Этот пост концентрация нытья и обидок маленькой девочки, пролистните, ничего интересного в нем не будет.
Дорогой, папочка!
Вот уже почти две недели тебя нет на этом свете. И я уже думала, что всё отболело и осталось в прошлом. Но ты и из гроба сумел напомнить, какой же ты был мудак! Самое обидное, что я уже никогда не узнаю, за что ты так со мной… что тебе сделала маленькая десятилетняя девочка, что ты с самоотверженностью ломал ей жизнь.
Знаешь, ещё пару месяцев назад я хотела найти тебя и попробовать узнать поближе. Думала, что немного понимаю, того 34летнего мужчину ушедшего из семьи и наконец открыто заявившего о своих настоящих чувствах. Мама не смогла стать для тебя хорошей женой. А вообще была такая возможность? Думаю нет.
Я даже могу отчасти понять, почему ты обливал говном свою бывшую жену. Но чем виновата была я? Родилась не сыном? Или просто не сдохла, когда выполнила предназначенную тобой цель? Ведь, когда исполнилось тебе 27, я уже была не нужна? Так ведь, папуля?
А зачем ты устроил мне байкот в школе руками учителей и детей друзей? Я что, в 12 тоже была «шлюхой, сосущей у хачей за бабки», как твоя бывшая?! Знаешь, что чувствовал ребёнок, с которым просто так перестали общаться все друзья? И которой плевали в след?
Ты знаешь как долго я ждала сидя на подоконнике своего папу? И каждый раз видела, как ты приходил к соседям… и даже не пытался подойти к нашему дому? А на следующий день от детей тех соседей узнавала какая моя мама тварь, не пустила тебя… только ведь ты не подходил к калитке… даже через дорогу не переходил…
Знаешь, когда я перестала тебя ждать? Когда мне было 16… ты встретил меня на улице в мой день рождения… и подарком мне было сообщение, что моя мама тварь и сука, запихнула меня в пед, а не в какой-нибудь модный университет… Откуда тебе было знать, что я мечтала стать учителем и в колледж поступила вопреки желанию мамы…
Та встреча, в мои 16, стала последней… тогда я окончательно поняла, что никогда не стану любимой отцом… и я заставила себя перестать ждать тебя… я научилась тебя нелюбить… я забыла о порке ремнём, за то, что не хотела засыпать днём… забыла закрытую дверь в дом, когда папе надо поспать днём… забыла, что я жирная тупая вечно жрущая уродина… оставила себе только то эскимо в рождественскую ночь на Арбате, когда падали огромные снежинки и была только я и любимый папа…
А на днях мне это напомнили, та девочка моего возраста, для которой ты стал вторым отцом. Кого ты любил, которая получила всё то, что не получила я! И она посмела ещё и обвинить меня, что я была плохой дочерью и как ты до самой смерти меня ждал. Это больно! Это очень больно! И это письмо тебе пишет не сорокалетняя состоявшаяся женщина, а та маленькая десятилетняя девочка сидящая на подоконнике и ждущая своего любимого папу. Мне так хотелось наорать на неё, ударить, уничтожить… но зависть плохое чувство, да и она ни в чем не виновата, вина только на тебе, папуля!
Я знаю, что так нельзя говорить. Но очень надеюсь, что тебе было больно хотя бы последние минуты твоей жизни, те в которых жизнь проходит перед глазами.
Я обязательно приеду однажды в Россию и сделаю тебе красивый тяжелый памятник, такой чтобы лежал на твоей груди как память обо мне!
Прощай, папуля.
Твоя любящая дочка.