Любой желающий, может увидеть, что я подписан, помимо всего прочего на Лигу геймеров. Несмотря на почтенный возраст, я иногда играю в компьютерные игры. И вот сейчас, я прохожу DOOM 2016 года, раньше как-то руки не доходили.Дети, конечно меня давно обогнали в играх. Но дело не в этом.Захожу в комнату к сыну, он в наушниках, что-то печатает на ноутбуке.
Я:Сейчас несколько гнёзд демонов уничтожил в Думе.
Сын не отрываясь от бука: В какой? Госдуме?
Кажется он меня не слушал.
Расшифровка разговора с подозреваемым в моей литературной обработке.
Третьего дня, возвращался ночью после посиделки. Идти нужно было километров 5-6, такси, ради такого пустяка, вызывать не стал, решил пройтись. Ну так и хорошо; лето, красота, надо больше гулять на свежем воздухе.
Иду, дышу, наслаждаюсь. Отрезок пути надо пройти по длинной узкой улице. С одной стороны забор какого-то завода, а с другой небольшая лесополоса и речка-вонючка. То есть длинный пустой коридор смерти; в случае чего - бежать некуда. Раз в 10-15 минут проезжает одинокая машина. И тишина...
Выхожу я, значица, в этот коридор, а передо мной идет мужичок, видно что пьяненький; чуть пошатывается, в руке банка пива. Ну идет и идет, я разве против? Иду следом. Сам весь мирный и милый; в камуфляжных штанах, косухе, под косухой маечка "Lonsdale", череп бритый - сама милота. Мужик идет медленно, а я-то трезвый, спортивным шагом его догоняю. Ну не плестись же с его скоростью?
Вижу, мужик дёргаться начинает. Подхожу совсем близко, мужик останавливается, оборачивается и вопросительно смотрит на меня. 3 часа ночи. Никого вокруг. До ближайшей жизни минут 10 быстрым шагом. Я останавливаюсь и смотрю на мужика. Пауза затягивается.
- А сигаретки не найдётся? - задаю банальный вопрос.
Надо же было что-то сказать... Хотел дружелюбно спросить, но в горле пересохло и получилось как-то хрипло и довольно стремно. Мужик сменил меня взглядом, в котором явственно читались сомнения, потом он страшно завопил:
- Отвалииииии!
Уронил банку пива, развернулся, рванул в кусты, перепрыгнул одним прыжком речку (а там не меньше метра в ширину), и скрылся в темноте.
Мнда, надо было лучше про то, как пройти в библиотеку спросить, наверное...
Извини, братан, я ж просто спросил...
Есть у меня один знакомый врач, зовут его, скажем Дамир. Азербаджанец, ростом под 2 метра, бывший спортсмен-борец. Не знаю, почему, но с ним постоянно случались комичные истории. Вот одна из них.
Дежурим мы с Дамиром в приемном покое (один из крупных медцентров в Израиле) . Он - старший по смене, я - младший хирург. Он дежурил с утра, а я присоединился к нему на вечерне-ночную смену.
Пациентов в тот вечер было не много, поэтому выдалось несколько свободных минут, сидим, пьем кофе прямо за стойкой дежурной смены в хирургическом приемнике. Напротив нас - палаты обследуемых больных. Из одной палаты выходит парень лет 25-и (одетый в традиционную еврейскую одежду - черная шляпа, белая рубаха, лапсердак, черные штаны), и обращается к Дамиру по-английски - где можно найти стакан, попить? Дамир не силен в английском, взглядом обращается ко мне.
- пить хочет, говорю, спрашивает стакан.
Дамир в экспрессивной кавказской манере начинает обьяснять на иврите, что больному совершенно!! никак нельзя пить и есть!!! это опасно!!! можно помереть!! и тд и тп. Парень слушает, видимо, понимает, потому-что кивает и уходит.
