Телефонный розыгрыш
- Алло, этой май?
- Да
- Нихрена ты не май!
(рыдая и дрожа от холода, бросаешь трубку)
- Алло, этой май?
- Да
- Нихрена ты не май!
(рыдая и дрожа от холода, бросаешь трубку)
Ну и если вы отправите меня к психологу, психиатру, психотерапевту и прочим я не пойду. Потому что это не помогает.
Я не слишком вижу смысла... В жизни. Его нету. Словно... Не знаю.. Все то, что я предполагала - смогу достигнуть и получить - у меня не вышло. Я пахала. Трудилась. Без выходных днем и ночью. Я работала как проклятая. И не как проклятая... кем я только ни была! И сколько же времени я потратила на эти работы... и флористом... И гейм-дизайнером. И бариста, и администратором и клинером, и фотографом... И охренеть еще можно кем еще. Много кем. И клинером... и убиралась. И няней... И о детях всякого узнала. У меня были отношения... У меня в жизни было очень много... всякого!..¡ Кто-то мне завидует. У кого-то эти годы, последние, прошли не так уж насыщенно. Но мне от этого не радостно. Особо. Бцдь они прокляты эти годы, в каких-то моментах они настоящий АД! Если честно... И было столько всего - я и с бомжами знакома теперь, и с убийцами и с милицией и полицией и... Всякие. Богатые. Бедные. Тупые. Умные. Всяких поведала. Так вот с таким опытом - и помирать радостно можно! Вот типо - я насмотрелась, все увидела... все попробовала... конец! Умереть не стыдно. Ибо было много всего. И словно слишклм много... по содержанию. И кто-то хочет от меня книгу теперь... теперь я могла бы делиться знанрями! Но! Вопросов с этим таааак много! Чтоюы писать книгу нужно и то, и се, и третье, и пятое и десятое...! И вдохновение, и уверенность, и понимание какое-то. И охренеть сколько всего... в особенности - время! Тишина. А у меня нету особо времени. Чтобы собраться... И пространства... чтобы писать - а меня никто не дергал! Я хочу спокойствия... тотального! Но... я всем постоянно нужна. И если я не буду отвечать на звонки - меня уволят а близкие возненавидят. Хотя я была бы рада видеть никого. Ни ко го. Видеть отсутствие всех. Было бы чудесно! И в общем-то... Все как-то «так себе»... Мои дни идут.. идет жизнь.. у меня все еще нету своего адекватного жилья. Здоровья. Нету. Помянем. Может от этого и умру рантше других... Денег на лечение особо тоже. Нету... одежды даже. Какой-то. Я буквально как в бедности... то есть - я и есть бедная. Как так вышло? Не знаю... никогда не хотела таковой быть... непонятно что делать. Непонятно зачем все это. Почему вся моя жизнь... такая.. что я не хочу ее жить. Тяжелая.. Слизкая и противная. Хочется спать. И спать вечно. Сил особо что-то ипсравлять - уже и не так много. Мне сложно передвигаться в пространстве. Я больше не вижу... ничего особенного что давало бы мне ту самую „жизнь!« Иногда я конечно свечусь от счастья... периодически. Но не каждый день. А жить от момента до момента таккого... как-то в промежутках - грустно. Серо. Не понимаю... как у некоторых моих людей, кого знаю - есть способнсоть бвть счастливыми каждый день... то есть да у них есть бабки! И они как-то смогли их зараюотать столько чтобы отклеиться от социума и жить в лесу и писать гребаные книги если им хояется... но я не умею и не знаю как научитьчя... и сил нет. Силы есть только на то, чтобы плакать и кричать. От безнадеги... сколько еще так... мне мучаться? Работать не там где я хочу... жить жизнь которую я не хочу? А как получить то, что хочу я НЕ ЗНАЮ! У меня нету таких денег... я даже взяла подработку - помимо основной работы - но и на нее сил и желания нету особо. Все серое. И все непонятно зачем.... все слиииишком сложно. А я слишком хрупкая. И меня разбили. Как вазу. Мою надежду и веру в людей. Меня предали.. бросили... оклеветали. Домогались. Таксист вон недавно чуть не изнасиловал... зачем? Что с этим миром не так... А когда тебя так разбили. И все разрушилось. И так много разочарований. Уже ничего... больше не ясно.. что делать - чтобы тебе стало намного лучшеб.. уже не так много чего помогает. Я какая-то поломанная. Поломонной росла. Ломали. Поломонная и взрослая теперь.
Нахуй вы сами себя считаете пикабушниками и вам стыдно что такие же пикабушники кого-то обоссали и обозвали скуфом?
Ой блять мне стыдно ведь я пикабушник. Ещё кто ты? Вконтактер, тиктокер, инстаграмщик, хуямщик? Кому нахуй это надо?
Представьте есть такие как покеристы которые всех ебут в карты и не считают себя картёжниками и они запросто готовы обоссать другого картежника потому что им похуй или он долбоёб и никто ему не скажет, да ладно ты же тоже картежник и он, нормальный парень
Хуйню какую-то здесь придумали, хуй 49,5 сантиметров, сайт воняет одноклассниками, да если честно это старческий сайт, здесь ничего смешного нет. Весь юмор можно лет двадцать назад в аншлаг пустить, было бы одно и то же! Здесь максимум пять процентов чего-то интересного и всё, остальное полная хуйня и срач
Да вообще видимо браузеры это старая хуйня и надо их удалять
Потому что если по щелчку пальцев удалить 90 процентов идиотов из этого мира, оставшиеся 10 всё равно будут превалировать над адекватными.
я не пойму комментаторы аля "нахуа мне эта ОСАГО", вы тупые?? вот честно? Вы тупые???
"нахуа мне ОСАГааааа"
чтоб вы воробушки в случае если будешь виновником не шел и не продавал свои последние трусы с дыркой или свою калину дрявую.
спасибо блять за внимание.
Знакомо?
Ну так вот, если вас гложет самая банальная причина, а именно -- СТЫД!
То вам поможет только одно, а именно наши лимиты на скрытие постов,
Нахуярьте ещё больше постыдных постов по синьке, удалите 1, чтобы все знали что вы стыдитесь. На работе почитают ваши посты, молча так посмотрят на вас с укором, а потом будут ржать когда вы выйдете из комнаты. И поверьте, всем реально пох, что вы работаете на удаленке. Поржут просто чтобы вам пздц как стыдно стало.
А может и не поржут, но вы сами себе додумаете, что поржут, не парьтесь я вам сразу все поясню, поржут ещё как. Чужой стыд, это одна из самых прикольных вещей для юмора))
Спросите тут любого психолога) Они зарабатывают на этом, чтобы лечить людей от травмы, когда люди публично опозорились)
А Пикабу провоцирует людей писать ещё больше постов, чтобы избавиться от постов))
Умилительная история.
Раньше ты писал свои охуительные позорные истории для рыцарей свежего, а сейчас ты должен ещё написать, чтобы удалить свое стыдное.
Пикабушный парадокс, людям стыдно заходить, что могли понаписать всякого, а и нужно ещё понаписать, чтобы удалить постыдное) А ведь если пишешь стыдное, то люди и профиль чекнуть не поленятся, вдруг там ещё позор какой) Капец короче, это не правильный путь.
Я сейчас жалею что пост удалил, пьяный позор да и пох, че хочу то и пишу.
Лигу пьяного стыда надо организовать, мне было стыдно, но когда увидел, что вы и с этого трафик поиметь хотите, мне уже не стыдно.
Пускай я ебанат, но я такой точно не один, думаю нас тысячи)
Мне не стыдно за свой позор, развлекайтесь!