Доброго времени суток, уважаемые читатели, если таковые вообще появятся.
Возможно, мой рассказ, или то будет спор с самим собой, покажется избитым и довольно скучным — что ж, такова моя сущность, но у меня больше нет сил держать эти размышления только лишь в своей голове.
Начну, пожалуй, с определения которое я для себя извлекла ( важно: не факт, что оно достаточно верно понято мной).
Полиамория — такой вид взаимовыгодных отношений между людьми, где обе стороны допускают наличие нескольких партнёров, будь то платонические, любовные или страстные отношения, при условии, что они знают друг о друге. При том, данные отношения содержат свод правил, дабы всем участникам этих отношений было комфортно и безопасно. Так же, полиаморные отношения подразумевают отказ от собственичества и ревности, полное признание самостоятельности партнёра.
Так почему меня затронула данная тема, из которой я не вылезаю уже четвёртые сутки?
Сразу попрошу без осуждения, для меня данный формат отношений в новинку.
История такова: жили-были парень и девушка, вместе учились на заочном и сидели за одной партой, у каждого были свои "половинки", а под наш выпуск случилось так, что "половинки" наши нас покинули (это было в разное время). Слово за слово, вроде и диплом на носу — сдружились.
День за днём, неделя за неделей и так далее. В общем, успешная сдача диплома и, опустив все подробности, я остаюсь жить у него. Семья, друзья — обо мне все знают, но статуса "пары" у нас не возникает (он не хочет, подкрепляя это своим, не совсем удачным, пониманием отношений и нежеланием навсегда терять меня из своей жизни). Так, просто максимально лучшие друзья, которые для всех остальных уже негласно пара.
К слову, взаимоотношения у нас очень хорошие, особенно мне нравится, что мы можем обсудить абсолютно всё совершенно спокойно.
Вот я и получила в один из таких разговорных вечеров пищу для размышлений.
Мой друг, солнышко, партнёр высказался о том, что после стольких неудачных отношений и особенно не очень приятного разрыва с бывшей возлюбленной, он пришёл к выводу, что он всех девушек любит одинаково, и, что хотел бы себе большой дом, где жил бы он и много девушек, и все бы любили друг друга, жили долго и счастливо (парни для этих девушек также допускаются).
Что касается меня, то его комментарии в духе: — "встретил бы я тебя раньше, ты такая хорошая, мне даже не верится, что всё это наяву. Но я такой, всех люблю и ничего с собой поделать не могу, а тебя я тоже очень люблю и не хочу, чтобы ты грустила,но и лишится тебя из своей жизни я тоже не хочу".
Сразу скажу, что по сексуальной части было и разрешено многое, "всё волшебно" — его слова, но и я так тоже считаю.
И тут у меня ступор.
Мне довольно сложно объяснить, что для меня значат традиционные отношения, ведь, пока я не начала штудировать информацию о полиамории и моногамии, думала, что все думают примерно как я.
Лично для меня, те самые не модные моногамные отношения это, прежде всего, когда в паре присутствует взаимопонимание, доверие, уважение, способность выслушать и услышать, честность, открытость, надёжность, умение разговаривать друг с другом. Так же двое поддерживают и помогают друг другу самореализовываться,а не "тянет на дно" и каждый вправе иметь свой круг общения, отдельный от отношений. Я так же спокойно смотрю на то, если мой мч идёт гулять со своей подругой, или хочет провести вечер с друзьями, единственное о чём прошу — не нужно этого скрывать. Как и в плане сексуальных связей, ну уж если невтерпёж и случилось — пожалуйста, но предохраняйся и дай знать, что это лишь разовое страстное влечение, а не духовная и эмоциональная связь.
Единственное, что вызывает во мне противные чувства — когда партнёр скрывает от меня что-либо (новую подружку, времяпровождение со старыми друзьями, посещение сайтов знакомств и т.д.), ведь на берегу мы договорились быть честными друг с другом.

Как же много во мне эмоций! Наверное, это всё. Писала этот пост, а у самой от и до.. сердце бешено колотит.
Мой первый пост в массы.
Интересно почитать вашу точку зрения, уважаемые читатели.
Может есть предложения на тему следующего поста?

Вокруг моногамии и полигамии много споров.

Есть мнение, что мужчины более полигамны, и поэтому смена партнёров даётся им легче. Некоторые женщины также утверждают, что полигамия удобна, потому что даёт двум людям абсолютную свободу в отношениях. С другой стороны, есть многочисленные сторонники моногамии, которые убеждены, что необходимо хранить верность одному человеку. Влюбляться раз и навсегда. Я думаю, что в чистом виде и моногамия, и полигамия неудобны и даже вредны для нашей психики.

