Сегодня, мне было очень херово (мягко говоря) из-за синдрома отмены антидепрессанта ряда сиозс.
Собрав остаток сил и здравого смысла, я позвонила по всем возможным номерам врачей. И чудом оказалось окошко у врача психотерапевта (я думала он не принимает больше, он и действительно не работал видимо, из-за ковидного карантина какое то время, и я его списала). Мне его все советовали раньше, он кандидат наук и т. Д и т. П, но. дорого. было. мне. Скупой платит не просто дважды....
Врач поставил ОКР и биполярку. Биполярку я поняла предварительно. Хотя я херово понимаю, не буду утверждать что предварительно... А что...
Всё таки сказал ебанутое поведение не из-за антидепрессантов, они лишь раскачивают меня, то есть сиозс мне явно ни к лицу.
Назначил вышезапечетленное на фото. Через месяц явка. Психотерапия пока не уместна.
И да....
Мне оказывается пожизненное лечение показано, если хочу нормально жить.а я то думала что я здорова, так между делом ебанутая

После лечения в больнице имени Алексеева у меня не проходит акатизия. Правда, выражается она не совсем так, как раньше. Раньше это было непрекращающееся желание ходить, потом где-то на недельку состояние улучшилось без лекарств, а потом бахнул, видимо, эффект рикошета или ещё что, не знаю. В общем, сейчас меня не особо тянет именно ходить, мне просто неудобно в любой позе, постоянное чувство дискомфорта, которое невозможно исправить сменой положения. Фокусировка на чем-либо также представляет собой большую проблему, и длится это уже почти месяц.

Помню, в школьные годы мне не представляло никакой проблемы высиживать за партой даже самые скучные уроки, на которых не происходило ровным счётом ничего. Я даже  удивлялась, что некоторые одноклассники вертятся и ёрзают на стуле, тогда как мне не было трудно пребывать в одной позе. А ещё порой мне нравилось смотреть долгие арт-хаусные фильмы с нединамичными сценам, прописывать иероглифы, медитировать, раскрашивать - в общем, сосредоточение никогда не было проблемой. Но после "лечения" нейролептиками я не могу ничем заниматься, даже фиксировать взгляд на определённом предмете больше, чем на короткий момент. И неизвестно, вернётся ли когда-нибудь прежнее состояние, которое теперь воспринимается как счастье.

Также остаются проблемы с челюстью, которые возникли во время этого "рикошета". Постоянные не особо заметные жевательные движения, которые очень доканывают.

В общем, вывод такой, что не попадайте в больницу. На стационарном лечении вы хотя бы можете в любой момент перестать принимать неподходящий препарат, в больнице этого никто сделать не даст. Так например, мне там делали капельницы (уже не помню, с каким веществом) от которых происходила очень мощная дереализация  и помутнение сознания. Я даже на потолке начинала видеть какие-то мультики, хотя галлюцинаций и подобного у меня не было и в помине. В общем, мне никто не верил, что от капельниц такое состояние и говорили, что они просто "проявляют ту болезнь, которая на самом деле есть".

Подводя итог, всё это было - вероломное вмешательство в организм без учёта последствий и без моего права голоса. Акатизия и сопутствующие симптомы - самое мучительное, что я когда-либо переживала (и продолжаю переживать) и по сравнению с этим обычная жизнь с социальной тревожностью, застенчивостью (то, что у меня было раньше) - это очень даже хорошая жизнь. Круто читать книги и стихи, круто смотреть фильмы, вышивать крестиком, играть в бадминтон, рисовать картины - в общем, на свете есть миллион радостей жизни, которых можно лишиться из-за врачебной ошибки.

Всем привет. Мне просто хочется оставить здесь свою историю до того момента, как я прекращу свое существование.

Дело в том, что 28 июля я обратилась в ПНД к психиатру по поводу тревоги. Узнав, что у меня присутствуют суицидальные мысли, психиатр принудительно госпитализировал меня в Алексеевскую больницу.

Там мне стали давать Рисперидон, от которого я вначале потеряла сознание. Мне давали его без корректоров, от чего у меня стало появляться нестерпимое чувство нейрозуда, как будто бы внутри тела, в мозгу что-то очень сильно чешется и это невозможно преодолеть. Также была расфокусировка зрения. Позже добавили корректор циклодол, и это чувство ушло, но появилась акатизия и плохая концентрация внимания. Я только и делала, что ходила из стороны в сторону.

