https://t.me/zakalaka

Просто наконец-то три брата-акробата ( хуй, монтажник и лопата) собрались в кои-то веки в родовом гнезде (дедовой квартире). Залупотребить по поллитре прозрачной и поиграть в покер. А чтоб инцидентов по синей дыне не было, договорились всё "говно" в кучу и в сейф охотничий.

Когда выпотрошили рюкзаки и пояса и сложили в кучу - охуели все одновременно и долго не могли выхуеть. Походу точно родственники.

Ну, хоть посидели хорошо, душевно.

Привет Пикабу!
Вроде так тут принято начинать свои истории.

Моя история стара как мир. Я рос без родного отца, который про...бал всю свою жизнь в карты и был изгнан из семьи с запретом на общение с сыном. В итоге все свое детство я ненавидел отчима, воспитываемый плотными мамиными п...здюлями, нежностью любимой бабушки и мудростью хмурого, но не менее любимого деда.

В детстве я любил отца. Помнил его. Помнил фрагменты из совместной жизни. Некоторые моменты даже сейчас всплывают в моей памяти. Помню как он ходил на руках. Протыкал в сарае крыс электродом для сварки. Помню как его синее тело занимало полы в гостиной, заполняя все пространство вокруг храпом и перегаром. Но он любил меня, я всегда это чувствовал. Хотя странно, мне тогда было не больше пяти лет, а воспоминания должно быть ещё с трёх сохранились. Он уехал, когда мне было пять. Помню пришел попрощаться, хотел прогуляться со мной. А я не пошел. Просто не захотел. Почему? Да х..й знает.

Отчим вроде был не лучше. Так мне казалось тогда. Такой же алкаш. Только вроде в карты он никогда не играл. Но постоянно попадал в какие то потасовки. Даже на мне пару приемов помню отработал. Ну я наверняка заслужил надо полагать. Что-то натворил, уже даже не помню что. Мне было лет 8 или 9. Ну это в детстве вообще моя была тема, без п...здюлей как без пряников.

Потом я долго злился. Злился я причем на них обоих. На отца за то что он слабак и не смог найти силы все исправить и быть рядом. На отчима за то что он наоборот был сильным и никуда в свою очередь уходить не собирался.

Суть то в чем... Не хочется затягивать на долго свой рассказ. Всю свою жизнь я злился на отца за то, что он вот так вот все просрал. Я всем своим сердцем верил, что не никогда таким не стану. Не повторю его ошибок. Верил, что я буду самым ох..енным мужем и отцом. В моих представлениях о себе я был всегда таким п..здатым, таким важным и всегда счастливым. Я всегда думал, что буду много зарабатывать и буду самым щедрым. Но уж точно никогда не стану таким долба...бом, как мой дорогой папаша.

И что же вы думаете. Спустя столько лет я в ах..е от происходящего. Я перематываю мысленно всю свою жизнь и в буквальном смысле сру от страха. Я ТАКОЙ ЖЕ КАК ОН. Осознание этого пожирает меня изнутри. Я будто бы все эти годы находился в каком то тумане. Где-то жил, как-то чего-то старался, чем-то маялся. Места своего под солнцем так и не нашел. Никакой стабильности, за исключением одного. Любовь всей моей жизни. С ней мне повезло. Люблю ее больше всего на свете. И ребенок. Это ее ребенок от прошлого брака, но теперь уже и мой тоже. И я не такой отчим, каким был мой. Но сейчас не об этом.

Туман рассеялся. У меня куча долгов и кредитов. Я в сраной заднице. Через полтора месяца свадьба. Все предоплаты уже отданы. Нужно вносить остатки денег за банкет, ведущего, оформление и все остальное. А их у меня ни хрена. Я все просрал. Проиграл в онлайн казино... покер, автоматы... Сегодня платить аренду за съёмную квартиру, а меня на счету 100 рублей. Ещё два дня назад я мог вывести деньги с аккаунта и заплатить за квартиру, но нет же. Мне нужно было выиграть, чтобы ещё осталось на дальнейшую игру. Нужно ведь ещё расплатиться за свадьбу. А других вариантов уже нет. Только Джек Пот. Вот я и получил свой Джек Пот, только со знаком минус. Мысль только одна... Я долба..б! Я такой же долба...б, как и мой отец!

Сил больше нет. Хочет просто сдохнуть. Ненависть в перемешку с презрением к своему собственному существу. Ничего не добился в жизни. Мало того, даже уберечь не смог. Но руки я наложить на себя не могу. Младшая сестра уже так вышла из игры три года назад. Мать такого не заслужила... А самое главное, что мы оказывается ждём пополнения... И тут такое.

Я так устал строить из себя ох...енного чувака, у которого все под контролем, у которого есть мозги, просто нужно немного потерпеть и все получится, ведь я не глупый. Но это не так! Мне хочется смотреть правде глаза. Мне хочется сдаться и признать, что я никчёмный кусок дерьма и не достоин я ни любви, ни тоски, ни жалости... Я был всегда слишком горд, чтобы признаться в этом. Но о своей гордыне я расскажу в другой раз. Поверьте, это целая эпопея. Откуда столько гордыни в таком ничтожном куске дерьма как я, откуда она берет свое начала и как устроены механизмы ее формирования в моем воспалённой сознании. Наверное кому-то будет интересно о таком узнать. Но сейчас уже даже этого не осталось. И жить уже совсем не хочется. Говорят, что человек не меняется пока не опустится на самое дно. Но у меня такое чувство что мной уже не одно дно пробито. Это уже минус и этот минус становиться все больше и больше. Да я сам тот самый минус, сплошной минус и никакой надежды на что-то достойное. Но я не могу.... Нельзя мне сдаваться...

Они не заслужили такого. Может кто-то из вас напишет "да сдохни, чувак, так всем будет лучше". А может я бы и сам так считал, будь я на другом берегу. Но я не могу. Это было бы проще. Но я мужчина. И я все ещё хочу быть достойным мужем и достойным отцом. И я подумал о своем отце... Забавно, но я больше не злюсь. Я кажется его понимаю. Я знаю, что творилось у него на душе. Наверняка он тоже пытался сорвать Джек Пот, чтобы мы все были счастливы... Но он как и я выбрал самый х..ёвый способ заработать на все это денег. Значит так должно было случиться.

К сожалению, есть такая категория людей, которая ну ни как не может учиться на чужих ошибках. Я надменно говорил всем, что это не ошибки вовсе, это мой драгоценный опыт и ничего страшного, если мне приходится этот опыт переживать. Какой же я долба..б... Но это мой опыт. И если это со мной происходит, значит я каким-то образом должен во всем разобраться. Лудомания или проклятье, передающееся от отца к сыну... что бы это не было. Плевать уже. Поддержите, если можете. И если вдруг решили заработать по быстрому лёгких денег, не стоит оно того. Их не бывает. Таких историй куча и каждый из нас хочет верить, что он особенный и с ним такое не случится... но сука случиться! Оно каждый раз случается. Не нужно нам это. Мы сможем и без этого. Просто нужно стараться. Ну все. Всем добра! Я пошел уже стараться во всю