О расходах
На что были потрачены за один день 50 литров воды
В деревне: искупался, постирал одежду, вымыл посуду, провёл в доме влажную уборку, полил любимую клумбу.
В городе: сходил пару раз в туалет по-большому.
На что были потрачены за один день 50 литров воды
В деревне: искупался, постирал одежду, вымыл посуду, провёл в доме влажную уборку, полил любимую клумбу.
В городе: сходил пару раз в туалет по-большому.
Этот пост я пишу тебе, друг (которому, в общем-то, похуй, чего я там пишу), прямо из автобуса, везущего меня из соседней области, где я провела последние пару дней (хотя тебе, в общем-то, похуй, сколько дней я там провела), в родную Самару.
Все сейчас, конечно, подумали: о, как это прекрасно, Ирочка съездила в соседнюю область! Наверняка, уж коли она все-таки блогер, а не какое-нибудь там беспросветное чмо, Ирочка подготовила нам занимательный отчет на десяти листах об увиденных красотах, нравах аборигенов, любопытных местных особенностях и недостатках посещенных общепитов. С многочисленными фотокарточками под кривым катом: фото с полями и коровами, заснятыми из окна автобуса, фото из кафе с запотевшей пивной кружкой в кадре, фото с местным жителем и подписью «атличный мущина, спасибо ему за то, што такой атличный, а не мудак, как некоторые», фото со смешной рекламной вывеской…
Но Ирочка, все ж таки, больше похожа на беспросветное чмо, нежели на блогера, кроме того, у нее нет фотоаппарата, зато есть глубокое похмелье и желание осушить Байкал, после чего умереть в темном углу, накрывшись рогожей.
Поэтому лучше я расскажу вам о своих дорожных приключениях, о своих роуд трипах расскажу вам, и пост этот будет на редкость физиологичен, простите уж меня за вот это все. Тем более, что прямо сейчас пожилая женщина в бусах и платье с цветочками, сидящая рядом со мной, запивает глазированные прянички пивищем из баклажки, а на экране в салоне автобуса показывают клип артистов Потапа и Насти Каменской. И данные факторы вкупе с моим плачевным текущим состоянием однозначно ведут к тому, что меня прямо сейчас может стошнить. Но вокруг слишком много хороших людей, поэтому надо отвлечься, надо отвлечься...
…Так вот о путешествиях. Однажды, когда мы ехали на автобусике из Саратовской области в Самару, на мою сумку нассал мужик.
То есть, конечно, ссал он на нее не специально, я бы просто охуела, если б на мою сумку нассали целенаправленно. Я бы даже сказала в такой ситуации что-нибудь типа «Да вы с ума сошли, уважаемый». Так бы я сказала, конечно. И еще что-то типа «Я вынуждена признать, что вы поступили необдуманно», - наверное, да.
Но этот мужик сделал это не специально. Он заснул пьяный в распоследние слюни на заднем сиденье автобуса, и ему привиделись лилии и туманные дамы в вуалях из ароматов роз, кружащиеся в хрустальной зале под звуки скрипочек
туру ру туруруру
А потом он обоссался во сне.
Нескончаемые потоки понеслись ниагарским водопадом из одного конца автобуса в другой и встретили у передних сидений препятствие в виде дамбы из моих ног и сумочки, набитой трусами и помадами.
- Ооо, бля, - сказала я.
- Ах ты ж блять, - сказала я.
- Ах ты ж мудила, - сказала я.
А ведь могла сказать «Да вы с ума сошли, уважаемый. Я вынуждена признать, что вы поступили необдуманно». Но не мне выёбываться с моими тремя классами образования и словарным запасом в 30 слов.
И пьяный мужик, поддерживаемый с двух сторон крепкими мужскими руками и с одной стороны - крепкой мужской ногой, отправился наслаждаться снами о хрустальных нимфах в ближайшее поле, прижимая к себе пакетик с «Ягуарами» и подставив солнцу обсосанные штаны.
