Есть у меня подруга, назовем ее Машей. Ей было 18 лет, когда она вышла замуж за мужчину вдвое старше себя. У него свой небольшой бизнес, который приносит хороший доход. Первое время я подозревала, что Маша вышла замуж исключительно из материальных соображений, но впоследствии я убедилась, что была не права, ибо Машин муж - настоящее сокровище. Добрый, веселый, активный, щедрый, любящий, заботливый. А еще он очень хотел детей. Он был женат больше десяти лет, но его супруга не хотела рожать, собственно, поэтому и развелись. А Маша была очень даже не против осчастливить супруга, поэтому почти через год после свадьбы моя подруга стала мамой очаровательного сыночка.

Словами не передать, как ее муж был счастлив. Он сына с рук не спускал, покупал ему все самое лучшее, а Машу так вообще не знал, как благодарить и какими дарами еще засыпать, чтобы выразить свою любовь. Я частенько заходила в гости к подруге и диву давалась, как ей повезло с мужем. Муж даже довольно часто отпускал Машу к подругам или по магазинам и сам в это время сидел с сыном. Никто среди наших знакомых и подруг такими внимательными мужьями похвастаться не мог, все жаловались, что их мужчин не заставишь присмотреть за ребенком даже на пять минут, чтобы сходить в душ.

Мое мнение о Машином супруге изменилось восемь месяцев назад, когда Маша родила дочь. Первое время я не знала, что что-то в их семье стало не так, но потом стала замечать, что подруга выглядит обеспокоенной, молчаливой, она почти перестала выходить из дома. Старший сын посещает детский сад, отец сам его туда отводит и сам забирает, пока Маша сидит дома с дочерью. Странное дело, но я ни разу не видела, чтобы Машин муж хотя бы раз проявил к дочери хотя бы каплю той любви, которую он дарил сыну. На все мои вопросы Маша нехотя отвечала, что ее муж довольно холодно относится к дочери, и Маша сама не знает, почему. Сына он по-прежнему любит всем сердцем. Я тоже не знала причин такого поведения, меня это удивляло, и я начала осуждать ее супруга, у меня даже появилась к нему сильная неприязнь.

На днях у нашей с Машей общей подруги был день рождения. Маше пришлось нанять няню для дочери на один вечер, потому что муж категорически отказался с ней сидеть и вместе с сыном уехал к другу. Отмечали в кафе чисто женской компанией, хорошо выпили, и в какой-то момент затронули Машиного мужа. Подруга была пьяна, поэтому от души высказалась, что ей уже все надоело, что такое отношение терпеть невозможно, что муж полностью забил и на Машу, и на дочь, для него существует только сын. Все женщины в нашей компании тут же дружно перемыли кости ее супругу и подвергли его жосткому порицанию. И я тоже активно принимала в этом участие. Однако...

Чуть позже, когда Маша уже и вовсе перебрала с алкоголем, я вывела ее на улицу на свежий воздух. Подруга совсем перестала себя сдерживать и призналась, что муж так себя ведет, потому что это не его дочь. Оказывается, Маша умудрилась изменить ему, пока тот уезжал в другой город по работе на несколько дней. Причем, как уверяла меня подруга, это была спонтанная измена, которая совершенно для нее ничего не значила. Маша плакала, повиснув у меня на руках, клялась, что любит мужа, что хочет вернуть его прежнее отношение, то не знает, как. Он не простил ее, но развестись и выгнать не может, потому что бережет психическое здоровье сына. Я была просто в шоке от ее откровений. У меня словно все перевернулось внутри от них. Стало ужасно стыдно за свои мысли в отношении Машиного мужа, я в который раз убедилась, что не стоит судить о ситуации, не зная ее полностью. А с подругой теперь даже не знаю, как общаться. Не понимаю ее, и оправдать ну никак не получается...

Если долго вглядываться в картину "Неравный брак" известного русского художника Василия Пукирева, можно почувствовать себя неуместным фотографом, которого никто не приглашал и все ненавидят.

Читаю, читаю всех Вас. Расскажу и о себе. О своей бездарно прожитой жизни в браке. Напишу как есть, без купюр, легче не станет, но, может быть для кого- то будет повод задуматься, а так ли живу, будет ли потом что вспомнить? Ведь изменить нельзя ничего, нет контрольных точек.