Интересуюсь, что это было, Дамир обьясняет, что там в палате очередной американский ортодоксальный мальчишка с болезнью Крона, у него, похоже обострение, Дамир опасается перфорации с перитонитом, поэтому запретил ему есть и пить, ждем результатов КТ.
Я согласен, стандартный подход, ждем КТ. Спустя какое-то время Дамир получил результаты КТ, которое подтвердило перфорацию, взял он больного в операционную, отрезал, что надо и отправил его в послеоперационное отделение.
Ночью мы поднялись в отделение хирургии - перекусить и выпить кофе. Сидим в ординаторской, пьем кофе, стук в дверь. Заходит тот же парень, которого я видел в приемном. Тот-же лапсердак, те-же брюки.
-Доктор! Я очень сильно хочу пить, когда-же вы мне разрешите, наконец!?
Дамир смотрит на меня.
- пить хочет, говорю...
- пить? Пусть пьет, мне какая разница, потерял интерес к парню Дамир.
- Дамир, ты ему вечером запретил пить, я сам слышал, как ты орал в приемнике.
- я не ему запретил, а пациенту. Это не мои проблемы, что он иврит не понимает...
- можете пить и есть, говорю бедняге, это недоразумение, доктор запрещал пить пациенту, а не вам.
Радостный ортодокс ускакал.
- они же все одинаковые, печально бормотал Дамир, как их различать?
Она начала поиски в соседнем зажиточном районе. Подошла к входной двери первого дома и спросила хозяина, есть ли у него какие-то необычные работы для нее. «Ну, я думаю, я мог бы использовать кого-нибудь, чтобы покрасить свое крыльцо (porch) , - сказал он, - сколько вы возьмете ?» Обрадованная девушка быстро ответила: «Как насчет 50 долларов?» Мужчина согласился и сказал ей, что кисти и все, что ей понадобится, находятся в гараже. Жена этого мужчины, услышав разговор, спросила мужа: «Понимает ли девочка, что крыльцо идет вокруг всего дома ?» Он ответил: "Это немного цинично, $50 за такую работу , не так ли?" Жена ответила: «Ты прав. Думаю, я начинаю верить всем этим глупым шуткам о блондинках, которые мы недавно читали на Facebook». Позже в тот же день девочка подошла к двери, чтобы забрать свои деньги. "Вы уже закончили?" спросил весьма удивленный муж. «Да, ответила она , и у меня даже оставалась краска, поэтому я прошлась два раза». Пораженный быстротой выполнения работы мужчина полез в карман за 50 долларов и протянул ей вместе с чаевыми в 10 долларов. «И, кстати, - добавила подросток, - это не porch, а Lexus»
https://pikabu.ru/story/ponaekhali_6818263
Вот и я в Сибирь перебрался из Казахстана. Глаза голубые, волосы светлые, так нет же - казах, казах... Первый день в интернатуре, ставят третьим ассистентом на кардиохирургическую операцию, я растерян, хода операции не знаю, всю дорогу косячу страшно. Главный хирург, здоровенный дядя, бубнит проклятия под нос и периодически зыркает на меня не хорошим взглядом. Наконец не выдерживает: бляха, ты вобще в нашем универе учился?! Я испуганно: нет... Он: а где?! Я честно отвечаю: в Караганде! ... ... ... Затихли ВСЕ, даже аппарат искусственного кровообращения стал работать тише, воздух разом стал густым и липким, над маской хирурга в меня вонзились два острых, как шипы, глаза... «Ах ты ж сука ещё и дерзишь?!», - его голосом можно было резать вместо скальпеля. «Да я правда в Караганде учился, - проблеял я, - могу паспорт показать...» После операции в ординаторской стоял дружных смех, собрались со всего отделения, по рукам передавали мой паспорт, где место рождения был указан город Караганда, Казахская ССР. Закончилось всё хорошо, но первое время, я все равно на всякий случай по больнице с паспортом ходил.