И мне как-то даже стало его жалко, ведь я очень сердобольная и человеколюбивая, несмотря на то, что убила однажды 10 человек в драке за бутылку водки. Но потом подумала - а думал ли он обо мне, когда опорожнялся вероломно в этой дьявольской повозке, ставя меня пред лицом опасности? Щадил ли он мои чувства? И испытал ли он муки совести, глядя затем в мои глаза, полные слез, и в мои руки, полные обоссанной сумки?
- Гони ж, ямщик! - сказала я водителю (пизжу), махнула рукой и сплюнула в сторону через выбитый зуб. И мы поехали быстрее. А пьяный мужик остался один в поле, порицаемый и обоссанный, в связи с чем и порицаемый. Надеюсь, у него все сложилось хорошо, и он в итоге таки добрался до своего розового эльдорадо, где все пьяные, веселые и ссут друг на друга ежедневно на главной площади, распевая песни «Комбинации» (село Ивантеевка Саратовской области)...
Но гораздо хуевей мне было, когда я однажды ехала в другом автобусике, и рядом со мной села женщина с маленьким ребенком, пропитанная до самых костей чудесным ароматом «Джордани Голд» от Орифлейм (я настолько беспросветное чмо и не блогер, что упоминаю в постах названия и марки забесплатно).
Она села, и мне показалось, что она как минимум пару суток плескалась в ванне, заполненной туалетной водой «Джордани Голд» от Орифлейм (просто пиздец, когда же я научусь зарабатывать деньги). Она ныряла в нее, она пускала в ней резиновых уточек и периодически употребляла данную туалетную воду внутрь - поверьте мне, она делала это и ни капли того не стеснялась. Вот, что подумала я в тот памятный мне момент, если опустить обсценную лексику и полную пустоту в мыслях в момент первоначального шока.
Женщина села, и я прихуела. Я заерзала, у меня заслезились глаза, я попыталась вдавить нос в миллиметровую щель между окном и стенкой салона, а потом протиснуться туда целиком, выпрыгнуть из автобуса и побежать до места назначения бегом, бегом, туда, где нет войн и насилия, где хором поют песни про «вондерфул ворлд», где солнце каждый день, и не жарко, и не холодно, а нормально, где маленькие пчелки, улыбаясь, опыляют райские цветочки, а люди светлее, добрее и не воняют «Джорданей голд» на весь ебаный автобус.
Но мне некуда было бежать, поэтому я приняла волевое решение действовать по ситуации, а именно — разрыдаться, посинеть, сблевать и задохнуться ровно через три минуты, отсчет пошел.
Но сблевать я не успела. Потому что в этом меня опередил ребенок благоухающей женщины. Который, по всей видимости, всю дорогу испытывал похожие с моими чувства, но оказался не столь тверд волей и славен выдержкой, хахаха, жалкий трехлетний слабак.
Я ненавижу тебя, милая женщина, пахнущая «Джорданей голд», но готова, готова полюбить, если ты вот прямо сейчас, сейчас же смоешь с себя этот страшный, терзающий запах, это зловонное дыхание ада, этот аромат боли и людских страданий, от которого гибнет все живое вокруг в радиусе 80 метров, от которого плачут ангелы, от которого запросто можно ослепнуть, лишиться потенции и вырвать себе нос гвоздодером. Я готова простить тебя за все, если ты возьмешь флакон с этим химоружием массового поражения резиновыми перчатками, запакуешь в титановый сейф и сбросишь его на дно Атлантического океана.
Но пока ты для меня та еще пизда.
Настю Каменских на экране автобусного телевизора сменила Жанна Фриске с одесским рэпером Джиганом, и это, конечно, совсем уже пиздец, все это слишком много для одного человека, слишком много... Хотя, безусловно, это лучше, чем пляшущий без рубашки и дудящий в дуду под песню «Хали-Гали Паратрупер» Максим Галкин, покрытый фальшивыми татуировками, которого я увидела по телевизору давеча, прежде, чем у меня вытекли глаза...
- Девушка, а можно с вами познакомиться? Я вот Игорь, а это - дядя Коля!
В тот вечер я ехала домой с бардовского фестиваля, я несколько дней толком не мылась, ночевала в палатке в лесу, валялась на земле и ни в чем себе не отказывала. В связи с чем мало уже была похожа на девушку и в принципе на человека, поэтому я сначала даже несколько удивилась, что Игорь и дядя Коля испытали желание со мной познакомиться.
