Будни айти: дегустация
Была у нас давеча дегустация
Нет, начну не так.
Есть у нас на работе парень по имени Андрей. Хороший парень, отличный сотрудник, но есть у него одно увлечение - он коллекционирует соусы. Острые.
Ну, тоже ничего. Кто-то марки, кто-то виски, кто-то венерические заболевания, кто-то магниты. А он вот - острые соусы.
Каждая наша поездка, каждая командировка - будь то Сингапур или Орша - все знают, чему именно будет рад Андрей. Острому соусу.
Все подхихикивали, но соусы изрядно возили. Подтрунивали, наблюдая как он на обеде деловито достает контейнеры, берет у баристы палочку для размешивания кофе, окунает ее в какую-нибудь из своих баночек и тоненьким, едва заметным слоем наносит на еду.
Каждый из нас много где бывает, часто ездит и нам не чужда любовь к азиатской кухне, поэтому смешки становились все громче, а шутки поднимались к верхней границе остроты самих соусов.
В один (не скажу, что прекрасный) день, Андрею это надоело и на внутреннем портале компании он опубликовал объявление из разряда: "Хей-хо, приходите продегустировать новые соусы, кто не боится, ответственность с себя снимаю".
Ну, мы-то калачи тертые.
Народу было много. На разных тарелочках лежали разной формы и состава хлеба и хлебцы, в бумажные корпоративные стаканчики было налито молоко, стояли огненно-красные баночки с соусом с говорящим названием "Ultra Death Sous".
Мне стоило заподозрить неладное, когда я услышала из кухни крики: "Паша, не надо! Будет только хуже!"
Но человек существо такое. Любопытное.
Когда я пришла, народ уже рассосался, поэтому за столом сидел только довольный Андрей, за своей стойкой стояла бледная бариста и несколько случайных свидетелей.
- Попробуешь? - Андрей кивнул на тарелку
- А как же. - Кивнула я. А что нам. Годы тренировок спортом, аутотренинг, внутренняя собранность (почти выдержка для CV) сделали меня абсолютно уверенной, что я в состоянии контролировать свое тело и все идет из головы. Спойлер: я ошиблась. - Да мажь пожирнее, что ты. - Андрей хмыкнул и к тончайшему слою добавил еще +1.
Вот тарелка в моей руке. Рука двигается ко рту. Done.
И тут мир изменился.
Когда я его попробовала, показалось, будто сам Сатана открыл врата ада и разжигает огонь, поглощающий грешников, у меня внутри.
Через минуту, я хотела, чтобы пожар был потушен. Но он все нарастал и нарастал, будто хоровод Надежды Бабкиной в лучшие годы коллектива.
Передо мной пронеслась вся моя жизнь. Потом жизнь моей семьи, друзей, знакомых и того парня из метро, которого я видела в 10-м классе.
Еще минуту спустя я начала молиться: на русском, польском и немного на идише, которого не знаю. Впрочем, когда стало мутнеть в глазах я поняла, что молитвы не помогают и я стала искать кусунгобу, чтобы совершить сэппуку. Но его очень сложно найти в офисной кофейне. Поэтому, почти в бессознательном состоянии, пытаясь сохранить (красное) лицо, я поплелась восвояси.
Всего 10 минут слез в туалете и я была почти в порядке.
Но я хотя бы успела спрятать постыдные слезы, потому что ( как рассказали потом), некоторые рыдали прямо на кухне аки дети.
Уже потом мы прочитали, что в состав этого соуса входит перец, который собирают в противогазах. Который используется то ли в перцовых балончиках, то ли в какой-то краске - история мутная.
В средневековье была казнь, когда расплавленный металл заливали человеку в рот. Мне кажется, что то, что я испытала было чем-то похожим.
В общем, что я хотела всем этим сказать.
Хороший соус. Всем рекомендую.