Начну издалека. Родилась с вывихами конечностей, родители молодые, перспективные со мной долго не мучались, через три месяца отдали в Киев, бабушке. Там я и жила до школы, в абсолютной любви, ноги вылечили, кстати, ценой огромных усилий, как понимаю сейчас.

Москва. Школа. Привезли.И...абсолютно чужие люди - мама и папа. Еще родился у них мой брат, любимый, ненаглядный сын. У нас пять лет  разница. Стали мы жить, они семьей, а я немного сбоку. Нелюбовь. Но только тогда я этого не понимала, изо всех сил пыталась понравиться, но не получалось. Спорт, учеба, книги, вот и весь мой мир был. Просилась в Киев обратно, сейчас понимаю, что надо было сильнее проситься, но взрослые считали, что с родителями лучше. Договорилась, что перееду к бабушке и дедушке, когда закончу школу, думала, просто сбегу из дома к ним, если что. В десятом классе встречаю мужа будущего, 1992год, он афганец, красавец, старше на семь лет. Я ,малолетка, влюбилась по уши. Стали встречаться. С родителями вообще было все плохо, у них был период разрухи (в стране), еще и кризис среднего возраста наложился, но в их проблемах крайней была я.

Закончив школу я ушла жить к будущему мужу. Когда родителям сказала, что уйду мол, хватит со мной так, я Ваша дочь тоже. Услышала - когда ты уже свалишь, достала всех, у нас есть сын, а ты так...не знаем зачем тебя родили, хотели аборт сделать. Ну, пришлось уходить. Мой муж будущий эту идею поддерживал, его родители на заработках, они одни с братом живут, все будет ок, поженимся может. Что еще семнадцатилетней лохушке надо?

С первых дней попала, только возвращаться было некуда и стыдно. Стала домработницей для двух лбов и их друзей. Отрабатывала кров, любила сильно, все сразу. по тупости и зависимости делала с охотой, причем, все,  как хотел муж. Друзей не надо иметь, и одеваться поскромнее стоит, да и новых вещей не надо, и ходить не стоит никуда. А мне казалось, что любит, хочет хорошего. Постепенно осталась в изоляции, начал бить, сначала по щеке, по голове, теперь уже бьет сильно, кулаками, но тогда только начало было. Секс у нас часто в противоестественные места, и это больно.

Работаю.  за копейки,  у него, на низкой должности. Могла бы и лучше, но он не дает. У меня уже был неудачный опыт, как только я устраиваюсь и начинает что- то получаться, под любым предлогом ( я дам место лучше, ладно уговорила. Правда последнее было ужасно. Пришла в салон, понравилось и люди, и деньги хорошие. Сказал, что натравит на них проверку, если не уволюсь, пострадают все, а так как он силовик, со связями, к содалению, мне пришлось уйти, что бы не пострадали люди). Работаю у него за 11 тысяч, все трачу на проезд и продукты, иногда колгот нет, что бы идти, надеваю брюки) муж зарабатывает больше 200 тысяч. 20 дает на питание, остальные...орет, что тратит на нас и живет ради нас, но по факту у него лучший внедорожник и куча денег, дорогие костюмы, гаджеты и много чего еще. А мы с детьми ездим одеваться на барахолку, потому что денег допроситься не могу, приходится покупать на свои копейки. Мне стыдно перед дочерьми до ужаса.

Родила двух дочерей, думала это как- то улучшит и смягчит мужа, но нет, чуда не случилось. Растила, лечила, воспитывала самостоятельно. Муж или работал или отдыхал от работы, общался по минимуму. Сейчас они уже взрослые, запуганные до жути. Его боятся до истерики. Он унижает их постоянно (вес, тупость и прочие страшные дл подростка вещи говорит не стесняясь).

В Киев я не поехала, там все умерли давно, надо было рвать после школы. Теперь вообще никуда не езжу, только когда муж везет. С родителями не общаюсь, с тех пор как умерли мои дед и бабушка, мы перестали поддерживать связь. Я пыталась звонить родителям, но формальный разговор и обещание как- нибудь перезвонить, вот и весь мой багаж общения с ними.

