но вот так же забивательски (как тесть) взять и загнать паразитов обратно - вполне тебе по статусу, особенно на фоне наличия прецедента порчи твоего имущества, на твою хоть и излишне мягкую предъяви забили? забили? забей и на душевный комфорт и тонкую организацию души других и ты.

можно смело взять птицу и забить на суп, как компенсация, так сказать за потери и траты)))
особенно важно это всё делать под запись, и(или) публично - чтоб все слышали и о предъявах причинах и следствиях и основаниях... причём сомневаюсь что одна птица компенсирует твои затраты... но вот моральное удовлетворение ты точно получишь.

Предъявят? да конечно предъявят, всё равно предъявят даже если ты ничего не сделаешь, никак не ответишь и скушаешь обляпавшись... но лично у тебя будет уверенность и спокойствие в твоей правоте)))

да, ты всё равно останешься виноватым в глазах тех, кому на тебя и твои потери плевать
но У ТЕБЯ не будет сомнений в себе и своих действиях и основаниях на действия/реакции других

плюс опять же твоя вина что ты опять же (зная тестя) поставил машину внутрь участка, даже при наличии прецедента

и опять таки НИКАК не озвучил, даже жене
за что и отхватываешь)))

то есть, нужно было - начать с того что ты должен был (именно должен) подойти к жене и кулуарно, банально и даже просто - озвучить факты, то есть не просить совета типа "что делать, не знаю", и не жаловаться, а просто Уведомить жену о факте/ситуации, следствиях/тратах...

и поверь этот факт тупо как минимум зафиксируется у неё в голове (если не совсем дура) и ты уже получишь индульгенцию в ЕЁ глазах, особенно если она ценит и болеет за бюджет СВОЕЙ семьи (в виде тебя и её). А как плюшка сама повоздействует и предъявит папаше, если не напрямую то через мать... а если не ценит... повод задуматься на той ли ты женился и что будет дальше

кстати не зря женитьба это всегда "смерть" жены для своего рода, то есть для своего рода (рода родителей) она как бы умирает, переходя в род мужа и становясь его частью, то есть обязана следовать интересам мужа, интересам рода мужа... особенно при выборе интересы рода мужа или интересы рода родителей... образ "смерти" для рода родителей - у девушки при выходе за муж(за мужа) - выражается в белом саване которое называется подвенечное (под венцом) платье

вообще типовые проблемы ЛЮБЫХ, нет даже ВСЕХ видов отношений, ОТ личных ДО деловых - ВСЕГДА в НЕ ОЗВУЧИВАНИИ. это всегда выражается в последствии в виде взрывов,

да, многие не воспринимают и озвучивание, но тут уж у тебя будет полная уверенность в том что ты всё озвучил и никаких сомнений в том что ты пытался.

а если ты ещё и зафиксировал (если не на носитель) то в присутствии свидетелей... тут тебе смогут что-то попытаться предьявить совсем тупые и болезные на голову, показав тем самым отношение к тебе и твоим ресурсам... считай лакмусовая бумажка проявляющая то что обычно скрыто... пока не накопиться и не обострится без какой-то возможности исправить

кстати подавляюще частая причина проблем на физике - от блоков, спазмов до рака, как раз в не озвучивании, запихивании в себя, сдерживании - это такая же крайность как постоянно изливание во вне. то есть никто не говорит что нужно постоянно сливать, рефлексировать. речь о том что опасна другая крайность - сдержанность, там где сдерживаться не стоит и опасно прежде всего для тебя самого.

заметь автор, ты ВСЁ РАВНО "потерял контакт" "создал конфликт", доведя до его "обострения" с позиции других, именно своей сдержанностью. ВСЁ РАВНО!. при этом у тебя как у жертвы этого всего, ещё и остался осадок... и потери.

странно жить для других и для интересов других, не правда ли?

так сделай СЕБЕ хорошо, не оставляй себе(в себе) осадков... озвучивай и сливай то, что пытаются тебе подсунуть, НО! сливай во время! а не когда уже лопается на грани взрыва, накопившись.

и нет, твои "огрызания" когда ты тяпнешь за своё и свои интересы, ресурсы - нифига не сделает тебя изгоем, наоборот больше уважать будут, просто не сливайся от обострения, а обостряй особенно если ТЫ прав и задеты ТВОИ интересы... заодно научишь других не плевать на установленные тобой границы... в противном случае отсутствия границ, границы будут выставлять кто угодно, но не ты, оно тебе надо?