Когда мы рассматриваем моногамию в перспективе, мы поддаёмся тревоге. Мы стараемся не думать о непредсказуемости будущего, не думать о том, что могут измениться наши привычки или чувства, и стараемся убедить себя в том, что должны (!) всю жизнь прожить с одним человеком. Это и правда возможно, но с учётом психики большинства людей и статистики разводов, всё же маловероятно.

Проблема в том, что когда «моногамный» человек расстаётся с партнёром, у него сохраняется ряд тревожных убеждений:

– Я больше никого не встречу.

– Меня никто не полюбит.

– Я всегда буду один.

Конечно, часто эти убеждения подкрепляются ещё и самооценкой человека, который не любит себя. В основе моногамии лежит идея, что один человек предложен нам судьбой и именно с ним мы должны провести всю жизнь. Если этот принцип нарушается, а он часто нарушается в силу непредсказуемости будущего, у человека всего два варианта:

1. Продолжать любить того, кто уже не любит его.

2. Пытаться любить того, кого он сам больше не любит.

В обоих случаях в основе лежит убеждение «один человек на всю жизнь». И в обоих случаях оно делает нас несчастными.

Есть и более сложные примеры непрактичности моногамии, чем расставание. Например, смерть любимого человека. Моногамия подразумевает, что ты больше никогда не сможешь полюбить, потому что должен быть привязан к своей любви. При этом у нас есть потребность в романтике, есть потребность в социализации и в человеке. Я встречал законченных интровертов, но даже им хотелось иметь рядом кого-то особенного.

Последний пример из жизни. Одна моя подруга называет себя «моногамной». Как-то у нас с ней состоялся диалог:

– Я моногамна. Если люблю, я люблю одного человека навсегда.

– Получается, что ты никогда не любила?

– Я не знаю, любила я или нет.

Понимаете, парадокс? Когда вы считаете, что вы «моногамны», вы можете принять влечение за любовь и тогда будете обязаны согласно своему убеждению стремиться за человеком, который может уже и отказал вам, а вы всю жизнь будете «любить» только его, не обращая внимания на окружающих.

Идея чистой моногамии имеет понятные культурные корни. Как, например, идея брака, который связывает двух людей «до конца дней». Понятие любви и романтики появилось для широкой аудитории сравнительно недавно. Тысячелетия до этого людей (в основном женщин) в высших сословиях не спрашивали, с кем они хотят быть. Брак был инструментом укрепления социальных связей.

У обычных людей также не всегда был выбор. Деревня на 300 человек, семье нужны наследники, чтобы держать хозяйство, поэтому выберем семью с приданым побольше и породнимся с ними, чтобы повысить свой авторитет. Ни о какой «любви» чаще всего речи не шло. С тех пор психологически закрепилось убеждение, что люди обязаны держаться одного человека. Хотя изначальная причина была в том, чтобы быть инструментом укрепления социальных связей.

Но даже учитывая всё вышесказанное, я не сторонник полигамии. Она создаёт современному человеку не меньше психологических проблем.

Я считаю, что внимание человека ограничено. Он физически не может давать значительный уровень ласки и заботы двум людям одновременно в равной степени. Иначе ему придётся жертвовать чем-то своим: работой, увлечениями и т.д. Но тогда зачем ему столько отношений? В таком случае происходит одно из двух: либо оба партнёра получают ограниченное внимание, и это превращается в гарем, где шейх раз в неделю навещает каждую жену; либо кого-то будут любить больше.

Здесь кроется другая проблема – мы постоянно сравниванием себя с другими. Конечно, это не столько проблема полигамии, сколько вообще проблема людей. Тем не менее, я не думаю, что, например, одна женщина будет мириться с тем, что другая получает больше внимания, чем она. И её недовольство справедливо. Мне кажется, идеальная полигамия, даже с договорами и условиями (тем более с ними) в перспективе обречена. Как я сказал, такие отношения либо станут гаремом, либо кто-то пострадает от недостатка внимания.

И всё же у меня есть компромиссное решение. Если говорить просто (и немного утрировано), мы должны придерживаться убеждений моногамии в настоящем, но в перспективе сохранять полигамные убеждения.

Моногамия прямо сейчас означает несколько вещей. Например, что в отношениях, если мы дорожим ими, мы должны стремиться сделать их лучше. Если мы видим проблему, это не повод сразу бежать к другому человеку с обоснованием «потому что я полигамный», это причина поговорить и попробовать решить эту проблему. Другими словами, лучшая сторона моногамии – это искренняя привязанность к одному человеку здесь и сейчас (!), пока вам хорошо вместе.

