Это неловкое чувство когда...
Бывает девушка такая красивая, что глаз сложно отвести - любуешся
А пялиться так пристально уже не прилично
Бывает девушка такая красивая, что глаз сложно отвести - любуешся
А пялиться так пристально уже не прилично
По мотивам https://pikabu.ru/story/tak_nelovko_mne_eshchyo_ne_byilo_535...
Было мне 19, на работе была у нас девочка одна, очень симпотная. Естественно все парни отдела по ней сохли и я не исключение. Ну и у нас с ней что-то среднее между любовью и ненавистью, хотя и не только со мной. Она девушка была "общительная".
И вот однажды вечером на нее напали недалеко от дома, ограбили, сильно избили, сломали нос, в общем полный комплект. Ездил я к ней в больницу, навещал, любовался тем во что поивратилось ее лицо, ну и старался всячески поддержать. Она очень благодарна и рада. И вот наступает день выписки, я с коллегой с работы еду ее забирать из больницы и отвезти домой потому что заранее так договорились. Купил цветов огромный букет, конфет и еще всякой фигни. Приезжаю, а она выходит с каким-то товарищем с южных республик, который, оказывается, лежал в этом же отделении со сломанной челюстью.
Немая сцена : я как дурак с цветами, она с лицом не сильно зпжившим под ручку с товарищем, который рот не может открыть и коллега, который ржот со всех нас. В итоге она уезжает на такси с ним к себе домой, а меня слезно просит ехать за ними пить чай дома. Коллега уговаривал послать ее нах и ехать домой, но я был сильно влюбленный дурачок тогда и не верил в происходящее.
Такого неудобняка когда все вчетвером пили чай с моими конфетами у нее дома слава богу больше не было в жизни.
Берегите себя и не влюбляйтесь в "общительных" девушек.
Во время учебы в универе я жил в центре на квартире бабушки. Жил один и довольно таки весело) Бабуля мне не мешала но и говорила чтобы соседи сильно !) не жаловались...
И вот однажды первый раз в жизни друг решил воспользоваться "моей" "хатой". Раньше он меня спрашивал об этом - без проблем. И вот наступил у него час Х. Хата срочно нужна, а я поехал с бабушкой и девушкой на дачу. Ну как обычно связь и все дела: друг не дозвонился... Даже не удосужился скинуть СМС))) Кроме того он взял ключи у брата по предлогом что я разрешил. И брат не удосужился ни позвонить не СМС отправить. Ну дальше как вы сами понимаете, по закону подлости мы решили что не плохо бы по дороге заехать и всем помыться после дачи (т.к. в доме, стоял бойлер). Хотя можно было бы и не заезжать, мы это по сути всю дорогу решали, я как водитель мог бы легко сказать что: ай!; не поеду!; устал!; да истоплю ка я лучше баньку!; ну или т.п.
И вот картина мы подъезжаем: бабушка начинает причитать что я свет не экономлю, я пытаясь вспомнить как так я забыл... Подходим к двери, поворачиваем ключ, и как будто почувствовал как у кого-то упало не только сердце. И только тогда меня осенило! Но было поздно...
Закончить свидание не удалось но и никаких истерик не было. Друг к слову больше никогда не просил и не намекал. А бабушка еще долго ему припоминала в шутку т.к. жил он напротив ее)))
Неловко когда при разговоре, кто-то рассказывает какую-либо историю и дойдя до какого то определенного момента произносит фразу: - "Ну помнишь же", и ты одобрительно киваешь, как будто бы зная о чем идет речь (а на самом деле нет), ожидая продолжения истории.
И вдруг, автор истории, почуяв подвох, задает тебе вопрос? - "Ну ка расскажи"...
Есть у меня подруга, периодический рукожоп. То ногу подвернет сделав шаг с бордюра, то сломает что-нибудь, ну и так, по мелочи. Забились мы с ней прогуляться одним прекрасным днем, за жизнь перетереть. Зашли в кафе, сели в центре зала у колонны и вешалки. Я, как джентльмен, пиджачок ее снял, повесил рядом. Заказали, сидим, трапезничаем. Она начинает рассказывать какую-то ахуительную историю из своей практики.
А история про гастарбайтеров, и в самой истории слово "гастарбайтеры" было заменено на частое в то время слово "хачи". Сижу, слушаю, а она все эмоциональнее и эмоциональнее, веселее и веселее, громче и громче. Чувствую жопой, что обстановка в кафе как-то начинает затихать. Краем глаза оглядываю кафешку и замечаю, что за спиной моей подруги, за столом на 6 персон, у окна, сидят ребята совсем нерусской наружности. Поглядываю эти ребята искоса на нас. Я, уже не слушая историю с пол минуты, наклоняюсь к подруге и шепотом ей "Ты потише давай, они за спиной у тебя сидят". А она уже в запале, подходила к пику истории, вся веселая такая, бодрым голосом на пол кафе "Хачи?! Где хачи?"
Тут я немного прихуел. Наклоняюсь всем корпусом влево и смотрю на тот столик. Все шестеро смотрят на меня абсолютно недружественным взглядом. Смотрю на подругу, говорю, "Давай-ка допивай чай и съебываем отсюда". Она начала осознавать, что наговорила, но и забавность ситуации тоже не упускает, сидит, хихикает, чаек допивает. Я сбегал, расплатился, начинаем уходить. Стараюсь не бросать взгляда в сторону того стола под окном, но просто чувствую эти взгляды, как Фродо под взором Ока.