В этот раз вижу, как в воскресенье (сегодня) снова выпускает прицу на улицу, где стоят машины. Напоминаю про прошлую ситуацию, говорю, что капот новый (попал недавно в легкое ДТП, заменил), свежеокрашенный и хотелось бы не допустить повторения. Вроде как соглашается. Ухожу в дом развлекать дочь. Когда выхожу в следующий раз, вижу: тесть уже с рюмкой сидит на кухне, вокруг машины ходят индюки. Снова спрашиваю, а не поцарапают ли индюки мою машину? На что получаю ответ - ну так ты иди и следи, чтобы не поцарапали.

Выхожу, отгоняю птицу - на капоте снова следы когтей (капот покатый, они когда запрыгивают, начинают соскальзывать и пытаться со всех сил зацепиться когтями).

Спокойным тоном говорю тестю - опять поцарапали. На что получаю прекрасный ответ - надо чехол на машину надевать. Т.е. не выпускать птицу на улицу когда возле дома стоят машины, видимо, для него не вариант при том что участок у него огромный и загорожен забором только с двух сторон. За участком озеро примерно 50х50 метров и болото.

После нашего с ним короткого разговора закипаю, объявляю жене, что мы прямо сейчас едем домой. С тестем даже не попрощался. Он тоже не подошел, когда возле машины прощался с остальными.

Жена расплакалась когда уезжали и теперь со мной не разговаривает. Видимо считает, что я поступил некрасиво по отношению к её отцу. Тестю, я так понимаю, в принципе поебать, у него еще не допито.

Отвез жену на квартиру, сам поехал в дом. Вот сейчас сижу и размышляю, я то в чём виноват?

И это при том, что я так же забил хуй, когда у тестя на юбилее кто-то из детей оставил мне на водительской двери вмятину рулём от велосипеда (решил так судя по форме и высоте).

Склоняюсь к тому, что с тестем я видился в последний раз и плевать что жене это не понравится.

Интересно конечно потом пообщаться со свояком, который там остался, когда мы уезжали. Он парень нормальный, наверное расскажет что решил семейный совет).

К чему это я пишу... Может я действительно чего-то не понимаю и брать и уезжать, забрав семью, с моей стороны было некрасиво?

Сорян, что пост выглядит как набор мыслей. Просто это так и есть.

От ноющей пустоты или от собственного бессилия и невозможности справиться с ситуацией максимально отстранилась, представив, что на моем месте кто-то другой, и начала анализировать.

Первая зарубка - мне не хватало уважения. Не знаю, в какой момент позволила себе забыться и думать, что могу решать за двоих, да диктовать ему, как он должен себя вести.

Вторая зарубка - мне не хватало благодарности. Все, что он делал, со временем стало как должное и в порядке вещей. Ничего не трогало и не восхищало. Да что там, иногда хватало наглости заявить, что мало, давай ещё больше заботы и внимания, забывая о том, что как тяжело в принципе что-то делать для человека, с которым вы друг друга взаимно оскорбляете и причиняете боль.

Третья зарубка - мне не хватало заботиться о нём. По натуре я максимально отдающая, но за чередой скандалов начались подсчёты "а ты мне что взамен" и это отнюдь не про деньги. За каждый шаг в его сторону требовалась эмоциональная компенсация.

Четвертая зарубка - собственная глухота искажение смыслов в угоду домыслам. Любые его фразы вдруг начали иметь скрытый смысл и служили почвой для новых обвинений.

Нельзя было взять и исправить, что было. Откатиться обратно до момента, когда все было хорошо.

Было только желание попробовать что-то по-новому. Не спеша, без напряжения и попыток все исправить, что уже испорчено.

Постепенно вернулись диалоги, когда до этого были лишь монологи. Появились новые соревнования, кто наперебой друг другу угодит (ты болеешь? Я сейчас приеду. - Нет, ты что, иди домой отдыхай, ты устал). Вдруг стало возможно снова отдавать и думать о другом человеке. Куда-то исчезли блокноты с записями, сколько мне должны и в каких объемах. Стало легко, как не было даже в начале отношений, однако не расслабляюсь и помню, как делать больше не надо.

Любовь, может, и живёт три года. Хотя мне повезло - я встретила человека в которого можно ещё раз влюбиться.