Свой любимый анекдот я прочитала в детстве в сборнике исторических анекдотов. Любимый, потому что часто приходится к слову.

Купчиха Семижопова написала на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии.
Николай II наложил резолюцию: "Хватит и пяти".

Два моряка пришли на речку, глядь - на другом берегу две бабы фигуристые отдыхают, вроде бы без мужиков.
Один говорит, мол, сейчас я один сплаваю, пробью обстановку, а потом тебе маякну. И уплыл.
Первый моряк сидит, пьет пиво, смотрит - кореш его к берегу подбежал, руками семафорит по букве: "ОБЕДАЮТ", и опять к бабам вернулся.
Ну ладно, думает первый, пусть пообедают, может позже.
Проходит полчаса - кореш опять к берегу, семафорит: "ОБЕДАЮТ" - и убегает.
В общем, через пару часов такой непонятной канители у первого все пиво уже выпито, рыба съедена - приплывает довольный кореш и такой:
- Ну ты чего тупил то? Я там каждую по 2 раза успел оприходовать!
- Так а хуле ты мне мозг морочил?? Не мог так и отсигналить, а то всё обедают да обедают...
- Да не "ОБЕДАЮТ", а "ОБЕ ДАЮТ"!!!

Корабль возвращается после долгого похода, вот-вот уже причалит. И вдруг капитан замечает, что один из матросов показывает в сторону берега плакат с буквами "С.Е.". Капитан смотрит в том направлении и обнаруживает там девушку, которая тоже показывает в сторону корабля плакат, но немного другой - "С.О.". Он подзывает к себе матроса и требует объяснений.
- Да это мы с моей девушкой обмениваемся сообщениями, - отвечает матрос. - Она говорит, что хочет Сначала Обедать.

(Подсмотрено в "Котомемчики" - присылайте забавное с вашими любимцами!)

Цирк. Выходит конферансье на сцену и громко объявляет:
"Сейчас вашему вниманию уникальный номер! Иван Андреевич собирается сожрать два ведра говна"
Выходит Иван Андреевич на сцену, выносят два ведра с говном и ставят рядом с ним.
Вдруг Иван Андреевич такой хуяк по одному ведру, половина зала сидит вся облитая дерьмом.
А он уже с ноги второе ведро отправил в зрительный зал, там тоже все сидят в говне и в ахуе.

Иван Андреевич что-то шепчет конферансье и уходит за кулисы.
Конферансье громко объявляет "Иван Андреевич отказался жрать говно, там был волос"

Едет Илюшенька Муромец по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках стоит, дверь выломана, окна выбиты, сама избушка будто пожевал кто. Заходит Илья в избушку, а там Соловей-Разбойник без зубов в синяках сидит, бабка на печи лежит охает, а посреди кухни лежит большой х*й. Спрашивает Илья, что случилось? Тут вылезает домовой, весь взъерошенный и рассказывает: ты, Илюшенька, вчера пьяный был, к нам в избушку прибежал, Соловья без зубов избитого притащил, меня побил, бабку увидал - на лавке её оприходовал, избушку всю помял и спать домой ушёл. Илюша покраснел, конечно, стыдно ему, решил тему разговора перевести, и спрашивает - а это что за х*й у вас посреди комнаты лежит? Домовой отвечает - а это наш кот-он всё видел и ох*ел.