Подборка с англоязычной версии сайта "Жизньдерьмо" [12]
1. Сегодня мне пришлось внести залог за своего бывшего мужа, чтобы вытащить его из тюрьмы. Он просто не хотел, чтобы его новая жена злилась на него.
2. Сегодня я «подкатывал» к парню на гейском сайте, прежде чем понял, что это мой профессор психологии из универа. Сейчас на каждой лекции я вспоминаю его проколотые соски.
3. Сегодня мы с родителями поехали на машине в другой город. Только спустя час мама сказала мне, что не положила мой чемодан, потому что в машине не хватило места.
4. Сегодня меня задержала полиция из-за того, что я пытался проникнуть домой. Мои родители просто забыли сказать мне, что переехали.
5. Сегодня мой парень сказал мне, что это я виновата, в том что он изменил мне. В прошлом месяце я уезжала с родителями отдыхать и лишила его секса на 2 недели.
6. Сегодня я спросил девушку, которая мне нравится, хочет ли она посмотреть фильм со мной. Она сказала «нет», потому что уже увидела это. Фильм выходит на следующей неделе.
7. Сегодня с моим парнем пошли в кальян. Зашли в кабинку для отдыха, где подушки, столик, шторы опускаются. Атмосфера такая интимная. И мы дообнимались до того, что уронили кальян. Счет на три тысячи и многочисленные ожоги на руке. У меня.
8. Сегодня мой парень расстроился, потому что я не сделала ему минет. Он пришёл проведать меня в больнице.
9. Прошлой ночью у меня был первый секс с парнем, с которым я встречаюсь 2 месяца. Сегодня он написал мне: "Вчерашняя ночь была прекрасной». И потом добавил: "Я забыл сказать, что у меня есть венерическое заболевание"
10. Сегодня моя девушка попросила меня купить тест на беременность. После того как она использовала его, мы не смогли понять беременна она или нет. Спустя 10 минут поиска в интернете, мы поняли, что я купил тест на овуляцию.
11. Сегодня мои друзья показали мне видео, где я в стельку пьяная дерусь с входной дверью. Дверь победила, моё лицо - нет.
12. Сегодня мой парень избавился от гипса на ноге, которую он должен был носить в течение 6 недель. Он не перестает мочиться в бутылке ночью, потому что это удобнее, чем вставать. Он делает это сейчас.
Прошлый пост: 11
Забавная жизнь. Англоязычная
Сейчас много появляется историй про дерьмовую жизнь с разноязычных сайтов, но со старого доброго англоязычного башорга я еще не видела. Я немного их адаптировала к нашей реальности, так что это не точный перевод.
<cassius_clay13>, кароч, был я недавно со своим друганом Брайаном в баре
<cassius_clay13> он нажрался в хламину и сказал, что его сейчас блеванет
<cassius_clay13>, поэтому я помог ему добраться до туалета
<cassius_clay13> но все кабинки оказались заняты
<emoti_conartist> lol
<cassius_clay13> ты знаешь, Брайан играет в регби ... большой парень
<cassius_clay13>, он тупо взял и выбил дверь одной из кабинок
<cassius_clay13> а там сидит парень и срет
<emoti_conartist> ахахахахахахаха
<cassius_clay13>, и Брайан берет и блюет прямо на него
<cassius_clay13> после этого (это гениально) Брайан думает «вот дерьмо ... если бы я срал, а кто-то вломился ко мне в кабинку и облевал меня, я бы точно захотел ему врезать ... так что мне лучше врезать первым"
<cassius_clay13>, так что он пробивает этому парню с правой
<cassius_clay13> и убегает
<cassius_clay13> А теперь представь себя на месте того парня ... ХУДШАЯ НОЧЬ В ЖИЗНИ
Rabidplaybunny87: Ну все, теперь наши соседи меня ненавидят
GarbageStan23: почему?
Rabidplaybunny87: Короче, готовили мы с друзьями шашлыки у нас во дворе, вдруг слышим вой сирен и к нам на улицу въезжают пожарные машины.
Rabidplaybunny87: Естественно мы побежали смотреть, что случилось, и оказалось,что горит дом нашего соседа!
GarbageStan23: Ничего себе!
Rabidplaybunny87: Когда мы прибежали туда, жена соседа рыдала у него на плече, а мы просто топтались рядом. И вдруг она посмотрела на нас, зависла секунд на 10, а потом одарила САМЫМ ненавидящим взглядом, который я видел
Rabidplaybunny87: Оказалось, что мы так спешили, что пригнали на пожар с шампурами… с нанизанным на них мясом… и так смотрели на пожар!
<death09>моя девушка порвала со мной и прислала мне фотки с ней и ее новым парнем в кровати
<ktp753> Ауч!