Но когда я присмотрелась к Игорю и дяде Коле, стало понятно, что им совершенно похуй, на кого я там похожа, потому что Игорь и дядя Коля, судя по всему, бухали круглосуточно на протяжении как минимум последних 150 лет.
Я очень вежливая и не могу с ходу слать людей нахуй (если только это не Вадик с ул. Ново-Вокзальной), потому тактично сказала, что мол здрасьте, извините, у меня в наушниках очень интересная музыка, а в телефоне очень интересная игра про собаку, катающуюся на летающей тарелке, потому я уж посижу тут тихонечко, сама по себе, а вы там сами по себе...
- А мы вот с дядей Колей уже лет 10 знакомы, - сказал Игорь. - Да, дядь Коль?
Дядя Коля, глядя в пустоту немигающими глазами и не поворачивая головы, сказал:
- Ммм...
- Хорошая музыка там у вас? Я тоже люблю музыку! А может, давайте с нами пива? Нет? А мы вот с дядей Колей едем с фестиваля и будем пиво, - сказал Игорь. - Да, дядь Коль?
- Ммм...
- Может, глотнете пива? Нет? А вот я недавно развелся - жена меня не понимала совсем! Не было в жене моей понимания, вот и дядя Коля мне говорил всегда: нету в жене твоей понимания, Игорь! Да, дядь Коль?
- Ммм...
- А кем вы работаете? А где? А что? А почему? А может пива? Да, дядь Коль?
И тут дядя Коля в первый раз за 20 минут моргнул и медленно перевел стеклянный взгляд на меня. Я напряглась.
Дядя Коля смотрел на меня. Я смотрела на дядю Колю. Дядя Коля смотрел на меня. Я смотрела на...
Затем он вытащил из пакета вскрытую пачку печенья. И медленно протянул мне, не мигая и не издав ни звука.
- Нет, спасибо, - сказала я.
- Ммм...
- Нет, я не голодна, - сказала я.
- Ммм...
- Пожалуйста, уберите.
- Ммм...
- Ну, хорошо, одну возьму.
Я взяла одну печенку и, давясь, сжевала.
Дядя Коля положил оставшуюся пачку рядом со мной на сиденье.
После чего
положил волосатую руку
мне на голую коленку.
!!!
- Это еще что за херня?! Что за херня это, дядя Коля?! Убирайтесь-ка отсюда вон, да прохватите с собой Игоря!!! - сказала я что-то примерно такое, а может даже что-то еще хуже и подпрыгнула, как ужаленная в жопу пчелой, уронив на пол мобилу с собакой, катающейся на летающей тарелке.
- Эх, дядя Коля, дядя Коля... - расстроился Игорь. Потом они оба встали и медленно ушли в другой вагон, повесив головушки. И забрав с собой пачку печенья.
Так я не продалась в электричке за еду, о чем несомненно еще буду с гордостью рассказывать в старости внукам....
…
Учитывая, что первая история в этом посте была про обоссавшегося парня, а вторая про то, как всех тошнит, странно, что третья история была про печенье, а не про дерьмо. Но единственная моя смешная история про дерьмо - это рассказ о том, как в кафе, где мы с моей подругой Еленой изволили кушать после работы мясо по-венециански, один из посетителей в тот вечер насрал в углу соседнего зала.
Но это, конечно, не связано с путешествиями, если только с трансцендентными, поэтому просто скажу в завершение — воистину, я чувствую себя удивительно дерьмово. Никогда не пейте после домашнего вина недомашнее пиво, даже если это всего одна кружка, лучше будьте убийцами, мормонами или распространителями пылесосов.
Моя остановка.
Ирина Якоби
Да расслабьтесь вы, в аду никто не будет гореть, тем более вечно.
Если бы в аду было хоть какое-то топливо, Американцы давно бы уже начали его бомбардировку.
Сенатор Елена Мизулина разработала законопроект о запрете бэби-боксов в России. По ее мнению, «инкубаторы» для младенцев нарушают положения международной конвенции о правах ребенка. Нарушителей предлагается штрафовать на пять миллионов рублей либо прекращать работу юридического лица на 90 суток. Инициатива уже одобрена правительством РФ, в ближайшее время ее рассмотрит Госдума.