Муж начальник, добился успехов, много лет работал в силовой структуре. Умный, образованный, обаятельный собеседник. Стильный и успешный мужчина. Но один маленький недостаток - садист, или тиран, не знаю, что больше подходит.

Я - сорок три года, двадцать шесть из них рядом с этим человеком, от шагов которого меня трясет от ужаса и ненависти.

Развод? Как бы нет так. Я пять лет прошу о разводе. Ответ один - или психушка, или полный отказ от всего, просто на улицу, или выкину из окна, скажу сама выбросилась. По всем трем пунктам у него есть связи и возможности, поэтому я не питаю иллюзий.

Имущества на нем никакого нет, все на других людях. И у меня ничего нет, совсем. Прописка только у родителей, я уже думала, и на крайняк сбегу на свои девять метров, но двое детей и собака, они меня держат, и около мужа, и  на этом свете, пожалуй. Деваться некуда.

На людях я стараюсь делать вид, что все хорошо, семья типа. Не знаю, на сколько меня еще хватит. Вчера получила кулаком по спине так, что думала что легкие отвалятся, еле лежу на спине. Думаете я слабая? Мне это нравится? Ну и все такое, что люди говорят. Хотела бы, ушла бы, мол. Да вот, незадача, не получается. Некуда, никого нет, ничего нет. Одна бы выкарабкалась, с детьми - нет, жалко обречь их на скитания. Хотя все чаще от них слышу, давай уйдем, уместимся, проживем как- нибудь. Боюсь, он нас станет искать и тогда мне конец точно, а умирать совсем не хочется, я же совсем еще не пожила, столько хочу сделать, столько планов в голове, столтко хотелок, никак не могу отучить себя мечтать о будущем.

Так что, я типичная жертва, не могу противостоять сильному и жестокому человеку. А выхода пока не вижу. И не знаю

Люди, милые! Смотрите внимательно на партнера, ведь ростки появляются очень рано. Буквально в первые дни, не профукайте жизнь, не верьте, что Ваша любовь все исправит и загладит. Если Вы хорошо относитесь к человеку, это совсем не значит, что он будет хорошо относиться к Вам.

С уважением.

Вчера мне исполнилось сорок лет.

Я счастливый человек: у меня есть любимая жена, своё дело, которое приносит удовольствие и достаток, сын, скоро супруга подарит мне дочку.

Единственное, что омрачает наше счастье — общественное мнение.

Жена младше меня на восемнадцать лет.

Когда мы познакомились, ей было шестнадцать, а мне — тридцать четыре.

Знакомство состоялось через интернет — мы жили в разных государствах. Она была и остаётся юной прекрасной девушкой, за пять лет получившей прекрасное образование.

Я на момент знакомства был махровым задротом-фрилансером, перебивающимся с воды на квас.

Так получилось, что мы друг друга полюбили.

Два года мы были связаны через интернет, ещё три она разрывалась на две страны, ездила ко мне и возвращалась домой, чтобы учиться.

За эти годы я, спасибо ей, изменил своё мировоззрение, оторвался от компьютера, начал своё дело, достиг успеха.

Наконец она переехала ко мне совсем.

Как я был счастлив видеть её каждое утро…

Когда она забеременела, я предложил ей руку и сердце.

З@#$ли те, кто считает, что если двадцатилетняя красавица вышла замуж за сорокалетнего мужика, то точно по расчёту.

Родители и родственники — эти первыми запротестовали, когда я объявил, что женюсь.

Мол, она тебе по возрасту не ровня, один ветер в голове.

Господи, за шесть лет знакомства я лишь несколько раз вспомнил о том, что моя жена меня намного младше, настолько она развита интеллектуально.

Каждой бы девушке такого ветра в голове — сколько бы мужиков счастливых было!

Друзья считают, что женился я только для того, чтобы трахать каждый день молодую красавицу.

Даже те, кто видел, как я менял свою жизнь ради неё и под её влиянием, — и те не удерживаются от шуток.

Знакомые женского пола, которые начали ко мне липнуть, когда мои финансовые дела пошли в гору, теперь презрительно шипят, что моя жена — временная, а следующая будет очень скоро и ещё моложе.

