Общежитие
Телеграм - Три мема внутривенно
Проспект Испытателей
Питерское общежитие спортивной академии не нуждается в моей витиеватой прозе, добавляющей образность сюжету. Оно настолько фееричное и суровое, что даже сектанты обходят его стороной. Всё, что попадает внутрь, сразу становится общим: еда, одежда, деньги…
Мой приятель Рома, получив от родителей перевод, сразу пригласил друзей осваивать бюджет. В такие моменты покупаются самые дорогие пельмени и огненная вода.
Как обычно, алкоголь закончился раньше нашего желания лечь спать, и Роман, как отважный Фродо, собрался за добавкой. Отпускать весёлого кормильца одного было опасно, поэтому я решил составить ему компанию.
Наш променад проходил вдоль коварного проспекта Испытателей...
Никакая мачта не удержит Одиссея от зова сирен с этого проспекта. Особенно если он пьян, сексуально неудовлетворён и с деньгами.
Из окон общежития мы часто видели, как жрицы любви садятся в машины и уезжают в закат... Неудивительно, что наш светский разговор о влиянии Гоголя на раннее творчество Достоевского быстро перешёл к фантазиям о продажной любви.
Для реализации задуманного Роману не хватало храбрости, а мне - денег. Быстро согласовав, что съём проститутки можно отнести к статье расходов “Обучение”, с дрожью в ногах мы зашагали навстречу мечте.
Мечту звали Лена (хотя я ожидал имя, связанное с цветком или минералом). Чтобы не влюбиться, я старался не смотреть ей в глаза. Там, где я вырос, женятся и за меньшие неосторожности - кого за руку в “Ручейке” схватил, с тем и свадьба.
А Лена тем временем терпеливо слушала Ромины шутки про “ждёшь трамвая...” и робкие попытки добиться скидки для бедных студентов. Смерив нас взглядом, она заключила, что первым с ней в парадную пойду я.
Парадная... Я, честно, не знал, что такое парадная. Под этим словом мой девственно-чистый разум представлял что-то величественное и торжественное из Петергофа. Одним словом, что угодно, но только не подъезд.
Но тогда это было не важно. Если бы Лена сказала “на Марс”, я бы только носки потеплее надел и полетел.
Я шёл за Леной, как за Нильсоном крысы. В ней всё казалось волшебным: короткий пуховик, обтягивающие джинсы, ботфорты и отсутствие шапки. Даже питерский климат не властен над такой красотой.
По дороге мне было предписано купить презерватив. Это очень важно для хода истории! Я хотел возмутиться сервисом, но вспомнив, что торг с ней не уместен, повиновался.
Лифт остановился на последнем этаже парадной, и мы шагнули во мрак типичного подъезда.
Продолжение следует...
Фрагмент из книги - Записки психолога. Метафоры из личной жизни
Ложь во спасение
История сия про общагу, точнее про то, как я выселялась на лето.
Вообще выселение - это всегда квест увлекательный, познавательный и снижающий самооценку ниже подвальной душевой в той самой общаге.
Коменды - женщины, уставшие от жизни и от толп студиозусов включали режим берсерка, если что-то было не так: не сдал постельное, не отработал 40 часов на благо родимого жилища, отмывая хуи со стен, не так «сука» улыбнулся.
Короче выселение проходило всегда с долей трепета и заигрывания перед сильными места сиго.
И вот, я выдраила всю комнату, собрала пожитки в узелок, решила идти сдаваться до следующего учебного.
Как вдруг понимаю, что ключ от моей крепости найти не в состоянии. Поносилась по коридорам, местам былой славы, обнюхала комнату…Ключа нет!
Возник закономерный вопрос: кто виноват и что делать?
Помню, что Ключ был на видном месте на столике, скорее всего его кто-то слямзил, когда я ходила менять воду или мыть посуду, но от этого факта легче то не стало.
Поняла что без поклона Комендам историю эту не решить (в комнате я оставалась одна - соседи давно съехали). Но сказать «Извините, я потеряла» как-то тупо, ведь 100% услышишь «Где потеряла, там и ищи!».
- Добрый день, тут такое дело… я ключ от комнаты в туалет уронила… Не могли бы вы дать запасной, копию сделать?, - с надеждой обратилась я к Комендантше. Она как раз поправляла прическу, закончив отчитывать парня за грязные простыни (к слову они были очень грязные, как будто он бомжей приглашал поспать на своем ложе).
- (Смех) А что ты не достала его??? Кать - слышишь? В туалет уронила….(Смех вместе с Катей).
После минут пять они ржали над тем, что же это такое я в туалете хотела открыть ключом, и что могу и слазить рукой…заодно и засор прочищу.
Короче разрядила обстановку.
Сжалились управительницы данной общаги надо мной и выдали запасной ключ, чтобы я копию могла сделать.
Почему сжалились и так сильно смеялись?
У нас в общаге был сделан Новейший ремонт санузлов, а как известно: все новое - это хорошо забытое старое. В туалете с нежной розовой плиткой были дыры для сранья - 5 в ряд!
Поговаривают, что были умельцы, которых при сбрасывании торпеды не окатывало зловонными струями. Но в большинстве своем все пытались отложить боезапас на ровной поверхности с коей «липкое дерьмо» не смывалось.
Короче после ремонта, это место было настолько злачным, что наверняка можно было встретить нариков, шныряющих по венам…если бы неутомимый взор Коменды.
Вот так, маленькая ложь сэкономила мне время и нервы.
Ответ на пост «Счастья вам, щенков еб**их»
Это мы в общаге когда жили, девчуня одна перцовый баллончик притащила, показует ходит всем, мол гля чо есть, это мне брат купил, бла-бла-бла Мы его как бразильские обезьяны все по очереди пощупали, обнюхали, даже кто-то лизнул. О и А, а как работает, а как пахнет? Старше 18 нет никого, все из-под мамкиных крылышек, неопытные, жизнью не жёваные. И тут кто-то изрекает сакральную фразу, после которой, как правило, и начинаются всякие великие приключения: "а давайте проверим?!" Ну, где приспичило, там и присели - нажали на кнопочку распылителя прямо в комнате, сидя на кровати. Через 30 секунд с красными рожами четверо девочек уже весело кашляли в коридоре, плача, смеясь и матюкаясь. Там же и спали, ибо дело было вечером и погода безветренная стояла. Дуры, чо. Зато проверили. Работает
Какова вероятность встретить слона в МГУ? А я встретил!
"Слон из МГУ" (Эпизод сериала)
Один из мужчин рассказывает свою микроисторию от первого лица:
— Был в моей жизни период — 3 года жил в общаге МГУ (снимал там койку за 100 баксов в месяц). Прихожу заселяться. 3-х местный “номер”. Там живут двое. Я — третий.
Постучался, вхожу: — Здравствуйте, пацаны, меня комендант определила сюда, буду жить с вами. Антон.
— Флай, — представился первый.
— Слон, — ответил второй и тоже протянул руку.
Пролетели 3 года, съезжаю.
Зашёл попрощаться: — Ла-ла-ла… Благодарю за компанию! Было приятно жить с вами!
Пожали руки, и тут тот второй спрашивает:
— Слушай, а почему ты меня все 3 года звал С Л О Н О М ?
— ??? Так ты ж сам так представился!
— Нифига! Я — Р У С Л А Н.
Удивлённые взгляды, звук упавшей на пол челюсти.
Бамцц... Тут всё.
Погнали дальше.
PS Руслану привет! Этот же рассказ в PDF тут: arkadigl.ru/book/slon.pdf
Полная версия книги у меня на сайте arkadigl.ru