Бэби-бокс или «окно жизни» — специальная колыбель, куда мать может положить нежеланного ребенка. Устройство обеспечивает безопасность новорожденного и автоматически оповещает о его появлении в контейнере. Бэби-боксы расположены при больницах и храмах в нескольких регионах России, в том числе в Пермском крае и Свердловской области.
Не понимаю в чем опасность?
Теперь я понимаю, что грибы срезают не для того, чтобы сохранить целостность грибницы, а для того, чтобы побесить грибников, которые придут искать их на это место.
В кои-то веки раз решила написать о насущном. О мирообразующем, я бы сказала, ибо такие вещи не только насыщают наши бренные тела живительной влагой и теплом, но и в целом интереснейшим образом воздействуют на наш суховатый сероватый мозг, заставляя видеть картинку мира несколько иначе. Будучи химиком и в какой-то степени хорошо ознакомленным с биологией человеком, могла бы, конечно, и развести о том, как вся эта совокупность алкалоидов, эфирных масел и дубильных веществ, белков, аминокислот и витаминов оказывает совершенно чудесное влияние на тепленькие красненькие функциональные комочки внутри нашего тела, именуемые органами. Но не стану. Ибо любой прошаренный юзер, хоть сколько-то любознательный и умеющий пользоваться клавиатурой и мышью, запросто найдет соответствующую статью в небезызвестной Википедии. Не отбирать же у такого интернет-ресурса хлеб, в самом-то деле?
Итогом разведенной выше болтологии, имею признаться, аки постоянный участник сходок анонимных алкоголиков: меня зовут Рин, и вот уже много лет я беспрерывно и плотно сижу на чае (здесь, на этой строчке, каждый #кофеман презрительно хмыкнет, зато каждый понимающий меня #чайный_маньяк участливо кивнет головой).
Вчера вечером я пришла домой уже довольно поздно и - о, ужас! - поняла, что с утра не выпила ну вот совсем ни одной чашечки чая. Даже самой маленькой, даже заваренной из дорожной пыли, тщательно собранной в крошечный пакетик с желтой бирочкой и разрекламированного, как натуральный цейлонский чай с пренатуральнейшим вкусом какой-нибудь выпечки.
Первой мыслью, конечно же, пришло восполнить упущение, но едва я залила бурлящим дымящимся кипятком крупные листья, столпившиеся на белом фарфоровом дне чашки, как меня снова прервали - ехать куда-то посреди ночи оказалось делом неотложным и требовало исполнения незамедлительно. К чести сказать, упущенное время целиком и полностью окупилось знакомством с ласковейшей собакой Машей - самой милой сторожевой дворнягой, коею мне доводилось видеть, но речь здесь вовсе не о моей любви к животным, так что вернемся к насущному и мирообразующему.
Ожидаемо, к моему возвращению чай самым что ни на есть подлейшим образом остыл. Моей ярости и разочарованию не было предела. Энтропия достигла максимума и хаос нивелировался. Тепловая гибель смысла казалась не за горами - меня грызла, смачно причавкивая, самая что ни на есть ломка. Трясущимися руками я клацнула по язычку электрочайника и завалилась в большое низкое кожаное кресло, с которым пережила здесь столько дней и событий, что оно заслуживало бы отдельной истории, будь людям хоть сколько-то интересна история большого низкого кожаного кресла.
Множественные разрозненные человеки, говорящие о том, что у каждого в жизни есть свое место, вероятнее всего абсолютно правы. Каждому из нас нужно начало координат, отправная точка Вселенной, имеющая простую и понятную Декартову запись (0,0). И если кто не понял, я про сову, а не про нули. Или наоборот?
В любом случае, единожды почерпнув подобную мысль у незабвенного Шелдона Купера, я решила завести себе подобное место в мире и менять его с частотой, в худшем случае не больше, чем раз в сезон. И если Шелдон облюбовал диван, то я упорно и настойчиво прусь по креслам. Особенно низким. Особенно мягким. Особенно - с большой широкой и спинкой и подлокотниками, через которые можно перевесить замазоленные постоянной суетой нижние конечности.
