Хмель и спирт
Обычный вечер обычного человека
Обычный вечер обычного человека
Начал с чачечки в одно лицо. Стресс, хуле...
Показалось мало и затребовал помощь зала, сфоткав начало (остатки чачечки в водочной бутылке, рюмочка и бутер - заманчивая композиция).
По итогу - два синих придурка (один из них - я) сожрали и выпили ВСЁ (без одной рюмки, опохмел - это святое), что было (а было немало).
Погрузил товарища на такси и продолжил.
Выжил с трудом.
Последнее, что помню - перед рассветом ходил с выкидным ключом зажигания от машины, нажимал на кнопочку, чтобы он всторчал, говоря при этом "Я, сука, опасный!", и громко ржал.
Утром "изобрёл" один из вариантов похмелина - пол ч. ложки растворимого кофе в рюмку, сверху холодненькая водочка и пару капель какого-то сиропа... Размешать, выпить. Не работает, но прикольно. Ну и, видимо, чтобы утром не терзаться - обнаружил, что почистил все входящие и исходящие.
Синякус обыкновеникус... Пора притормозить.
Есть у меня одноклассник и друг Камиль. После школы поступили в один техникум. Только после технаря я пошел работать на завод, а Камиль в институт на физико-математический факультет. Спустя лет 8 он начал спиваться и я прекратил общение.
Звонок в дверь. Открываю, там Камиль с сильного похмелья.
- Друг, давай вдвоем сделаем обрезание, а то мне одному страшно. Всего то делов 10 т. рублей. Раньше я был атеистом, а сейчас поверил в Бога, в смысле Аллаха.
- Камиль!!! Ты же татарин, мусульманин. Я тут причем??? Я православный.
В итоге я отказался расстаться с крайне плотью, даже из солидарности. Камиль ушел и продолжил бухать.
* Буквально в том месяце видел Камиля, спустя много лет. Он завязал, работает электронщиком. Хорошие работы он потерял из за синьки. В целом все нормально, рад за него.
Ну раз уж тематика свадьбы так залетела, то и мне есть чего рассказать.
Прекрасно помню то время, когда моя сестра выходила замуж в 1999 году и брат в 2006 году ,это были 2 примерно одинаковые по размаху, затраченным деньгам, количеству гостей, алкоголя и прочих штук и атрибутов присущих свадьбе. Далее в посте речь пойдет только о первой свадьбе.
Жили мы в маленьком посёлке недалеко от Мурманска. Со своими плюсами и минусами маленького городка, где все плюс минус знают друг друга, люди практически не уезжали оттуда, исключением становилось только получение военной квартиры и люди валили кто куда хочет, особенно на юга.
Если город маленький, то и родных, знакомых у тебя будет ну по любому немало, с этим работал 2 года назад, с этим работаешь сейчас, вот с теми учился в школе, институте, а с этим ковырялся в навозе -ннадцать лет назад в детстве. Приглашать на свадьбу нужно было достаточно много человек, никого не хотелось обидеть, особенно дальних родственников.
Первое с чего начиналась вся эта вакханалия, так это с объявления "молодыми", - "Мама, папа, мы решили свалить от вас пожениться или выйти замуж.
"Ой хоспади"- кричала мама Таня, говоря с соседкой по еще стационарному телефону. "Мои то знаешь шо учудили? Свадьбу им подавай. Только Люся, никому, только тебе одной говорю". На Люся никому и никому не говорила, почти никому , распиздела всему двору и соседней улице.
Так новости и множились, через несколько дней весь поселок гудел, что Катька и Иван женятся.
Ну раз знают почти все, то что поделать, нужно готовиться к свадьбе. Раз поселок уже в курсе предстоящего торжества, то пора звонить и собирать всех по стране и за её пределами.
Мама Таня, вздыхая, шла на почту и заказывала переговоры с Украиной, Москвой, Питером, Хабаровском и прочими городами, чтоб сообщить благую весть. Тогда мобильные телефоны уже были в ходу, но в нашем регионе связь была нестабильная и ооочень дорогая, когда цены были в долларах, а стационарная связь была только местная и с дисковым телефоном.
Неделя уходила на сообщить всем кому не лень, что предстоит весёлое и затратное событие.
Предстоял поиск помещения для сего торжества. Тогда не особо было принято справлять свадьбу в большом ресторане, если у тебя очень много гостей, но свадьба точно должна быть шикарной, шоб запомнили все и не хуже, чем у Людки из 3 подъезда. Оказалось , что военном поселке можно очень запросто договориться о найме такого помещения, как лётная столовая. Где питались несчастные контрактники, которых выгнали на три дня, я хз. В моём детском мозгу тогда этого не осталось.
Значит на одну проблему меньше, оставалось спешно собрать всех далеких и не очень родственников в одном месте, купить билеты на поезд, договориться, чтоб всех отпустили с работы и прочие трудности. Это заняло несколько месяцев.
Проблем с деньгами особо не было, тем более все помогали друг другу, кто чем может. У отца с воинской части взяли в аренду пару автобусов с надписью "Дети", Камаз с деревянной лавочкой вдоль всего кубрика с отверстием под названием окно 20*20 см. Об удобстве речи вообще не было. Нужно было как то перевозить всю эту махалю от ЗАГСА, до столовой и прочих мест по пути.
За 3-5 дней до сборов, когда почти все кто мог приехать, были на месте, началась подготовка к тому, чтоб всех накормить. Приходилось несколько раз ездить в город на оптовую базу, пятерочку тогда в городе еще не придумали , и закупать продукты просто паллетами, мешками, коробами и тоннами. Во-первых до свадьбы еще далеко и все хотят есть уже сейчас, а во вторых на свадьбе должно было быть 300+ человек, а поскольку свадьба была украино-белорусско- русскоязычная, то гулять нужно обязательно 3 дня, шоб как у всех.
От картошки уже болели руки, от лука ручьем лились слезы, морковь чищенная стояла в вазочках, коробках, пакетах или угрюмо лежала в углу, завернутая в какую-то ветошь.
Это несчастное оливье и крабовый салат были, наверное в каждой комнате, кроме туалета. В огромных столовских эмалированных ведрах со сколотыми краями, которые еще Брежнева видели, с надписью "Второе" и " Картофельное пюре". Ванная тоже была занята, коробками с куриными окорочками, размером с небольшую собаку и рыбой. Периодически это все размораживалось, съезжало и приходилось руками сдвигать в разные края. Плита и духовка не выключались, а жарили, пекли и парили сутками напролет, от запаха любой еды невыносимо воротило. Все что приготавливалось уезжало в столовские огромные советские холодильники\морозильники. Либо сжиралось на месте, будто все с голодного края приехали.
Фотографа и видеографа не заказывали, просто был кто то из знакомых, кто за определенную мзду решился поснимать на кассетную видеокамеру. Украшали зал воздушными шариками, ужасно болели руки, губы, пока надуешь эту дешевую китайщину, можно было порвать себе лицо от натуги.
В день свадьбы все работали как никогда слаженно, украшали машины ленточками, наряжались, похмелялись и весело ехали в ЗАГС.
Далее все было плюс минус без происшествий, жениха с невестой не теряли, битком набитые автобусы ездили за новобрачными везде, где только можно было проехать, обедали прямо в машине батоном, колбасой, порезанной на коленке, помидорами и вареными яйцами, прям плацкарт Style.
Дальше по приезду домой, начинался выкуп невесты. На каждую ступеньку жених выкладывал по 5 бумажных рублей( тех, которые государство сейчас планирует перевыпустить) и так пока не поднимется в квартиру, как хорошо , что мы жили в 5 этажной панельке на 2 этаже. Всякие упоротые конкурсы на признание в любви на разных языках, угадывание следов губной помады твоей жены на зеркале из массы других, вопросы на общую эрудицию и прочее прочее.
Когда казалось бы все кончено, но нет))
Далее молодые выходили из подъезда, сбоку от них вставали гости, друзья, родители, родственники. Каждому давали по 2 горсти риса, вперемешку с пшеном, мелочью по 1 и 2 рубля и конфетами. И все радостно швыряли это изобилие в молодых, дети очень любили это увеселительное мероприятие, можно было набить себе карманы мелочью и неделю покупать себе 3 корочки, чупа чупсы и прочую радость. Я когда потянулся за упавшей монетой, сестра мне наступила на руку, того не заметив. Я на всю жизнь запомнил, когда все орали "Поздравляю, ура, горько", а я просто орал "Ааааааа".
После этого все двинули в столовую, где зависли на 3 дня, одни люди приходили, другие уходили. Кто то спал в салате, кого то выносили под руки изрядно пьяного, но он чудом возвращался вновь. Бывали и мелкие локальные драки, которые решались за пару минут. Чего только стоили упоротые конкурсы.
1. Кто больше лопнет своей сракой шариков, тот молодец.
2. А теперь перекатим сырое яйцо из левой штанины в правую.
3. Привяжем к ширинке на нитке карандаш, кто попадет в бутылку, то молодец.
4. Особого удовольствия доставляли детские панталоны- ползунки, перекрашенные в кислотно розовую левую и синюю правую часть ( а теперь намажем одну половинку яйца пастой блендамент, а правую мазью звёздочка) , по которым гадали будущий пол ребенка
5.Продажа куска свадебного торта пьяным гостям не особо трезвой тамадой.
6. Питье водки из свадебной туфли
и прочее прочее прочее, всего не упомнишь
На полу чего только не было, чьи то тухли, битая посуда, деньги, маленькие играющие дети, столовские кошки, спиздившие кусок мяса и пытающиеся его проглотить, водка, много водки, очень много водки, как целой так и пролитой.
В оконцовке посуды разбили немного, лиц тоже чуть чуть. Пару гостей нашлось только через неделю. В целом было круто, прикольно, весело, но повторить это сейчас наверное скорее нет, это встанет очень дорого да и люди сейчас не такие активные и на подобное скорее не согласятся.
А как проходила ваша самая запоминающаяся свадьба, где вы были ?
Режет слух.... Брюс Уилис вроде гетеросексуал.
Сидит, бедный у себя в Техасе, пишет заявление о смене оператора от AT&T к Менафону. А ему названивать с пьянки каждый час, тёлками хвалятся..
И все это по телеку показывают.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Была эта очень давно, в пору моей бурной молодости.
Было нам лет по 17-18, пьянствовали мы не помню по какому именно поводу. Сие мероприятие проходило на квартире родителей одного из корешей, которые очень вовремя уехали на дачу, дабы мы не стеснялись и могли нормально попьянствовать.
И вот самый разгар пьянки, квартира большая 4 комнаты, и не понято кто уже где и с кем. Пошел я на кухню покурить, захожу, свет выключен. Включаю, на полу, оперевшесь спиной на холодильник сидит мой друг, и из бутылки выливает в рот майонез (одно время майонез продавали не в дойпаках, а в пластиковых бутылках). Увидел меня, проглотил майонез, повернулся и говорит – Лёха, ты не поверишь, в организме майонеза не хватает.
Я ржал тогда, до сих пор, вспоминаю, ржу.
А фраза – майонеза в организме не хватает, стала крылатой.
Историю не знаю почему вспомнил, просто вспомнил
Парни если себя узнали привет вам!