<death09> да. А я переслал их ее папе
<Eticam> Однажды на уроке биологии, учитель сказал, что в сперме содержится сахар
<Eticam> И одна девушка спросила, почему же тогда она не сладкая на вкус?
<Eticam> Через секунду она поняла, что ляпнула, и покраснела, как жопа макаки
<Eticam> Тогда учитель сказал, что это потому, что рецепторы, различающие сладость расположены на кончике языка, а не у его основания.
<Eticam> Девушка расплакалась и выскочила из класса
<Donut[AFK]>Эй, <Eurakarte>
<Donut[AFK]> Оскорбление
<Eurakarte> Остроумный ответ
<Donut[AFK]> Возражение
<Eurakarte> Вопрос о сексуальных предпочтениях
<Donut[AFK]> Предложение заткнуться нахрен
<Eurakarte> Едкое замечание
<Donut[AFK]> Удар по самому больному месту
<Donut[AFK]> Еще удар
<Eurakarte> Контр-удар
<Donut[AFK]> Двойной контр-удар
<Eurakarte> Бездоказательное заявление затрагивающее вашу мать
<Miles_Prower> Ответ на бездоказательное заявление и угроза забанить обе стороны
<DeadMansHand> ха-ха, вчера вечером я и Пит отправились отпраздновать его помолвку и сильно напились
<DeadMansHand> у нас возникла прекрасная идея закопать друг друга в песок рядом с водой и посмотреть, кто первый сбежит, когда начнется прилив
<DeadMansHand> я так просидел полчаса, но вода поднялась до моего лица, так что я испугался и свалил
<DeadMansHand> я поискал Пита, но он,должно быть, раскопался и свалил домой раньше меня
<DeadMansHand> Что он сказал, когда проснулся сегодня утром?
<Тринадцать-> нууу… вообще-то. .. он еще не пришел домой .. Я думал, что он остался с тобой?
<DeadMansHand> твою мать!
<DeadMansHand> я чертовски надеюсь, что я ошибаюсь в том, о чем я думаю сейчас
<DeadMansHand> я возвращаясь на пляж, чтобы убедиться
<DeadMansHand>, если он вернется домой, позвоните мне, я не хочу зря тратить нервы
<Тринадцать-> ОК. Надеюсь, он таки откопался, а то ты будешь в полном дерьме.
DeadManHand вышел
<Tyran> Че за? Пит же пришел домой прошлой ночь! Кен будет охрененно зол, когда узнает
<Тринадцать-> ха-ха, но пока-то это вечело
вошел: (PeteRepeat)
<PeteRepeat> Долбанный Кен!
<PeteRepeat> этот ублюдок вчера закопал меня в песке, я убежал через 5 минут, оставив этого идиота там
<quiqsilver> Пит, Кен вчера не вернулся, я думал, что он с тобой.
<PeteRepeat> Твою мать!
<PeteRepeat> если Кен вернется, не говорите ему, что я поехал на пляж откапывать его мертвое тело. Я не хочу, чтобы он подумал, что мне не насрать
PeteRepeat вышел
<Тринадцать-> ПФФФ))) Эти двое здорово удивятся, когда увидят друг друга на пляже
<Tyran> Я не могу поверить на сколько идеально они подгадали время, чтоб войти в чат)
<xterm> Главная проблема Америки – это тупость. Я не предлагаю казнить за тупость, давайте просто снимем все запрещающие таблички отовсюду и проблема решится сама.
<Night-hen-gayle> Мне нужно идти. Чувак рядом со мной смотрит, что я печатаю, и это начинает меня напрягать. Да, чувак рядом со мной, я имею в виду тебя.
<tag> Ouroboros: давай поиграем в пин-понг
<Ouroboros> ОК.
<tag> | .
<Ouroboros> . |
<tag> | .
<Ouroboros> . |
<tag> | .
<Ouroboros> | .
<Ouroboros> УПС
AscoDeVida
Давно хотел подучить испанский. Очень понравились посты с данной тематикой. Появился повод совместить приятное с полезным.
1. Сегодня я купил 8 презервативов, у которых срок годности до 2021 года. Думаю, я слишком оптимистичен.
2. На прошлой неделе мы узнали, что девушка, которая говорит по телефону в раздевалке нашего финтес центра, на самом деле снимала нас на видео. Узнали мы об этом из видео в интернете.
3. Вчера поймал свою девушку, нюхающую мои трусы, которые я бросил в стирку, после тренировки. Она сказала, что ее это возбуждает.
4. На прошлой неделе было 6 месяцев, как мы встречаемся с моим парнем. Нам по 22 года. Самое интимное, что между нами было - он дотронулся до моей груди.