Жаль, нельзя сократить общение с этими змеями, каждой из которых я желаю сдохнуть, когда вижу, как в беседе с ними с лица моей любимой медленно сползает улыбка.

Случайные знакомые:

— Ой, а ваша жена такая молоденькая! Чем это она вас приворожила, такого богатого (красивого, замечательного, опытного)?

Вероятно, наличием мозгов и отсутствием предрассудков, а также верностью и преданностью.

Так нет же, все ждут, что я расскажу какую-нибудь жареную подробность про то, что моя жена вытворяет в постели.

— Ой, она, наверное, думает, что детьми вас к себе привяжет! — и подмигивают, сволочи.

Отдельная статья — те, кто пристаёт к моей супруге.

Однажды я избил в ночном клубе хмыря, который, благоухая марихуаной, позволил себе ущипнуть мою жену за грудь и потребовать, чтобы она немедля «бросила своего папика» и поехала с ним.

Иногда я, отойдя к стойке за выпивкой, возвращаюсь и обнаруживаю своё место занятым каким-то мажором, а жену — отбивающейся от идиотских вопросов типа «вашей маме зять не нужен?».

После того как её в лучших традициях пикапа облили коктейлем и предложили «поехать высушить платье», она, дрожа от холода в мокрой одежде, сказала, что больше ни в какие кабаки не пойдёт.

Ну ладно, зато у нас появилось больше времени на совместные хобби, походы и сон.

Люди, ну вспомните вы, что любовь есть и ей все возрасты покорны, и если люди вместе — то не всегда по расчёту!

Белые искрящиеся снежинки танцуют в свете фонаря. Они похожи на маленьких беззаботных мотыльков, кружатся, порхают, резвятся. Им невдомёк, что их жизнь слишком скоротечна, слишком мимолётна… Но они живут, существуют, летят к тёплому фонарю, чтобы растаять в его объятиях, напоследок поразив избранника красотой и совершенством форм. Я такой же одинокий фонарь, излучаю потоки слепящей зовущей любви, но эта любовь слишком коротка, чтобы дать счастье обоим.

Глаза, как и прежде, полыхают молодым ламповым задором, но сутулая поржавевшая спина припорошена снегом. Это ушедшее время, прах сгоревших надежд и безумных грёз, это седина. Как там у Высоцкого? «Не докопался до глубин, А ту, которая одна, — недолюбил…».

Недолюбил. Я хронический вдовец. Мои милые девочки сгорели как снежинки в лучах моей любви, а я ничего не смог сделать. Не помогли ни мои деньги, ни связи. Связи… В канцелярии Всевышнего я ещё не обзавёлся полезными знакомыми, а медицина до сих пор не научилась лечить онкологию. «Это злой рок» – говорили одни мои знакомые. «Это проклятие» – шептали за моей спиной другие…

С первой женой мы прожили три года и шесть месяцев. А со второй больше восьми лет. Я не знаю, кого я любил больше. Мне казалось, что и та и другая посланы небесами. Я думал, что лимит любящих женщин для меня исчерпан. «Ты был счастлив, – сказал я себе, – пусть недолго, но в твоей жизни было два светлых и незабываемых эпизода». Эпизода? Я становлюсь циником, назвать глубокие и сильные чувства таким грубым и недостойным словом. Но мне слишком не хватало любви.

Недолюбил. Вот только возраст больше не позволял питать иллюзии. Шестьдесят девять – это не сорок и даже не пятьдесят… Моей первой жене очень нравилась картина «Неравный брак». Я купил весьма неплохую репродукцию, она висела в нашей спальне, и я, глядя на неё, думал: «Девочке не повезло. Хорошо, что я молод и в силе». Как же давно это было. Я выбросил полотно пять лет назад, когда однажды поймал себя на мысли, что неуловимо стал похож на того мерзкого старикана.

