданная полюбили друг друга, поженились. Молодые выбрали местом жительства Россию. Фридрих принял православие, стал Федором Федоровичем, открыл частную офтальмологическую клинику.
Эрисман был внимательным врачом, он заметил: зрение у гимназистов к выпускным классам снижается. Начал целенаправленно вести наблюдения, проводил исследования зрения у учащихся 15 гимназий, набрал материал, который лег в основу труда "О влиянии школы на происхождение близорукости". В нем прослежена и доказана зависимость появления глазных и телесных заболеваний от неправильного положения ученика за столом. Мало того! Эрисман придумал конструкцию парты - скрепленные между собой скамья и стол. Столешница наклонена, ученик сидит ровно: спинка скамейки поддерживает поясницу, подставка дает упор ногам, потому, сидя за партой, сутулиться стало невозможно. Ведущая идея конструкции: текст в книге или тетради можно читать только под прямым углом. Эрисман учел оптимальное расстояние для чтения - 30-40 сантиметров от глаза до столешницы.
Изобретение Эрисмана оказалось как нельзя кстати. После крестьянской реформы 1861 года в стране начался образовательный бум - в массовом порядке открывались народные школы, увеличивалось число гимназий, реальных училищ. И парта позволяла правильно рассадить учеников. На изобретение Эрисмана обратил внимание Александр II, он подписал указ: поставить парты во всех образовательных учреждениях. Приказ царя выполнили неукоснительно. Парты изготавливали из дуба, выпускали в четырех размерах - под разный возраст учеников.
Министерство здравоохранения СССР в 1958 году разработало методичку по мерам профилактики расстройств зрения у детей дошкольного возраста и в годы школьного обучения, в документе было отмечено благотворное влияние парты не только на зрение, но и на весь детский организм. Тогда же, в 50-е годы, был разработан ГОСТ на изготовление этого предмета школьной мебели. Стандарт определял пять размеров парт - в зависимости от возраста ученика высота заднего края крышки стола от пола была от 54 до 78 сантиметров, а высота сиденья - от 32 до 48. То есть внимание к зрению и осанке школьников проявлялось на государственном уровне!
Честно стырено с фейсбука
Правильная школьная парта
Знаменитая классическая школьная парта, так называемая парта Эрисмана была изобретена в 1870 году в Петербурге. Первый аналог такой мебели появился ещё в эпоху Возрождения, потом он преобразовался в конторку или секретер, а уже позже — в школьную парту.
Российско–швейцарский гигиенист Фёдор Фёдорович Эрисман (Фридрих Гульдрейх Эрисман).Урожениц Щвейцарии, переехавший в Россию в 1868 году вслед за своей супругой первой женщиной-врачом в России Надеждой Прокофьевной Сусловой, в 28 лет опубликовал свой научный труд «Влияние школ на происхождение близорукости».
Сначала он придумал одноместную парту,позже ее усовершенствовали.
Правильное устройство школьной парты Эрисмана создает хорошие условия ученику для письма, чтения, рисования: она была сделана так, чтобы текст в учебнике или тетради можно было читать только под прямым углом. Поскольку Эрисман долгое время занимался лечением глазных болезней, он учел и оптимальное расстояние для чтения — 30–40 сантиметров. Сидя за партой, сутулиться стало невозможно. Дети, как правило, эту парту ненавидели.
Анекдот про парты (лучше этого вы уже ничего не услышите)
Приходит к маленькому сыну отец и говорит: «Завтра ты первый раз пойдешь в детский садик и если ты весь год отучишься там хорошо, то в конце года я куплю тебе всё, что ты захочешь!». И сын такой: «Говно вопрос!».
Целый год сын ходил в детский садик, всё хорошо там сдавал, рисовал картинки. В конце года он приходит к отцу и говорит: «Отец, я всё хорошо сдал», и отец ему отвечает: «Молодец! Что же мне тебе подарить?», а сын такой: « Парту, отец! Купи мне парту!», и отец удивлённо спрашивает: «Точно парту??? Я могу купить тебе маши игрушечную или конструктор Лего..», но сын недослушав ответил: «Нет! Мне нужна парта». На что отец сказал: «Ладно, говно вопрос, куплю тебе парту».
