Школьные обиды: «Поле Чудес»
На волне постов про школьные обиды. Даже зарегистрировался по такому поводу.
Я рос в глухом селе в отдаленном уголке нашей Родины. И хотя на дворе уже вовсю гремели лихие 90-е, в нашей сельской школе по большей части сохранялся старый уклад (достаточно сказать, что портрет дедушки Ленина с надписью «Учиться, учиться и ещё раз учиться!» на фасаде школы сохранялся чуть ли не до начала двухтысячных). Меня в то время это сильно не напрягало. Не напрягало то, что директор нашей школы во 2-м классе принудительно постриг меня лично, потому что я, видите ли, слишком обросший по его мнению. Не особенно напрягало то, что физрук приложил меня головой к батарее отопления в 5-м классе, потому что я в «пионерболе» вечно не мог закинуть мяч до сетки (правда, за это потом ему жёстко попало, так как я, не придавая особого значения, упомянул об этом при разговоре с родителями). А директриса нашей школы, помнится, размазала жевательную резинку по волосам моей одноклассницы, которая жевала эту резинку на уроке (эта директриса, кстати, до сих пор на своём месте).
Но один случай меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО обидел. Да так, что до сих пор при воспоминании об этом я чувствую, как стул подо мной начинает испытывать экстремальные температуры.
Настало очередное 9 мая. И по такому случаю решили, что будет особенный урок русского языка. В хозяйстве имелся барабан по типу «Поля Чудес», и решили провести особенный урок — игру с закосом под популярное шоу на тематику Победы. Надо сказать, что я считался в сельской школе чуть ли не вундеркиндом, победителем всех районных олимпиад (правда, дальше продвигаться не получалось). Учительница русского языка благоразумно посоветовала нам готовиться к такому событию и проштудировать учебники на тему войны.
Я читал почему-то не хроники Великой Отечественной, а книжку про Октябрьскую революцию, название которой сейчас не вспомню. Помню только, что был там позабавивший меня рассказ про то, как маленькому мальчику после революции приносили еду, мол, «от товарища Ленина», а он дивился, почему продукты ему шлёт не Ленин, а лишь его товарищ. И про «Марсельезу» я впервые узнал именно из этой книги. Мать пыталась мне мягко намекнуть, что я читаю маленько не то, но я был непоколебим в своём выборе.
Но ладно — наступил наконец тот самый урок. Финал, у барабана трое, которые прошли отборочные туры (вот хоть убейте, но в памяти ничего не сохранилось оттуда), и учительница русского языка объявляет задание: «Как называли противника СССР во время Великой Отечественной войны?» 10 букв на доске.
Поначалу я был в смятении. Но игра началась — мы называли буквы почти наугад, и после того, как вторая и предпоследняя буквы оказались «А», я начал о чём-то догадываться, и, уверенный в своей правоте, произнёс во время очередного хода: «Буква С!»
Я, к сожалению, уже точно не помню, как выглядела доска после того момента, к которому я подвёл читателей — предположу, что как-то так:
ФА**СТ**АЯ
Собственно, вариант ответа был бы очевиден, если бы не одно «но».
Противник СССР — Германия, конечно, «фашистская». Так её и называли (сейчас-то я понимаю, что она была скорее «нацистская», но это не суть). Но по правилам «Поля Чудес» вторая буква «С» тоже обязана была открыться, когда я произнес «С» (а произнёс её я именно в расчёте на то, что откроются две буквы «С», и был очень удивлён, что открылась всего одна буква).
Недоумение. Непонимание. Синий экран, о котором я узнал сильно позже, когда у меня появился свой компьютер с Windows 95.
К тому моменту я уже прочитал во внеурочное время достаточно историй о ВОВ, чтобы точно знать, какой именно эпитет применим к врагу СССР в той войне. Но предательски закрытая вторая буква «С» говорила мне, что я не прав.
Дальше расскажу вкратце. Один из моих одноклассников вызвался назвать слово и произнес: «Фашистная». Учительница объявила вариант неверным, и он выбыл из финала.
Второй мой соперник оказался решительнее меня и объявил: «Фашистская!» И выиграл.
Я был в прострации.
После церемонии награждения (я не помню, что раздавали и каким образом) я подошёл к обожаемой до этого учительнице, чтобы отстоять свою правоту. Сказал что-то вроде:
— Почему вы не открыли вторую букву «С»? Это нечестно!
Она ответила, и ответ её я никогда не забуду:
— Потому что мы на этой неделе проходили суффикс «ск», и ты, как отличник, должен был об этом помнить (кстати, мы тогда действительно проходили этот суффикс).
Я пытался протестовать:
— Но по правилам игры вы должны были открыть и вторую букву!
Она строго посмотрела на меня и сказала:
— Ты, видимо, слишком привык к победам из-за своей успеваемости.
Я, потеряв дар речи, вышел из класса.
P. S. В дальнейшем (когда я был в 9-м классе) её уволили из нашей школы из-за конфликтов с остальным преподавательским составом.
Коротко о Корпусе Смерти Крига
Больше этих странных комиксов - https://vk.com/llcesarllart
Случай с экономистом Бринкманном
Зимой 1939-го под лозунгами «сперва нация, потом торговля» и «флаг важнее банковского счета» из Рейхсбанка выперли к тому моменту уже бывшего министра экономики Шахта, который был слишком экономист и многовато п*здел, что если производить только танки, будет инфляция.
