Пару лет назад мне довелось с ней очень близко познакомиться.
Расскажу о ней подробнее, может быть кому пригодится.
Тогда сложилось много факторов для полного съезжания крыши. Среди них:
1) Ноябрь. Когда световой день мал, а белого снега еще нет. Как-то и визуально некрасиво и мрачно все вокруг. И низкая освещенность напрямую влияет на выработку каких-то веществ в организме. Как потом объяснила психиатр - ноябрь и декабрь - очень сложные месяцы для чувствительных людей.
2) Недосып. Устроилась за каким-то чертом на работу, которая занимала по 9-10 часов в день и еше 5 часов на дорогу. Не высыпалась жутко и от этого очень быстро начало портиться настроение. К сожалению, я очень чувствительна к недосыпу, так что это была одна из главных причин.
3) Работодатель мог кинуть на деньги. У него были не лучшие времена. Я согласилась отработать у него пару месяцев, опасалась, конечно, но в целом была спокойна.
4) Молодой человек, который активно пытался научить меня жить, требовал уволиться (хотя рри этом был велик шанс, что мне не заплатят за заработанные дни, да я и обещалась). И он скандалил, истерил и ставил ультиматумы.
5) Дома в это время моль решила употребить в еду что-то неочевидное, после чего начала отвратительное захватническое шествие по стенам и потолку. Практика показала,что я - инсектофоб, и если где-то в лесу насекомые меня мало волнуют, то в пределах квартиры они вызывали дрожь и желание орать и верещать..
Таким образом, все как-то резко собралось в кучу. Сложная работа и дорога, недосып, дома не получается отдохнуть - нужно двигать мебель, перетряхивать крупы и молча орать, видя очередных червей на потолке и в других неожиданных местах. В выходные отдохнуть тоже не получается - молодой человек истерил и требовал уволиться, и впереди немного неясные перспективы.
И каждая проблема по отдельности терпима или решаема, но все вместе они навалились на меня и чуть не погребли под собой.
И началась депрессия.
Ее симптомы оказались таковы:
-хотелось постоянно сладкого - мозг в отсутствие всяких полезных серотонинов пытался закинуться хоть глюкозой.
-бессонница - сбилась выработка меланина, что потянуло за собой дальнейшие цепи реакций По ночам долго вошкалась и не могла уснуть, что усугубляло ситуацию.
-страх будущего, оно казалось безрадостным и очень пугающим.
Вообще любая мысль могла дойти до полной жути всего за минуту, вроде "сегодня красивый золотой закат, последний в своем роде, который ты встретишь, каждый закат празднует мою небольшую смерть, моя молодость прошла и дальше будет хуже, кожу покроет сетка морщин и старость, а перед этим смерть заберет всех кто мне дорог". И это реальный внутренний диалог от вида на прекрасный закат!
-достижения казались незначительными, а проигрыши - продолжающимися и бесконечными. И при этом мозг исправно придумывал логические цепочки, подтверждающие это!
-я снова начала казаться себе некрасивой, ничтожной и начала стесняться людей.
-нарушения пищеварения, гастрит. Он тоже добавил перца - думаешь какую-то гадость, спрашиваешь себя - так ли? А как ответ накатывает горечь. А это не ответ, это кислота в желудке буянит!
- и постоянно хотелось плакать!
Все это медленно нарастало. Спустя месяц появились уже мысли о суициде - как о способе прекратить страдание и уничтожить нечто отвратительное - меня.
Проходя мимо железной дороги смотрела на поезда и думала, что они могут в этом помочь.. после чего сказала себе "тэк блет, что-то со мной какой-то пиздец".
И пошла искать психиатра. Нашла платного, записалась. Жизнь проще и приятнее не стала, но впереди появилась надежда, что-ли.
Встретилась, долго ныла про свою жизнь - с учетом черного окраса мыслей ныть я могла очень долго!
И мне поставили диагноз - депрессия средней тяжести. И выписали таблетки - золофт.
Начала пить, к этому времени прошел рубеж, оговоренный с работодателем и я наконец уволилась (деньги выплатили). И я выспалась! А потом начали действовать таблетки! Ощущение было, будто по вечной ночи потекли розовые струи света и начался рассвет.. в общем, крайне приятно.
Червячье шествие нашла - ели ватин в старой, но очень приличной мебели.
Но - то ли от таблеток, то ли от тяги к сладкому во время депрессии я располнела на 15 кг - для меня это много и очень неприятно.
Кроме того, таблетки нужно было пить полгода - и все это время у меня, пардон, при половой жизни не было оргазма, что делало процесс не таким интересным. Это, а так же воспоминание о том, как меня грузили в сложное время вместо поддержки(или молчания!), а так же то,что молодой человек начал прохаживаться пр моему увеличенному весу, привело к тому, что я похудела на 90 кг - бросила его к чертям.
Вот так. Теперь я знаю что и у меня есть свой предел прочности. Знаю, что может довести меня до депрессии, знаю ее симптомы и то,что она лечится, а предупрежден - значит вооружен.