Но при этом я считаю неправильным думать, что мы должны (!) провести с этим человеком всю жизнь. Это не значит, что мы не можем этого сделать, это значит, что мы должны допускать мысль, что человека может однажды не стать рядом с нами. И не только по причине смерти, но и потому, что могут измениться наши убеждения и нам просто будет не по пути. Это я и называю перспективной полигамией. Она нужна по одной причине – уменьшить тревогу за будущее. Я встречал женщин, которые оставались с алкоголиками и мужьями, которые их бьют, а также мужчин, которых в отношениях использовали. При этом ни те, ни другие не разрывали отношения, потому что боялись остаться в одиночестве. Убеждения в основе полигамии помогают решить эту проблему:

– Если мне некомфортно в отношениях и им нельзя помочь, я имею право уйти.

– Я достоин любви человека, который ценит меня

– Я не могу изменить человека, который этого не хочет.

Как видите, я даже не пытался рассматривать полигамию, как идею «спи с кем хочешь», потому что это худшее её понимание. Дело не в том, с кем быть, а в том, что происходит у нас в голове.

Прекрасно любить одного человека, прекрасно дорожить им и прекрасно, если это взаимно. Но если это не так, безответная привязанность к этому человеку с мыслью «ну хотя бы так» лишает нас права быть счастливыми. Выход – любить человека, пока мы ценим друг друга и готовы вместе решать проблемы, но иметь внутреннюю силу для момента, когда эта любовь может исчезнуть. Даже если в глубине души мы надеемся, что этого никогда не произойдёт. Ведь мы все на это надеемся, правда?

Эффе́кт Ку́лиджа — в биологии и психологии термин описывает феномен, при котором самцы проявляют продолжительную высокую сексуальную активность по отношению к каждой новой готовой к оплодотворению самке. Эффект отмечается практически у всех исследованных в этом отношении видов животных.

Термин восходит к следующему анекдоту (а может и не анекдоту?)

Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.

— Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:

— Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?

— Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.

— Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Эффект_Кулиджа

Это всё взято из Вики и не новость для большинства читателей. Написано для тех, кто вдруг не в курсе. Дальше пойдёт отсебятина.

Этот эффект ярко проявляется у самцов и в гораздо меньшей степени у самок. В среднем, конечно, ибо и среди самок встречаются нимфоманки. Но я не про самок, а про нас, мужиков.

Если человека поместить в условия, противоречащие его биологической и/или психологической природе, то он начинает шизовать, не так ли? Что далеко за примерами ходить - сейчас многие вынуждены сидеть дома и это их нервирует, угнетает ибо ограничивает в естественных желаниях двигаться, общаться, получать новые впечатления.

А теперь прикиньте, насколько уродует психику полигамных от природы мужиков принятая в нашем обществе моногамия. Если из года в год, из десятилетия в десятилетие приходится ломать свою природу, то закономерным итогом будет нарушение психики. А все болезни, как известно, от нервов. И тут самое время вспомнить, что продолжительность жизни мужиков у нас куда меньше продолжительности жизни женщин. Да-да, я знаю, мужики пьют, курят, ведут нездоровый образ жизни... А то женщины у нас все, прям, трезвенницы-спортсменки, ага... Очень я подозреваю, что в сокращении мужской жизни и моногамия отметилась. Причём, весьма солидно.

Мужики, положа руку на сердце - хочется налево-то сбегать, да? И ведь частенько хочется. Но... хочется и колется. Ведь вы не собираетесь бросать семью, не хотите нанести страшную обиду своей половине, вы хотите просто небольшого приключения. Но поди-ка объясни это своей благоверной... И это нервирует, гнетёт несвобода, падает самооценка.

Я, конечно, не о влюблённых говорю, ибо влюблённость - отклонение гормонального баланса от нормы. Это не я придумал, а биологи, все претензии к ним, если задеты высокие чувства.

Кстати уж до кучи в тему.

Семейные психологи что советуют женщинам, когда те жалуются на охлаждение со стороны мужа? Измениться. Другая причёска, другое бельё, другое поведение... А попросту говоря - советуют стать для мужика ДРУГОЙ. Наверное, это как-то помогает. Но мы же понимаем, что это полумера...

Наверное, не стОит женщинам делать трагедию, если мужик сбегал к другой. Это не значит, что он бросил свою любимую благоверную. Он просто здоровье поправил. Зато, после левой бабы, благоверная - ДРУГАЯ. И не надо заморачиваться новой причёской, бельём и опасными для нетренированного организма позами из Камасутры. )))

PS Я понимаю, что этот пост в горячее не выйдет, женщины постараются. )))