Хронический вдовец. Я поставил на себе жирный крест и уже старался не смотреть на смазливых молоденьких девушек. И вдруг появилась она…

Мы познакомились в художественной галерее. Наверное, у каждого человека есть любимые картины или фильмы, которые хочется иногда пересматривать. «Старый пруд», так называется полотно неизвестного художника XIX века, рядом с которым мне всегда было приятно грустить. Заросший ряской водоём в точности напоминал мне картинки из моего детства. Я часто приходил в галерею и подолгу стоял рядом с этим рукотворным шедевром, вздыхал, ворошил прошлое, наслаждался. Наверное, кроме меня, эта картина не вызывала ни у кого такого восторга. Немногочисленные посетители лишь равнодушно скользили по ней глазами и торопились пройти мимо. Но не она. Заметив у картины молодую задумчивую девушку, я был озадачен и раздосадован. Она слишком долго наслаждалась холстом, который я уже давно окрестил «мой мир». Я ждал, но она не уходила. Уже теряя терпение, я негромко кашлянул. Девушка вздрогнула, обернулась.

– Божественно, – прошептала она и тут же смущённо добавила: – Простите, я замечталась…

– Ничего, – сконфуженно промямлил я, – это вы меня извините.

Она не ответила, круто повернувшись, зацокала на каблучках прочь.

«Вот старый дурак, – мысленно обругал я себя, – помечтать девочке не дал. А вкус у малышки определённо есть».

Мы снова встретились. У выхода из галереи. Она теребила смартфон и недовольно хмурилась. Я невольно залюбовался ею. Стройная и гибкая, с длинными прямыми волосами, ниспадающими каштановым водопадом на плечи. А глаза… банальный штамп, но ведь в них действительно можно утонуть. Эх, где мои двадцать лет?

– Простите, у вас нет мобильника?

Она смотрела на меня с такой надеждой, словно от меня зависела её жизнь.

– Пожалуйста.

Похоже, она давала отлуп своему парню:

– Между нами всё кончено. Прощай, Антон. Да, ты правильно понял – я не прощаю предательства.

Она замерла, стояла с опущенной головой. А я как дурак топтался рядом, боясь нарушить торжественность момента.

– Простите, – спохватилась она. – Так бывает. Что разбилось – не склеить.

– «На свете есть два непохожих сердца. Не примирить им помыслы свои», – пробормотал я и хотел уйти, как вдруг услышал:

– «От одного огня им не согреться, не захмелеть им от одной любви…».

Я был поражён:

– Вы знакомы с творчеством Степана Щипачёва?

– Конечно, это мой любимый поэт.

Вот так начался наш роман с Лизой. Как и я, она была вдовой. Это тоже сблизило нас. Её муж был намного старше, и у него было больное сердце. Их брак продлился меньше года. Она призналась, что отдает предпочтение мужчинам в возрасте, видимо оттого, что рано лишилась отца.

Я безумно влюбился. Ей лишь двадцать два года, но разница в возрасте уже не смущала меня. Мы были слишком похожи, чтобы задумываться о такой ерунде. Мы поженились. Сейчас годовщина нашей свадьбы. Она как прежде красива и весела, а мне очень грустно. Лиза поглаживает пальчиками бриллиантовое колье – мой подарок, и с восхищением смотрит на меня. Протягивает бокал вина:

– Давай выпьем за нас, любимый!

– Ты же знаешь, что я пью Rosemount только со льдом.

– Какая я забывчивая!

Она уносится на кухню, а я со вздохом меняю наши бокалы.

«Если ты любишь женщину – доверяй ей». Я доверял, но моя молодая супруга слишком часто захлопывала ноутбук, когда я заходил в её комнату. И однажды я отнёс его моему начальнику безопасности. Пароль был несложный. И такими же незамысловатыми были планы Елизаветы.

Я читал рекомендации на мой счёт того самого Антона, с кем она якобы рассталась, и горькая обида заставляла мои глаза влажнеть.

«А ещё проштудируй стишки Асадова и Шарля Бодлера. Дедок тащится от них».

Спасибо, что приготовила для меня безболезненный яд. Твой друг так и написал: «Старикашка просто уснёт и тихо, без мучений склеит ласты».

Я смотрю, как она пьёт последний в своей жизни бокал, и чувствую пустоту в душе. Ещё один незабываемый эпизод в моей жизни. Но мне не привыкать. Я ведь хронический вдовец…