Ну а моя подруга встает, снимает пиджак и опрокидывает на пол вешалку полную курток.
Угадайте, чьи куртки это были?
Сейчас я поведаю Вам мою школьную историю! Это был 2000-й год, играл во дворе в ножички, московские прятки, фишки, но рассказ не об этом! Мне было 7 лет и я учился в первом классе! Как и во всех столовых нас кормили не очень вкусно, это обычно был суп в котором плавали порубленные топором овощи и маленький кусочек мяса, ну или деревянная мятая картошка которую легко было поднять на вилке! Покушав в столовой я отправился на 3-й урок, как в будущем оказался он роковым! Где то уже на середине урока мой живот дико заурчал и я почуял неладное! Он работал как завод и переваривал столовскую еду, параллельно вырабатывая опасный газ!) Так вот количество этого газа в моей поповой области просто зашкаливало и требовалось срочно понизить давление на клапане! Я решил это сделать прямо на уроке( благо сидел на 4 парте в среднем ряду)! Мой план состоял в следующем: я располагал попу в отверстие между сидушкой и спинкой стула , расслаблялся и тихо понижал давление! В моих мыслях все выглядело очень хорошо и я начал осуществлять свой мерзкий план! Вот я вроде бы все сделал и начал расслабляться, но тут я понял, что все пошло не по плану, на весь класс раздался дикий треск, я сразу понял что попу недостаточно хорошо расположил и напор газа ударил в край сидушки! Такого провала для мелкого пацана мир еще не видел, весь класс обернулся на меня, в том числе и учительница, чтобы выслушать что же все это такое было! Мой мозг начал искать какие то оправдания в свой адрес и не нашел ничего лучше как сказать:
-А это не я, это она! ( и пальцем я показал на девочку сидевшую впереди)
Благо я пользовался авторитетом и мне поверили, ну а над девочкой очень смеялись, ей припоминали этот случай не один год! В результате в конце 3 класса она перевелась в другую школу!
P.S. не судите строго-мой первый пост! Граммар наци, прости за ошибки!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Стоял солнечный день.
В выходной для меня день, было решено побаловать себя прогулкой по центру города.
Этакий выход в люди, самому показаться да и на других посмотреть.
Английский у меня был не очень, поэтому если что косил под туриста. Гениально ведь!
Наступил момент когда мой мочевой пузырь подал признаки жизни, пришлось занятся поиском убранной комнаты.
Любому известно что самый целеустремленный человек, это тот кому надо по нужде.
Мы с мочевым пузырем, метались в поисках места/заведения где облегчились бы страдания моего приятеля.
Наступил критичиский момент. Либо ты выходишь победителем, либо становишся обладателем влажных штанов, чувствуя себя при этом крайне неприятно.
Тревога была на всех фронтах, сирены выли, все органы чувств на пределе, воля сосредоточена.
Решился на дерзкий поступок. Нужно было зайти в кафешку, сделать вид что меня уже обслужили. Проскользнуть в гальюн, и сделать свое злодеяние.
С ходу забегаю в какую-то кафешку, глазами сканирую помещение.
К моему вселенскому разочарованию, туалет находился прямо около кассы с персоналом.
Значит придется что-то купить, чтобы справить свою нужду. Еврей во мне негодовал!
Уже поздно отступать, все мосты сожжеты, корабли потоплены.
Быстрой и харизматичной походкой аристократа, уверенно направляюсь к желанной двери.
План сработал, деньги остались целы. Ура!
Момент растегивания ширинки занял столетия. Время замерло. Диктор запускающий ракеты на орбиту вел отсчет 3,2..1.
Ощущение блаженства .. словно ты нашел смысл жизни, очистил карму и спас умирающих детей Африки разом.
После, как культурный человек решаю смыть свое творенье.
Перед мной висела длинная красная веревка, около бочка с унитазом, и странная кнопка в стене над бочком.
Голос в голове предложил железную логику. Если есть веревка значит следует дергать, разве не так туалеты работали у нас в детстве? От души дергаю и...
Раздается мать вашу сирена!! настолько громкая что заходелось справить нужду дважды.
Душа провалилась в пятки. уже представил как отряд спецназа врывается сюда, скручивает мое тело. Тыкает носом в унитаз, попутно нелестно отзываясь о моей матери.
Оказалось сей туалет для инвалидов, кнопка в стене смывает воду, а красная веревка зовет на помощь если не дай бог с вами что-то случиться.
Это я понял позднее, сейчас мое лицо было красное, словно тряпка в Корридо в которую целяться быки.
Надеюсь скрыться незамечанным , приоткрываю дверь для выхода.
В меня впиваются десятки глаз посетителей и персонала, словно я какой-то серийным маньяк.
Мямля себе под нос, запинаясь, кидаюсь фразами "Извините, я турист" поспешно ретировался.
Вышел конечно из ситуации не победителем, но и не побежденным.
Важный урок в жизни!
Будьте несокрушимы и уверенны в себе как я ( самоирония)