Шуточки, которые лучше не шутить
Энное количество лет назад довелось мне побывать в шкуре офисного планктона. Ничего плохого не скажу - работа как работа. Достаточно интересная, достаточно оплачиваемая. Работал я кем-то вроде эникея-наборщика-продажника в строительной конторе. Мне приходилось обрабатывать десятки и сотни объявлений о продаже стройматериалов для различных изданий, приходилось искать новых клиентов, оказывать мелкую помощь отделу айтишников, когда у них были дикие запары, вроде "смени картридж в принтере, пожалуйста, возьмёшь на складе в здании напротив, а то у нас тут дедлайн позавчера закончился". Короче, скучать не приходилось.
В офисном здании контора снимала целый этаж, около пятнадцати кабинетов. Бухгалтерия, юристы, айтишники, продажники, логисты, ну вот это всё, в общем. Кроме кабинетов на этаже располагался ещё и здоровенный выставочный зал, где находились образцы и рекламные макеты. Зал был оформлен весьма дорого-богато на то время - французские натяжные потолки, барельефы, колонны с лепниной по всему залу, ручная роспись стен, наборной итальянский паркет по спецзаказу (который тоже был чем-то вроде образца), индивидуальное освещение без тени для каждого образца/макета плюс всякие выставочные штуки. Короче, в зал вбухали просто немеряно бабла.
Этот же зал использовался для всяких локальных праздников, вроде 8-го марта, НГ, 23-го февраля и прочая, поскольку только зал мог вместить весь коллектив офиса и приезжих с филиалов. Просто отодвигали макеты с образцами к стенам, ставили столы и вперёд бухать :). Корпоратив в конторе отмечался дважды - один раз в выставочном зале, потом рандомо в ресторане, на пляже или ещё где, как у директора фантазия сработает.
И работал у нас некий дяденька, чьё чувство юмора, скажем так, вогнало бы в коллапс сознания даже наших далёких братьев с какой-нибудь Альфы Центавра. А простые человеки и вовсе чуть ли не сознание теряли от его шуток. Рассказать при беременной коллеге пошлый и матерный анекдот про изнасилование беременных, причём не смешной, доведя коллегу до истерики? Запросто. Незаметно вылить из баночки корректор на офисное кресло коллеги, испортив недешёвый костюм (да и кресло тоже)? Да раз плюнуть. И так постоянно. Ему, можно сказать, всё с рук сходило - пожурят, оштрафуют, пару раз побили, но увольнять не увольняли. Почему - тайна сия великая есть.
В общем, на Новый год этот идиот решил особенно подшутить и вытворил совершеннейшую дичь. Ему доверили ответственное дело - расставлять шампусик на столах. А он взял да и взболтал ВСЕ (!) бутылки перед тем, как расставить. А их было около тридцати, на секундочку. И по плану мероприятия их должны были открыть одновременно и оперативненько разлить по бокалам.
Конечно, первым пострадал потолок - дыры от пробок смотрелись очень неэстетично. Пострадала роспись на стенах, лепнина на колоннах, барельефы, пострадали образцы и макеты, которые были сдвинуты к стенам. Шампусик был везде - на столах, в еде, на людях, на стенах, на полу, короче, везде. Праздник был сорван.
Естественно его совсем не поняли и вызвали ментов. Те его раскололи буквально сразу же - парень оказался ссыкливым - и увезли.
Потом было заявление, куча свидетелей, экспертизы и оценки, иск на более чем полторы сотни тысяч долларов ущерба и очень быстрый суд (ибо знакомства решали).
А самое интересное, что парень оказался психом и отправился в психушку, при этом единственный родственник - больная пороком сердца мать, и за душой у обоих не было ни имущества, ни сбережений.
Ремонт пришлось делать за счёт фирмы.
Приготовление кузнечиков: мастер-класс от ВСУ
Случайно обнаружил на просторах...
Серьезный разговор
Вчера Клепа вызвал меня на серьезный разговор.
А все почему? Потому что у нас прибавление :)
Очень внезапно, но ряды дятлов в "Шкафу с молью" (для тех, кто не знает - это название группы, в которой я пишу о жизни дятлов) пополнили два дятлоребенка, непригодные по состоянию здоровья для реинтродукции - т.е. для адаптирования и возвращения в природу.
Знакомьтесь, это Молли
А это - Семафор Колумбыч, он же просто Сёма :)
P.s. у слетков дятла нет полового диморфизма (т.е. внешне они не различаются по полу), потому возможно потом имена немного изменятся после ювенальной линьки
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Из детства)
Помните истории про картошку в армии и пчел в штанах?)) Вобщем, решил еще одну историю рассказать. Дело было летом, в лагере. Мне было 11 лет. И как-то раз, кому-то из руководства лагеря пришла гениальная мысль сводить всех детей на прогулку в лес. При чем, лес такой огромный, если заблудишься - хрен потом найдут. И такое, кстати, по слухам, уже было.. Ну ничего ж беды не предвещало...)Нас разбили по парам, затем на две группы, пересчитали, и повели по каким-то тропинкам, известным лишь одному богу и вожатым. Но в строю идти же скучно, правда? Тем более вон же земляника растет! И мало-помалу народ разошелся,но продолжал двигаться в одном направлении. Ориентируясь на ругань вожатых. Шли довольно долго. И тут черт дернул одного моего товарища позвать меня обратно в лагерь. Ну то есть взять и обратно пойти. Ну и землянику немытую пожрать, куда ж без нее.Я уже не помню с какой стати я вдруг согласился, но это случилось, и мы незаметно отделились от всех и пошли обратно. Погодка была отличная, птички пели, земляника кушалась.. Шли мы с товарищем по тропинке обратно и... Да, пришли обратно. И заодно груш нарвали на территории лагеря пока никто не видит. Захожу я, значица, в расположение, грушу несу мыть.. И тут истошный крик: "Кузьминых!!!!" и ко мне несется со всех ног выжатая вожатая. Лицо бледно-красное, пятнами. И выражение такое ошалелое, будто она только что мильон выиграла и тут же его проиграла.Я было подумал, что дело в груше, которые нам запрещали рвать. И что она вообще-то не стоит таких нервов.. Но дело оказалось гораздо глубже и драматичнее. Нас потеряли. Пока мы там с товарищем землянику жрали на обратном пути, кто-то провел перекличку, пересчет. И оказалось, что двух сопливых носов не хватает.. Естественно поднялась паника среди вожатых, все бросились нас орать, искать.. Кто-то догадался пойти обратно в лагерь, и поискать нас там. Мы конечно же там нашлись. Целые. Отдохнувшие. Довольные жизнью и грушами. Конечно же нам предстоял серьезный разговор в повышенном тоне и пониженным настроении.. Вот так я повзрослел и стал знаменит на весь лагерь. Слава правда такая себе,но что уж было, то было) а ведь шанс потеряться в том лесу и правда был, так что свою вину я полностью признаю. Только маме не рассказывайте.😔 а какие у вас были серьезные разговоры в детстве?