5. На прошлой неделе я встретил женщину (я не преувеличиваю) красивая, культурная, ласковая, забавная, с хорошим чувством юмора и хорошей фигурой. Вчера она пригласила меня к себе, с намеком на интим. Я обнаружил в ней недостаток. ЭТО НЕ ЖЕНЩИНА
6. Сегодня, когда я вернулся домой, услышал, что моя сестра мастурбирует. Чтобы не смущать ее и не получить психологическую травму, я решил немного погулять. Когда я вернулся домой через 20 минут, то увидел, как сестра выходит из комнаты с моей электрической зубной щеткой.
7. Недавно кто-то сказал моему парню, что если есть фрукты, то сперма станет слаще. С тех пор при мне он постоянно ест фрукты. Да, любимый, я поняла твой намек.
8. Вчера мой брат привел свою невесту на ночь. Мой парень тоже напросился ко мне в гости. Утром я обнаружила их вместе на диване в гостинной.
9. Мой отец глухонемой, поэтому мы с моим парнем никогда не сдерживали чувств во время секса. Сегодня я случайно услышала, что отец рассказывает маме по телефону, что мы трахались как кролики. Спасибо, папа. Ты 21 год притворялся глухонемым, чтобы получше узнать о моей сексуальной жизни.
10. Вчера ночью мне было скучно и я начал мастурбировать. Когда я кончил, то понял, что забыл отключить скайп. Мой друг все видел.
"Жизньдерьмо" по-древнеримски
Продолжаем изучение античных фейлов, на очереди - древнеримский сайт vitaestercore.ro, смотрим:
1. Спросила у авгура, что мне готовит будущее. Тот покрутил плошку с водой и описал жуткого мужчину, который скоро появится в моей жизни.
Он видел в воде моё отражение.
Vitaestercore.
2. Мой друг работает в Колизее арт-директором. Он хвастался, что идеально выдрессировал льва. Когда я решил проверить и подошёл к клетке, мне оторвали руку по локоть.
Это был другой лев.
Vitaestercore.
3. Став весталкой, я дала обет целомудрия, но случайно об этом забыла. Меня застукал понтифик.
Понтифик: ой-ёй. Нарушаем клятву? Теперь по правилам тебя надо казнить. Хотя нет, казнить мы тебя не можем, ты же неприкосновенная весталка...
Неужели пронесет?
Понтифик: ...но, с другой стороны, если мы тебя закопаем в пещере заживо, то формально казни и не будет.
Бля.
Vitaestercore.
4. Работаю императором. Сидели в Колизее, я жестом показал слуге налить мне ещё вина. Гладиатор на арене посчитал это сигналом добить поверженного противника.
Я, конечно, аплодировал вместе со всеми, но неудобно пиздец.
Vitaestercore.
5. Завидев меня, жрица любви судорожно сглотнула и сказала: "Для тебя цена утраивается".
Я просто шёл мимо за хлебом.
Vitaestercore.
6. Я сенатор. Всегда гордился своей профессией. Все-таки сенатор - звучит достойно и респектабельно... во всяком случае, звучало до тех пор, пока один император-сумасброд не посадил в Сенат свою лошадь.
Vitaestercore.
7. Если когда-нибудь почувствуете себя глупо - мой император решил объявить войну Нептуну, поэтому я получил приказ...
...драться с морем.
Vitaestercore.
8. Одна друидка нагадала Диоклетиану, что он станет императором после того, как убьёт кабана.
От имени всех римских кабанов я хочу спросить - что за ебанутая избирательная система? Придумайте уже другие конкурсы, полудурки.
Vitaestercore.
9. Я легионер. Иду по своим легионерским делам, задумался и случайно свернул с via Praetoria на via Deribasovskaya.
С нахальным "пару сестерциев не найдется?" меня окружили пять галлов. Но я не растерялся. Прикинул - вон того левого заколю пилумом, главаря забью мечом, а потом убегу, пока остальные не очухались.
В общем, били меня долго и со вкусом. Даже сандалии сняли.
Vitaestercore.
10. Жил в Помпеях. Отказывался переезжать.
Vitaestercore.
11. Так, значит. Я полководец этрусков, с успехом захватываю римские земли. У меня за спиной - армия воинов. Чтобы пройти дальше, мне нужно захватить Свайный мост, который защищает всего один человек.
Думаете, у меня получилось? Нет, фурия меня раздери. Эти вкаченные одиночки с божественным донатом меня уже задолбали.
Vitaestercore.
12. Сабиняне осаждали Рим, я открыла им ворота изнутри. Потребовала с них в уплату "всё то, что они носят на левой руке" - браслеты, кольца и прочие цацки.
Они убили меня, завалив тяжелыми щитами, которые держали в левой руке.
Концептуальненько.
Vitaestercore.
