Ответ на пост «ОМ»
Навеяло.
Навеяло.
Знаете, что самое странное в учебе в автошколе? Самое странное – это инструкторы!
Я помню только отчество моего инструктора по вождению – Леонидыч.
Судя по нарочито царственному поведению Леонидыча, его отцом был знаменитый предводитель 300 спартанцев.
Преподавал Леонидыч на старенькой, убитой «четырке» со сцеплением на самом кончике, что, должно быть, символизировало, что и жизнь курсанта тоже висит на волоске.
До своего первого занятия я никогда не садился за руль. После первого занятия я в принципе больше не хотел садиться за руль.
После 20 минут обучения на площадке Леонидыч предложил мне прокатиться «в город». Дорога в город лежала через кладбище, и, проезжая оное, Леонидыч изрек мудрость:
– Видишь справа, кладбище.
– Вижу.
– Лучше не гони здесь.
Наши с ним занятия состояли из поездок по различным делам Леонидыча. Как оказалось, это самый деловой человек в мире.
Он заезжал за метизами, за продуктами, за деталями, проводил встречи у обочины с «бизнес-партнерами», перевозил с моей помощью каких-то людей из одной части города в другую.
На дороге перед светофором Леонидыча непременно узнавали другие водители и приветливо махали ему рукой. Кто-то даже высовывался из окон и протягивал Леонидычу руку. Учитель, снисходительно кивая, пояснял:
- Мой ученик! Х*й пойми как сдал…
Всё наставничество Леонидыча заключалось в коротких и ёмких фразах:
– Ну что... Ты небезнадежен!
Или:
– Я думал, будет хуже.
А еще:
– Яма, яма, яааааама… б**ть… яма же.
Ну и конечно же, Леонидычу постоянно требовались «перекуры». Тут, конечно, без претензий – работа нервная. Такое количество встреч с «бизнес-партнерами» в день.
Он обладал способностью курить не просто медленно, а сверхмедленно. Я буквально видел, как вместе с пеплом истлевало время моего занятия.
А еще мы стояли в пробках. Обычно он выбирал такой маршрут, чтобы стоять в пробке исключительно на мосту под горку, чтобы катиться на нейтралке, экономя бензин, и, естественно, тратя время нашего занятия.
***
Когда дошло дело до экзаменов – я без труда сдал «теорию». Легко справился с «эстакадой». И вот настало время сдавать «город».
Я приехал на место сдачи экзамена примерно к 8 утра и оказался 82-м в очереди. Экипажей было всего три, и мне пришлось проторчать примерно 9 часов на жаре. Изможденный и потный, с солнечными ожогами на лице, похожий на Соула Гудмана, вышедшего из пустыни, я всё-таки сел за руль.
Это случилось примерно в 17:20. В час пик. В самом оживленном районе города. С Леонидычем на переднем пассажирском сидении и с инспектором на заднем. Я попытался вспомнить всё, чему меня учил наставник, но в голове неизменно звучало лишь:
– Яма, яма, яааааама… б**ть… яма же.
Естественно, я не сдал с первого раза. Как и со второго. Перед третьим разом мы долго ездили с другом по безлюдным проселочным дорогам, пока я не почувствовал уверенность. Третий раз был успешным. Бог троицу любит.
Леонидыча я больше никогда не видел, но он остался в моей памяти в папочке с названием «интересные персонажи», и вот теперь, спустя много лет, получил билет в вечность. Имя его будет сиять, покуда жив интернет. Ну как имя – отчество.
P.S. Попадая в яму, я до сих пор слышу голос учителя.
Возникла необходимость подарить своей половине подарок. Выбор пал на эпилятор фирмы Панасоник. Выбирал долго, изучая отзывы, смотря обзоры. В общем хотел чрезвычайно обрадовать свою любимую. Купил. Подарил. Подарку рада, но не пользуется. От прямых вопросов уходит в несознанку. В общем подумалось мне, что аппарат не исправен, либо что-то не верно было использовано. Имея техническое образование, инструкцию и телефон с тырнетом, уединился я с этим девайсом в ванной. Решил испытать все режимы на себе.
Забегу слегка вперёд и скажу, что если дама этим для вас сделалась гладкой, то это прям, вот, пиздец, от какой любви к вам. Ну, а если это сделал парень, для своего мужчинки, то им прям совсем не больно "дружить".
Но, что-то я отвлекся. Вернёмся в ванну где мы остались вдвоём. Я и эпилятор. Включив этот чудный девайс я поднес его к щиколотке. Мир потух!!! Эта сволочь начала жадно жрать мою шерсть на правой ноге, громко чавкая. В этот момент я попытался ее с себя снять, но ничего не вышло. И он пополз вверх!!! Было очень больно и обидно. Глазами искал топор, чтобы сломать эту хрень или отрубить ногу. Возникали мысли позвонить в МЧС, но предстоящий позор и скорость сближения с моими гениталиями не позволили это сделать. Зверь плавно полз к самому дорогому!!! Зажмурившись, я с силой оторвал его от себя.
В этот момент я понял почему не по душе пришелся он моей жене.
Полоса на ноге была гладкой и шелковистой как жопа младенца следующие четыре недели. Физическая боль потихоньку ушла. Душевные раны затягиваются. Эпилятор спрятал. Если вдруг мне нужна будет какая-нибудь секретная информация, выведанная у человека, я обязательно заряжу эпилятор и.............