Именно так, собственно, и произошло знакомство с этим приземистым черным здоровяком. О, это была любовь с первого взгляда - как оказалось еще при первом изыскании, в его объятия я помещалась целиком и полностью, что неспособно было не радовать. Отправная точка на сезон убывающего солнца была найдена. Душу готова продать, чтобы такое же самое кресло стояло в последствии в моем собственном доме. Впрочем, нет. Желательно, это же самое.
Итак, я окопалась в кресле с большой грубой чашкой самого горячего чая, который только способен выдержать мой язык. Ученые говорят, и даже настойчиво утверждают, что подобные температуры повышают риск заболевания раком пищевода в 8 раз. А и черт с ними - каждый имеет право на собственное мнение. Меня же этот факт, ожидаемо не останавливает ни на секунду - в худшем случае, я стану первым человеком, которого прикончил чай. Перспектива так себе для людей, явно не разделяющих мои пристрастия. Я же считаю, что просветление и благодать, снисходящие на тебя в момент вливания в собственную глотку потока раскаленной магмы гораздо ценнее лишней пары лет на этой бренной планете.
За первой чашкой, совершенно естественно, последовала вторая. Снова кресло, снова закинутые на подлокотник промозоленные ноги, но теперь я могла хотя бы здраво смыслить и размышлять. Собственно, ведь, зачем все это? Люди, пьющие чай ради того, чтобы запить им вставшие поперек горла конфеты, булки, бутерброды и пряники, печеньки и вафельки. Чай, как повод и причина сожрать что-либо. Грустно. Ибо как насчет идеи "чай ради чая"? Ради плавающих в нем ромашек и розовых лепесточков? Ягодок? Василечков? Цукатов?
Чай, как культ. Как ритуал. Моя кухня - храм. Кто-то поклоняется летающим макаронным изделиям с фрикадельками, посвящает им церкви и просит этого монстра благословить своим присутствием священный акт бракосочетания. Я б-готворю чай. Я развожу и культивирую в своем быту религию чая, устраивая многочасовые б-гслужения с горячей посудиной в руке.
Черный?
Зеленый?
Улун? Пуэр? Оолонг?
Ьорл Грэй?
С сахаром? Без?
С, пожалуйста. Две ложечки.
Полторы дюжины баночек, коробочек и дюжина фарфора под разные сорта. Пара чайников. Я мечтаю о маленьком изящном сервизе из тонкого фарфора. Через десять лет от него останется только одна чашечка с отколотой ручкой. Мне все равно.
Интереснее всего в чайной религии мораль. Она подразумевает:
1) полный вооруженный нейтралитет с кофеманами (ибо спорить не комильфо);
2) чувство сострадания к юродивым, пьющим растворимый концентрат из чайных тампонов на веревочке, но смело и дерзко заверяющим свое обожание Единого и Истинного Нашего;
3) полнейшее милосердие к мирянам.
Ей-богу, когда за мной придут, этикет велит мне предложить потенциально желающим расстрелять или повешать меня чашечку чаю. Во-первых, это даст мне время для маневров, во-вторых - шанс того, что недоброжелатель просветлится и всем станет легче, даже если меня в итоге все же расстреляют или повешают. Аллилуйя!
К третьей чашке степень осознанности достигает максимума и я осознаю, что с утра съела только конфету. Мятную. Сдаюсь и делаю бутерброд. Концепция целостности нарушена. Мысленно изображаю Иннеровские скорбь и покаяние. Когда продавливаешь Вселенную очень важно не забывать продавливаться ей в ответ.
Вот и сейчас Вселенная, обременившая мою несчастную голову беременеть мыслями всякий раз, как мне вы**бут мозги, продавила меня под чашечку чаю родить сей беспорядочный поток сознания сюда. Приятного аппетита!
Copyright
Запилить хорошую провокационную картинку с текстом на тему ненависти к Юрику Лозе и его неадекватным умозаключениям, и развесить всем интернетом на авы в соцсетях, чтоб показать этому плото*бу как страна к нему относится...
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi