Однажды ты поймёшь, что лучше бы ты делал все вовремя. А пока, конечно откладывай всё на потом, долбанный прокрастинатор.

Мне тогда 14 лет было. Родители жили в Рыбацком, район в Санкт-Петербурге. Я проснулась рано в ту субботу - моя обязанность утром погулять с собакой и приготовить завтрак. Выхожу из комнаты, а в коридоре чужие ботинки. Не поняла. Заглядываю в комнату родителей - тихо спят. В нашей, с братом комнате не было посторонних. Собака ведёт себя спокойно. Захожу на кухню и вижу, что на диванчике кухонном разложенном спит какой-то парень, лет 20-25. Видимо чутко спал, т.к. я вошла и он проснулся.
- Здравствуйте. Чай будете?
- Здравствуйте. Спасибо. Но мне просто расскажи - как до метро добраться?
Оделся, умылся, послушал пояснения и ушёл.
- Передай своим родителям больше спасибо.
Как позже выяснилось - мои веселенькие родители пошли ночью за сигаретами. Там к ним парень подошёл и спросил про метро. Время уже было такое, что метро не работает. Поговорили, поспрашивали и привели к нам домой дождаться утра. Уложили спать на кухне. Кто такой? Как зовут? Больше мы про него не слышали.
Для сомневающихся : деньги и ценности не пропали.

Когда я училась в Ожерельевском колледже жд транспорта. Был у нас очень строгий препод по технической механике. Иванов А.С. его пар не то что бы боялись, но все даже последние троечники и пофигисты старались хоть как то подготовиться. И вот экзамен. Он в кабинете мы перед закрытой дверью, трясёмся  абсолютно все. Для разрядки так сказать обстановки шёпотом поём всей группой «вот возьму и повешусь»  и  немного нервно хихикаем. Как и в каждой группе, был у нас парень над которым все по доброму прикалывались, а у того всегда была дерзкая отговорка. Таким парнем у нас был Игорь, не усидчивый а от некоторого экзаменационного мондража ещё и дёрганый.  И тут у Игоря из рук на пол падает зачётка, а кто-то из парней поддаёт её ногой в сторону двери и зачётка пролетает под дверью влетает в аудиторию.
Воцарилась гробовая тишина. Было ощущение что мы даже перестали дышать. И тут зачётка вылетает обратно. Игорь трясущимися руками открывает её а там уже стоит тройка в поле сдачи экзамена по Технической механике и роспись  Иванова. Карандашом приписка ХАЛЯВА СЭР.
Наши парни тут же покидали зачётки на пол и давай их под дверь пинать. Открывается дверь в аудиторию, на пороге Иванов:
- Халява действует один раз, остальным либо два, либо идём сдавать.
Конечно же все решили сдавать! Ну кстати ни одной двойки тогда никто не получил!

Мне было лет восемь, а моей сестре - пять лет. В этом возрасте нам малявкам казалось очень интересным рассказывать друг другу анекдоты, особенно с матерком. Однажды я рассказал этот анекдот своей маленькой сестре. Оно бы и ладно, но вот однажды мы возвращались из дачи домой и по пути моя пятилетняя сестренка выдала нашим маме и папе:
-Мама, папа! А хотите вам расскажу смешной анекдот? Мне его братик рассказал?
-Ну давай, рассказывай.
- Вот, слушайте:
"Идет волк по лесу в своих новеньких джинсах.
На встречу ему лиса.
- Эй, ты! Лиса! А ну говори: раз, два, три Волку джинсы хороши! А то загрызу!
- Раз, два, три Волку джинсы хороши!
Идет волк дальше. На встречу ему белка.
- Эй, ты! Белка! А ну говори: раз, два, три Волку джинсы хороши! А то загрызу!
- Раз, два, три Волку джинсы хороши!
Идет волк дальше, а навстречу ему выходит бухой заяц.
- Эй, ты! Заяц! А ну говори: раз, два, три Волку джинсы хороши! А то загрызу!
- Три, два, раз! Пошел нахуй пидарас!"

Моему смущению тогда небыло предела. Да и родители были израдно удивлены, но папа хорошо поржал тогда))