Идет Иисус по раю. Навстречу идет старик и плачет. — Что ты плачешь, старик?— спрашивает Иисус. — Я бедный несчастный плотник, — отвечает старик, — никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто. Иисус Христос присмотрелся: — Папа?! Старик остановился, близоруко прищурился: — Буратино?!
Одесса, вечер пятницы, идём со знакомым домой по одному не из лучших районов города. Уже практически доходим, как тут нас подрезает машина. Из нее вылетают двое парней, где-то 20-25 лет и начинают лупить кастетами и битой моего знакомого. Признаться честно, обычно я веду себя шумно и стараюсь привлечь внимание в подобных ситуациях, но тут сработал эффект неожиданности, не могла и слова из себя выдавить. Длилось это где-то около минуты, хотя казалось, что дольше, а затем вышла барышня из машины и сказала замечательную фразу: "Ой, это не он".
В этот момент парни запрыгивают в машину и пулей улетают.
Да-да, я не запомнила номер машины, может, от того, что уже темнело, может, от шока.
В общем, просто страшно осознавать, что вот так можно попасться под руку таким дуракам и при этом никому ничего плохого не сделать. Да и барышня тоже молодец.
Вспомнилась одна история 10-тилетней давности.
Начало января, когда после рождественских и новогодних праздников (Рождество в Германии раньше НГ) многие пытаются начать "новую жизнь" записываются в фитнес центры, наплыв новичков особенно большой.
Так после тренировки зашли мы с русскоговорящим (хотя мы для немцев , ВСЕ - РУССКИЕ, будь ты из Беларуси, Казахстана или Чечни, но это отдельный разговор) товарищем в сауну. Помещение, вмещающее около 20-ти человек, было почти заполнено. Места для нас двоих вместе на верхних полках было не так уж и много. Мы нашли места. Ниже нас оказалась пара , парень и девушка лет 30-35.
То, что они новички, выдавал цвет их силиконовых браслетов. Чёрные выдаются для пробных занятий. Но, то, что они - "руссаки" ( так иногда называем мы между собой носителей "великого и могучего" ...) бросалось сразу в глаза. Парень сидел широко раскинув ноги на небольшом полотенце с надписью "Зенит". Почти как в случае - Штирлиц и парашют. Девушка, наоборот, плотно замотала свою фигуру в полотенце. Причём ей постоянно приходилось его придерживать и поправлять руками, чтобы оно не разошлось и не соскочило с её фигуры. А, ну и конечно, нательные золотые крестики на таких же цепочках.
Обычно в саунах Германии существуют следующие правила:
-когда входишь/выходишь из помещения принято здороваться/прощаться;
-чаще всего немцы принимают процедуры, не стесняясь друг друга, полностью голые;
-сидят или лежат на больших полотенцах , чтобы пот не попадал на деревянную поверхность;
-не принято громко разговаривать (чаще соблюдать полную тишину) и пристально осматривать окружающих;
и т.д.
Усевшись на места , мы с товарищем переглянулись, пожали плечами и улыбнулись. " Kann passieren / Бывает".
Начали наслаждаться теплом сауны.
Пара не громко перебрасывалась фразами между собою. Он восторгался тому, как всё хорошо и его это всё расслабляет. Она ,наоборот, что ей жарко.
Тут в какой-то момент девушка всполошилась, заёрзала.
Она ему: - "У меня крестик нагрелся, горячий. Мои сисеньки чуть-чуть обжог. Теперь держу в руках, так полотенце вот-вот соскочит".
Пауза 5-10 секунд.
Парень так на полном расслабоне, тянущим голосом : - "Возьмиии его в рооот".
Девушка тут же парирует: - "Ты , что совсем дурак ? Тут же лЮди"
Тут мы с другом не смогли сдержаться и выдали себя громким дружным смехом. Чем и вызвали недоумение у остальных присутствующих.
С ребятами мы потом познакомились. Выяснилось, что он имел ввиду крестик, она , похоже что-то другое. Иногда всречаемся. До сих пор подкалываваем друг друга по тому или иному поводу.