На следующих год отец говорит сыну: «Ты снова идешь в детский сад, давай такую же тему, как и в том году: закончишь хорошо – проси, что хочешь». Сын опять: «Говно вопрос, Бать!».
Хуяк-хуяк-хуяк. Год закончился. Детский сад закончен на отлично. Сын приходит к отцу и показывает, что всё заебись. Отец же восхитился и снова подарил сыну парту, потому что он снова ее попросил.
На следующий год идёт сын в школу. 1 класс.
1-ого сентября отец сыну говорит: «Школа – это ответственность! Закончишь год на одни пятёрки – я подарю тебе всё, что ты захочешь». Сын такой «Я вас понял!».
Идёт, хуярит весь год только так! Одни пятёрки! Заканчивает 1 класс, приходит к отцу, говорит: «Бать, я закончил, дари парту», на что отец: «Ты уверен, что парту?? У тебя их блять и так две, нахуя тебе третья?», сын в ответ: «Блять, Бать, дари парту!». Отец соглашается и покупает парту.
Идёт сын во второй класс. Батя к нему подходит и говорит: «Та же схема, сын. На одни пятёрки год – дарю всё, что захочешь». На что сын: «Я вас услышал!».
Итак, весь год на одни пятёрки. Заканчивает 2-ой класс, приходит к отцу и говорит: «Всё! Вот! Одни пятёрки. Хочу еще одну парту, Бать», на что отец: «Бляяяять, ну ты заебал. Ну ладно» и дарит еще одну ёбаную парту.
Пошел сын в 3 класс и отец ему говорит: «Весь год будешь хорошо учиться – в конце года подарю всё, что ты захочешь».
Сын хорошо учился весь год и в конце года он приходит к отцу и говорит: «Подари мне, пожалуйста, парту». Батя дарит парту.
А сын идет в 4-ый класс. И вот 4-ый класс сын учится на отлично.
В конце года батя ему говорит: «Красава! Чё тебе подарить?». Сын отвечает: «Блять, парту, Батя!», Отец в ответ: «Тебе эти парт уже девать некуда!». Но батя блять – человек СЛОВО. Он пошёл и купил сыну еще одну парту.
В 5-ый класс идёт сын. Весь 5-ый класс сын пиздец задрачивается. Тупо всё на пятёрки блять.
В конце года приходит к бати и говорит: «Батя, одни пятёрки! Давай! Ещё одну парту!», отец такой: «Да мне похуй уже. Давай парту!».
В 6-ой класс пошел сын. Опять на изичах одни пятёрки. Всё вывез.
Подходит к отцу и говорит: «Блять, одни пятёрки. Всё. Давай парту». Отец покупает.
В 7-ой класс пошел пацан.
Весь год учился на пятёрки, вообще ни одной четвёрки.
Приходит к отцу, говорит: «Дари парту». Отец подарил и говорит: «Давай 8-ой класс так же заканчиваешь – подарю всё, что захочешь». На что сын: «Пфф. Аля-олю!»
Пошел в 8 класс. Целый год на одни пятёрки, Подходит в конце года к отцу: «Бать, всё отлично. Подари еще одну парту». Ну отец и дарит парту.
9-ый класс. Отец говорит сыну: «Так, хорошо. Сдашь эти экзамены ебаные – я тебя устрою в лучший университет страны!». Сын такой: «Бать! Забей! Работаем!»
Сын сдаёт эти экзамены – ОГЭ/ГИА. И просит у отца парту. Отец говорит: «Ну ты ебанутый или где? Давай уже что-нибудь другое», а сын в ответ: «Нет, я хочу парту» и ему дарят эту парту.
