Сейчас будет не весело. И сумбурно.
Допиваю кофе. Потом надо будет почистить машину, загрузить в нее новогодние вкусности и ехать на другой конец города праздновать Новый год к маме.
По дороге заехать за финальной частью подарков, а еще за цветами для кладбища.
Папы не стало ровно шесть лет назад. Тогда для меня Новый год перестал быть праздником. А для мамы не перестал… она очень любила папу, и жили мы хорошо, но для нее Новый год остался временем чудес, волшебства и салатов, а для меня - нет.
И вот шесть лет я праздную вопреки своим чувствам и желаниям, а поскольку «Как встретишь, так и проведешь» то и живу я катастрофически вопреки. Нет, я не страдаю, я любима… и мне даже не плохо. Мне - никак.
Сейчас у меня какие-то невнятные проблемы со здоровьем (подозреваю что симбиоз возраста, гормональных изменений и хронической усталости от всего). Разбираться я с этим буду уже в 2023, раньше просто нет записи к нужному доктору.
Догадываюсь, что в своем нерадостном сумбурном самоощущении я не одинока.
А поделиться им не с кем, у каждого свои проблемы и горести, зачастую объективно гораздо более серьезные, чем моя апатия.
Чувствую себя поддельной елочной игрушкой - при правильном освещении могу блестеть, но радости никакой.

С наступающим! Пусть радость будет настоящей!)

Вот уже и прошел день 8-го марта. Но вот такую поздравительную открытку внезапно нашел в памяти

Свип вправо...открываем...

Еще свип... закрываем...

снова свип... открываем.

ничего необычного, всего то 32 года прошло. до сих пор храню

З.Ы. не надо так больше.