Бонус из комментов:
"xxx: седьмое жизненно! лол кек
yyy: опять гребаные кекальщики. Куда ни плюнь, везде эти "лол кек" и "кек лол". Откуда вы лезете?
xxx: что не так, братюнь? Это шутка просто
yyy: для тебя шутка, а кто-то относится к этому серьёзно и с ума сходит
xxx: лол кто к слову "кек" будет относиться серьезно???
yyy: тот, кого зовут Кек! Разрешите блять представиться - я Кектус Максимус III, и я вас, комментаторов, ненавижу! Vitaestercore, suqa!"
......
Первая часть - https://pikabu.ru/story/quotzhizndermoquot_podrevnegrecheski...
Вторая часть - https://pikabu.ru/story/quotzhizndermoquot_podrevnegrecheski...
Моя жизнь-дерьмо. Польский вариант. #5
Истории с польского сайта www.yafud.pl.
Yet Another Fucked Up Day-Еще один испорченный день.
Предыдущие истории: #1, #2, #3, #4
29. Женат мы уже более 3 лет и с самого пробовали зачать ребенка. И вот когда мы уже разочаровались и пошли к врачу, оказалось что моя жена беременна.
Где тут YAFUD? Знаете, их несколько:
YAFUD 1. Сестра моей жены смертельно обиделась на нее, потому что не узнала о беременности первой.
YAFUD 2. Обе бабушки сейчас враги номер 1, потому что каждая хотела, чтобы внучка была названа ее именем.
YAFUD 3. Дедушки злятся, что это не будет парень.
YAFUD 4 Этот ребенок не мой. Недавно забрал результат моих анализов, которые сделал тайно от жены. И да, я бесплоден.
30. Встречался я с девушкой и пришло время представить ее родителям. Когда увидела моего отца, она смутилась, он тоже. Оказалось, что она была пациенткой моего отца. Вроде бы ничего необычайного, но мой отец-гинеколог. Он раньше меня видел то, что мне еще не дано было увидеть.
31. Моя мама зарегистрирована на Nk (польский аналог Одноклассников). Добавила фото отражения в зеркале и подписала "ЗзВёёёЗдоЧкаа:*** <33". Ей 43 года
32. Сегодня мне исполнилось 18 лет. В подарок от родителей я получил книгу "125 техник самоудовлетворения".
33. Мой бывший парень расстался со мной, потому что не был готов к серьезным отношениям и хотел взять время чтобы подумать и решить. Сегодня позвонил мне и сказал, что много думал и все-таки хочет быть со мной и строить серьезные отношения. Но за прошедшие 4 года я вышла замуж и родила ребенка. Немножко он опоздал.
34. Сегодня мой парень разговаривал с друзьями о том, как много времени занимает у девушек выход из дому (укладка волос, макияж и пр.). Я сказала "Никогда не трачу времени на такую муйню". Мой парень посмотрел на меня и сказал "А может нужно бы?".
35. Родилась у меня дочка. Поехали мы с женой и младенцем к теще. Все собрались чтобы увидеть малышку. Одна с соседок сказала " Как она похожа на отца!!". На что теща ответила "Не страшно, главное чтобы здоровенькая была"
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Оно случается 2 - девушки
1. За прошлый год пять раз попадала в проишествия с автотранспортом: выпала из маршрутки, два раза попадала в аварии, будучи в тех же самых маршрутках; один раз в аварию на машине, и один раз на меня машина наехала. Каждый раз отделывалась легким испугом. А сотрясение мозга я получила, поскользнувшись на льду.
2. Корпоратив. Сотрудник рассказывает, как у него в детстве палец застрял в бутылке. Я не поверила. Я же герой. Я не как все, и у меня пальцы тонкие. Я так думала. Огромное спасибо работникам травмпункта за помощь и прочистку моих мозгов)
3. Свидание, романтика. Вдруг зазудело в носу. Чтобы избежать сморкания, решила между делом закрыть ноздрю пальцем и слегка втянуть соплю. Она решила иначе и вылезла наружу, прилипнув к пальцу. В кармане салфетки нет, копаться в сумке не вариант — привлеку внимание парня, заметит —мерзость. Решила скатать ее и незаметно выбросить. Именно в этот момент парень решил взять меня именно за эту руку. Запаниковала, резко одернула, объяснять, что случилось, конечно, отказалась. Обиделся, больше не звонит.
4. Молодая парочка стояла около вокзала и просила деньги на билет. Парень рассказал, что у них украл деньги таксист, который их привез. Билет стоил дорого, соответственно, помочь трудно. Смотря на их лица, я заметила, что они либо замерзнут, либо не поедут в какое-то важное место. Я решилась дать им пять тысяч и пожелала удачи. Спустя минуты три я увидела, как они покупают алкоголь и смеются.
5. Была в Великобритании, по работе. Сидела в метро и увидела симпатичного парня, он на меня смотрел, я подумала, что любовь с первого взгляда. А оказывается, на меня покакала птица, прям на голову.