После чего отец говорит: «Всё, сын! 10-ый класс! Ты идешь в 10-ый класс, блять. Весь год на пятёрки – подарю, что хочешь». Сын такой: «Забились!».
Всё. Закрыл 10-ый класс на одни пятёрки, приходит к отцу и говорит: «Блять, парту, Бать! Мне нужно, чтоб ты подарил парту». Батя дарит парту.
11-ый класс. Всё. Отец говорит: «Блять! Сейчас закрываешь весь год, сдаешь ЕГЭ, и если ты сам поступишь в самый пиздатый универ , то я тебе подарю нахуй машину! Я тебе подарю дом нахуй! Что захочешь вообще подарю!». Сын такой: «Я тебя услышал!».
Заканчивает, поступает в лучший университет в стране. Приносит бате корочку и говорит: «Во! Годы не зря!», отец в ответ: «Блять! Красава! Чё тебе? Давай! Тачку купим?», сын: «Нет, мне нужна парта», отец: «Не, ну ты что, ебанутый? Нахуя тебе парта??», сын: «Отец! Не задавай вопросы блять! Я сын-отличник. Отъебись, всё», отец: «Понял. Отъебался» и подарил парню парту.
Сын поступает в университет на 1 курс. Батя ему говорит: «Закроешь без долгов, без всей хуйни, всё автоматом – будет, что хочешь! Тачки, срачки, что хочешь», сын: «Говно вопрос».
Закрывает весь год просто на автоматах, показывает бате, батя ему говорит: «Что же будем покупать?», сын: «Парту, Бать», отец: «Опять парту?», сын: «Да, опять парту», отец: «Ну и хуй с тобой, золотая рыбка» - сказал батя и подарил этому ебаному еще одну парту.
2-ой курс. Пацан опять всё закрывает на одни пятёрки автоматом. Преподы в восторге. Приходит к отцу и говорит: «Подари мне еще одну парту». Батя ,блять, дарит.
3-ий курс. Сын всё закрывает на пятёрки. Опять все в восторге. Батя дарит очередную парту.
4-ый курс. Батя подходит и говорит: «Закроешь универ, устроишься на ахуенную работу, я подарю тебе всё своё нахуй состояние» (а человек он был богатый), сын такой: «Я тебя услышал! Окей!»
Закрывает всё. Сдаёт идеально. Устраивается на самую оплачиваемую работу. Приходит к бате и говорит: «Батя, можно мне, пожалуйста, парту», батя: «Ты уверен блять?? Ты сука уверен? Я могу подарить лучшую машину!», сын: «Парту! Подари парту». Отец покупает парту.
Сын устраивается на работу. Отец ему говорит: «Найди себе жену, сын. Найди себе самую лучшую жену и я подарю вам на помолвку всё, что захочешь: романтическое путешествие, дом на Гавайях – всё, что захочешь».
Сын находит самую лучшую девушку, из приличной семьи. Знакомит ее с отцом, потом помолвка и отец говорит: «Что же вам подарить, молодые?», сын говорит: «Парту». Отец скрипя сердцем покупает еще одну ебучую блять парту.
Проходят годы. У отца юбилей. Ему исполняется 60 лет. Собирается вся семья. И он такой радостный, потому что наконец-то к нему приедет его сын, его гордость. Всю жизнь он вложил в этого сына. Он приедет со своей женой молодой. Отец так счастлив. И слышит, как подъезжает к дому машина и выбегает. Выбегает и видит, как паркуется красивая машина и из неё выходит его красавец сын со своей красавицей женой. Сын видит отца и бежит к нему и тут ХУЯК! Сына сбивает КамАЗ! Отец подбегает к окровавленному телу, берет его, трясёт, говорит: «Блять, сын! Живи!», сын отвечает: «Отец, похоже это всё. Похоже я умираю», отец видит смерть в его глазах и говорит: «Ну, давай напоследок хотя бы скажи мне, почему все эти годы ты просил у меня парту?», и сын, смотря ему в глаза, говорит: «Отец…потому что..» и умирает нахуй.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689