Около месяца я прожила в таком состоянии, пока из отпуска не вернулся главврач и не настоял, чтобы мне поменяли лечение. Мне стали давать Солиан, но от него акатизия только усилилась, а ещё добавилась бессонница по ночам и сильное чувство тревоги. Чтобы снять эти симптомы, мне стали давать атаракс.

Через полтора месяца нахождения в больнице меня наконец выписали, хотя улучшений не наблюдалось. Меня перевели в дневной стационар, куда я вначале отказывалась ездить, потому что больше не хотела лечиться нейролептиками, да и вообще продолжать лечение. Но врачи всё-таки настояли, чтобы я приезжала в стационар, припугнув меня, что иначе на дом ко мне будет регулярно наведываться полиция.

Там мне стали в маленьких дозах давать арипипразол, но он опять вызвал у меня акатизию и нестерпимое чувство внутреннего напряжения. Хотелось выть от этого чувства, не было возможности переключаться ни на что. Когда врач сказал не принимать этот препарат, то стало ещё хуже, и чтобы хоть как-то унять это чувство и постоянную подвижность и неусидчивость, мне дали несколько таблеток феназепама, а также я дополнительно попросила маму делать мне уколы магнезии. От этого я просто спала.

И тут вдруг вроде (без нейролептиков) возникло улучшение. Акатизия прошла, концентрация внимания тоже вернулась. Состояние было бодрое, я залпом дочитала книгу, которая до этого пылилась на полке. И я уже обрадовалась, но не тут-то было. Прошло не больше недели, как мне вдруг резко поплохело.

Всё началось с чувства внезапной и нестерпимой тревоги. Потом рраааз - и что-то случилось с моей челюстью. Она сильно напряглась и стала постоянно совершать не очень заметные жевательные движения. Также что-то случилось с мышцами, они стали часто вздрагивать и дрожать. Внезапно стал посещать уже забытый нейрозуд, когда ощущение такое, будто по мозгу или внутри тела ползают муравьи. Добавилась плаксивость, потеря аппетита, а концентрация внимания сказала "пока", так что теперь я не могу ни смотреть фильмы, ни читать. Психиатры списали это состояние на вернувшуюся тревожность (хотя такого состояния у меня раньше не было никогда) и прописали антидепрессант Флувоксамин. После однократного приёма этого препарата на следующий день мне стало ещё тревожнее. Я услышала детский смех за окном и он показался таким страшным, что это не передать словами. Я выпила немного кветиапина и уснула тягостным сном. Сил, чтобы проснуться и выпить положенный мне антидепрессант, у меня не было. Это было вчера.

И вот уже две недели длится это невозможное состояние. Я не перестаю чувствовать свою челюсть, напряжение мышц в ней, а также постоянные жевательные движения. Что это? Поздняя дискинезия? Но ведь она может возникнуть, если употреблять нейролептик не менее трех месяцев.. Я в отчаянии. Я не могу ни на чем сосредоточиться или переключиться, даже приготовить себе еду. Внутри постоянное желание сменить позу, двигать руками или ногами, какое-то жжение и непрекращающееся беспокойство, как только проснусь. Причём симптомы всё нарастают. Нейролептики сломали мне мозг? Я все чаще задумываюсь о том, что пора это все прекращать. Хотя очень жаль оставлять эту жизнь, ведь в ней так много прекрасного, а я не могу это постигать, потому что у меня сломан мозг и я постоянно могу только вертеться, раскачиваться, чесаться. Кто не переживал подобное, никогда не поймёт какой это ужас. Когда близкий человек предлагает посмотреть фильм и ты очень хочешь это сделать, но не можешь, потому что внутри непрекращающийся зуд, зуд, зуд. Когда хочешь просто отдохнуть и расслабиться, но не можешь. Когда не понимаешь смысла простого стихотворения, потому что слова перестают связываться во что-то осмысленное, да и не можешь его дочитать. У меня были занятия по китайскому, которые я больше не могу продолжать. До госпитализации у меня была жизнь. Жизнь. А теперь находиться внутри своего тела - как концлагерь, как пытка, мучительная и бессмысленная.