Неудача + Стыд

Поехал в родной город за 600 км от места где живу, чтобы обучится вождению на мотоцикл и получить категорию А, взял для этого отпуск специально. Усердно обучался, учил билеты каждый день, проводил на мото дроме по 4 часа в день. И вот 19 число - время экзамена. Я готов на все сто процентов, ибо мне кровь из носу надо получить эту категорию. В последнюю ночь перед экзаменом учу билеты до талого, чтобы от зубов отскакивали. Поспал 3 часа. Проснулся в 6 утра, поел, помылся, позавтракал, собрался. Выезжаю на экзамен, проверяю документы, а паспорт я оказывается забыл в другом городе дома )))))))000))))) РУКАЛИЦО

Без паспорта на экзамен не принимают. Вот такие дела. Месяц просран по наитупейшей причине с моей стороны. Настроения просто ноль. Очень жаль. Я бы меньше расстроился если бы не сдал экзамен, присутствуя там. Придется сдавать через полтора месяца, и я паспорт привяжу к своей ноге когда вернусь обратно на сдачу экзамена ))

Как перестать винить себя в этой ситуации и успокоится? Уже пол пачки сигарет скурено за 4 часа. Больше обидно за себя и стыдно, что я такой кретин, что не мог проверить такую важную деталь, как паспорт.

А у вас какие были подобные фейлы? Накидайте со своей стороны, хоть почитать да и успокоится немного))

Так вот я вспомнил одну крайне забавную и сука невеселую историю про себя "любимого".

Ваш покорный слуга наебеневшись по старой студенческой традиции пива , в нашем регионе это было ДВ синее или зеленое ( красное это хардкор и блювота на лавку или на товарища , что чревато пиздюлями, а это больно и неприятно) попиздил в гости на электричку, на станцию Сад-Город к другу. Сев в электричку я почувствовал тепло ( не деда слава богу, дед у меня шахтер , этим не балуется) и понял что живот мой думает срать. И вот через пару остановок , я чувствую бурление в животе, и я пошел искать туалет, найдя его я ужаснулся сука , там не было бумаги . Я сел гадить , тут стали судорожно стучать в дверь я сказал - что я сам тут сру и буду срать долго. Но я не сказал главное, я опять ебанул подливы в труханы, и я их выкинул в очко туалета. а очко в старых туалетах это дыра в полу прям на рельсы. И еще в туалете не было воды , ни бумаги , ебаный РЖД , надеюсь сейчас в элекричках есть вода и бумага!! Надеюсь мои труханы нашли на рельсах , отмыли и пользовались по назначению, например цыганские дети певшие песни в электричках по маршруту Владивосток- Угольная. Они были новые ,я их только купил, ибо думал у меня будет секс и значит нужны новые трусы.

Это было в школе , в классе 7, у нас был уроки труда. Нас отправили в лес , с друганом. он был рядом, за заготовками для токарного станка, для колотушек и другой херни. И мы пошли ,а в это день утром покушал и уже в школе почувствовал что-то блядь не так с животиком. Мы вышли, прошли минут десять , и я чувствую что началось!! Мы шли вместе , по дорожке и тут я неожиданно со словами "блядь" начинаю быстро , очень быстро разгоняться в сторону ближайших кустов!! Он оглянулся назад, там никого не было. Я сел срать поносом, и думая чем подтереться , увидел куски картона и бумаги в десяти метрах от себя, не одевая штаны я пробежал с голой жопой к этому месту , но живот опять захотел срать и я стал срать на новом месте. Сделав все дела я вышел и мы пошли дальше. Со слов друга , мы идем с тобой, потом ты резко подрываешься и убегаешь, я думаю что кто-то за нами бежит. Оглядываюсь никого. Ты срешь в одном месте , встаешь и бежишь в другое место и там начинаешь срать. Это пиздец!!!

Вот часто ведут разговоры, какие контрацептивы лучше. Расскажу свою историю.

Я в самом конце девяностых попал в ситуацию, когда лучшим контрацептивом оказались подштаники. Голубые такие, с растянутыми коленями. В девяностые как таковой мужской моды не было, носили что придется, а зимой, в минус сорок, они были единственным спасеньем ног от холода, зачастую. Джинс утепленных не было, были из простой джинсы и кальсоны под ними. Или простые суконные брюки, если под пиджак. И вот ты такой снаружи красивый, в пиджачке, в белой рубашке, в черных брюках с отутюженными до остроты стрелками, а под брюками старые, голубые кальсоны, с заплатками, с растянутыми коленями. Старые, драные, растянутые, пояс которых натягиваешь чуть ли не до груди, ибо под пиджаком или свитером все одно не видно, которые выкинуть пора, но все равно натягиваешь, ибо альтернативы даже на рынке нет. И вот сам случай: после празднования 23 февраля в большой компании одна знакомая девчонка, к которой я давно клинья подбивал, попросила меня сначала её проводить домой, потом предложила чай, а потом сказала, - ты пока посиди, а я сейчас, - и побежала в ванную. А потом, как бы невзначай, в халатике на голое тело меня к стенке приперла.... А у меня только панические мысли в голове - интим? Но это же брюки снимать, а там старые голубые кальсоны... Блииин, как стыдно то... В общем сказал ей то, что парни обычно слышат от девушек

- Я не могу так, дело в не в тебе, ты хорошая... Просто... , -и так далее нелепые отмазки лишь бы штаны не снимать перед ней.

В общем в три минуты собрался, оделся и сбежал от неё. Вот такая вот история, малята.

Дрочить в ванной надо без смазки... Пролил, поскользнулся, упал, разбил голову.