И.о. президента Рейхсбанка стал доктор экономических наук и штандартерфюрер СС Рудольф Бринкман. Первым делом он поднял всем сотрудникам зарплату до тысячи рейхсмарок в месяц. Потом устроил для уборщиц и курьеров торжественный ужин в отеле «Бристоль», в ходе которого лично играл на скрипке (по другим сведениям — дирижировал оркестром). Потом завел привычку публично прикуривать от купюр и держать на рабочем столе заряженный пистолет. В какой-то момент встал напротив минфина на Унтер-ден-Линден с саквояжем свежеотпечатаных денег и начал раздавать их прохожим с криком: «А вот кому свеженькие!»
Только к маю, когда Бринкманн уже реально кидался на людей, до всех дошло, что он сошел с ума, и ему вызвали санитаров. Перед госпитализацией он успел выписать Герингу чек на несколько миллионов, который Геринг, не будь дурак, сразу обналичил, деньги частично потратил и долго не хотел возвращать — новому главе Рейхсбанка Функу пришлось ходить жаловаться Гитлеру.
Поскольку между скрипичным концертом и раздачей денег на бульварах Бринкманн успел пару раз публично выступить в том смысле, что если производить только танки, будет инфляция — западная пресса в официальную историю про переутомление на работе не поверила и писала о его отставке под заголовками типа: «Известный критик экономической политики Гитлера лишился поста».
Бринкманн просидел в сумасшедшем доме всю войну, выписался в 45-м, а умер уже старенький в середине 70-х. Шахта и Функа потом судили в Нюрнберге: первого оправдали (и даже постановили считать тайным борцом с режимом), второй получил пожизненное.
Курская дуга от Sabaton
знаю, что видео старое, но здесь не нашёл, и б/м молчал
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Случай с пианистом Ханфштенглем
Зимой 1937-го начальника международного пресс-бюро Рейха Эрнста Ханфштенгля по кличке Пуци (Кроха) вызвали из Мюнхена, где тот готовился отметить свое 50-летие, в Берлин и передали личный приказ Гитлера — вылететь в Саламанку помогать немецким легионерам коммуницировать со штабом Франко.
Ханфштенгль для довольно дремучего и безликого окружения Гитлера был фигурой странной: два метра ростом (отсюда прозвище), виртуозный пианист, выпускник Гарварда, полжизни прожил в Нью-Йорке, где, кроме прочего, чуть не женился на Джуне Барнс. С Гитлером они подружились в 20-е: тот даже жил у него дома, ухаживал (безрезультатно) за его старшей сестрой Эдной. Ханфштенгль на свои деньги напечатал первый тираж «Майн Кампф», привил Гитлеру любовь к Вагнеру и, якобы, придумал выражение «зиг хайль» (так он сам утверждал потом — может врал). В 30-е был главным международным пиарщиком Рейха, но заигрался в серого кардинала и впал в немилость. К февралю 37-го его главная забота была — поддерживать среди американских и английских знакомых иллюзию, что он по-прежнему влиятельная фигура.
Ответственная международная миссия в такой ситуации была очень кстати, хотя Ханфштенгля и смутила спешка: ему не разрешили даже съездить домой за вещами, день рождения тоже срывался, но служба есть служба.
Ханфштенглю выдали парашют, фальшивый паспорт — на случай если самолет собьют республиканцы — и двух странных попутчиков, которые еще по дороге в аэропорт начали в красках рассказывать про зверства испанских коммунистов, при этом один из них — некто Яворски, все время снимал происходящее на кинокамеру.
После взлета пилот шепотом сообщил пассажиру, что у него приказ выбросить того под Барселоной — то есть в самое логово красных. Ханфштенгль удивился, стал кричать, что это ошибка и требовать связи с Берлином. Его никто не слушал: вот приказ в конверте — десантировать в тыл противника, для создания подпольно-диверсионной сети. Потом забарахлил мотор, пилоту пришлось сесть на крохотном аэродроме где-то в Саксонии: сопровождающие пошли в бар, а Хафштенгль сделал вид, что его укачало, и убежал в лес.
На следующий день после ужина в Рейхсканцелярии Геринг показал Гитлеру и остальным наскоро смонтированное кино Яворского: Ханфтштенгль в парашюте поверх выходного костюма в полоску мечется по салону бомбардировщика (на самом деле кружащего в окрестностях Лейпцига), орет, что он друг фюрера, и просит бога ради не лететь в Барселону. Кто именно придумал розыгрыш — мнения разные: Шпеер пишет, что Геббельс, сам Ханфштенгль винил Геринга и английскую тусовщицу Юнити Митфорд, которая, вроде как, передала Герингу его критические слова о вмешательстве Рейха испанские дела. Как бы там ни было, Гитлер очень смеялся.
На следующий день оказалось, что Ханфштенгль пропал. Через месяц, когда он всплыл в Цюрихе всем стало не смешно: он довольно много знал, да и сама история с розыгрышем, попади она в прессу, выставила бы руководство в идиотском виде. Геринг получил по шапке от Гитлера, и послал в Цюрих адьютанта с письмом в том смысле, что, дурак, шуток не понимаешь, возвращайся, не тронем — но Ханфштенгль ему почему-то не поверил, и вскоре перебрался в Англию.
Во время войны, сидя в канадском лагере для интернированных, он предложил свои услуги американской разведке, для которой составил психологические портреты всего фашистского руководства. В мемуарах он пишет, что в ходе работы подружился с Рузвельтом и тот подарил ему рояль, но это скорее всего вранье.
Источник:
http://www.panzerzine.com/post/118442956638/%D1%81%D0%BB%D1%...