Читал в детстве(в конце 80-х) книгу Зощенко,такие юмористические рассказы,большая голубая книжка,может кто помнит,у него предисловием к каждому рассказу какой то был отрывок из истории,вспомнил как он описывал что нашей кате второй второй вдруг захотелось какой то алмаз,ей шведский король его дал в обмен на то чтобы 40к русских мужиков пошли погибать за него(он воевал),гуглил ничего не нашел,было такое?
Вчера я проходил по Центральному рынку. Гуся к празднику покупал.
Народу уйма.
Мясной ряд явно выглядел именинником. Длинные столы были завалены всякой требухой: бычьими печёнками, селезёнками и хвостами.
И на всю эту дрянь, даже на телячьи хвосты, находился свой праздничный покупатель.
Покупатель рылся в требухе, подносил товар к носу, нюхал и яростно хаял продукты, понижая их стоимость и достоинство.
Торговцы и торговки подмигивали покупателям, нечеловечески крякали и махали руками, приглашая взглянуть на «выдающий» товар.
Какая-то гражданка перебранивалась с торговкой.
— Эта-то печёнка воняет? — возмущалась торговка.— Нос-то у тебя, милая, заложимши. Нос-то ослобони прежде... Потом и дыши на такую печёнку. Это бычья первейшая печёнка... Дура ты худая после этого. Не с твоим носом такую печёнку нюхать...
Гражданка уже поставила корзинку возле себя, рассчитывая дать достойную отповедь зарвавшейся торговке, но в эту минуту у стола появился высокий курчавый парень со сдвинутым на затылок картузом. За парнем почтительно следовали два шкета, хихикая и потирая руки.
Парень остановился у стола, скучным и серьёзным взором посмотрел на требуху, подмигнул торговке и сказал громко:
— Да бросьте вы у ей, граждане, покупать. Не видите, что ли? Мужа она своего старого убила, на куски разрубила и к празднику продаёт остатки...
Кто-то захихикал. Кто-то с сердцем сплюнул в сторону. Покупательница растерянно посмотрела на парня и отошла от стола, бормоча что-то. Торговка налилась кровью, с диким изумлением взглянула на парня и вдруг разразилась ужасающей бранью.
Парень передёрнул плечами и, строгий в своей выдумке, пошёл дальше. Два шкета, хрюкая от сдавленного смеха, двинулись за ним.
Парень прошёл несколько шагов и остановился перед круглой корзиной со свиными окороками, лапами и кусками морды.
Покупатели рылись и в этой корзине.
Торговец, польщённый вниманием потребителя, тонко выкрикивал:
— Кому надо, кому не надо... Кому что, кому ничего!
Парень посмотрел в корзину и громко сказал:
— Да бросьте вы, граждане, у его покупать! Не видите, что ли? Жену старую убил, на куски разрубил и продаёт остатки.
Снова кто-то захохотал. Кто-то сконфуженно крякнул.
Торговец всплеснул руками, оглянулся на покупателя, как бы ища защиты, но ничего не сказал.
А парень двинулся дальше.
Я пошёл за ним следом, позабыв про гуся.
Парень обошёл весь рынок со своей шуткой и, строгий, не улыбающийся, удалился восвояси.
За ним следовали два шкета, буквально давясь от смеха.
Михаил Зощенко, "Остряк-самоучка", 1924.
Впрочем, что касается церкви, это тоже не так уж поразительно. По части денег церковь всегда отличалась непомерной жадностью. И самые крупные суммы скапливались в церковных и монастырских недрах и подвалах.
Конечно, попы прошлого, надо сказать, несколько отличались от современных затрушенных служителей культа. Это были яростные молодцы и любители хорошо пожрать и выпить. Многие из них ходили — со шпорами, вооруженные мечами и пистолетами, многие ездили на конях, сражались и ворочали политическими делами. И, любя широкую жизнь, загребали деньги с живых и мертвых.
Так что все, что касается церкви, это не так поразительно.
М.М. Зощенко, "Голубая книга"
Сегодня в магазине милых вещиц присмотрела себе значок. Говорю девушке-продавцу, что хочу значок с Булгаковым. Она удивленно: "Покажите пожалуйста, это который?"
Подвожу её к стенду, отвечаю: "С сигаретой", на что получаю ответ: "Но это же Зощенко! ". Хитро улыбаюсь: "Да? А выглядит совсем как Михаил Афанасьевич! Ну ладно, не хочу значок с Зощенко, а с Булгаковым хочу". Девушка, растерянно улыбаясь: "К сожалению нету".
Как их можно вообще перепутать?)
Напомнило постом https://pikabu.ru/story/zhutkaya_noch_5466445
Для изложения выбрал слог посмешнее, наподобие великолепных рассказов Зощенко. До него мне, конечно, далеко, но уж как могу)
Ездили к другу на дачу. На машинах. Друг машины не имеет. Он, может быть, выделиться так хотел из массы обывателей и остального гражданского населения. Все, мол, носятся с этими машинами - у того машина, у этого автомобиль, а я вот на электричке куда хош доеду, хоть к себе на дачу, и еще пива по дороге выпью. Имею право. И ездил, значит, всегда на электричке. На дачу, и вообще - куда хочешь.
Стало быть, дорогу на авто он плохо знает. А точнее впервые вместе с нами он ехал к себе на дачу на авто. В общем, немного заплутали. Ну как немного. Выехали часов в девять утра, а приехали, простигосподи, к четырем часам. В четыре вечера, значит, приехали. Ехать, по хорошему, 200 вёрст, но тут, как говорится, селяви.
Выезжали, понятное дело, не жрамши. Кто ж на дачу с друзьями набивши пузо то выезжает? С расчетом как следует навернуть шашлыка по приезду и выехали натощак, как на УЗИ, или, к примеру на исповедь. Ну, конечно, пиво по дороге пили, которые не за рулем. Не исповедаться же, в конце концов, едем то. Этот особенно налегал. В общем, понятное дело, приехали голодные, как прихожане.
Заехали на участок, повылазили. Радуемся, затёкшие конечности разминаем, и онемевшие места, из которых эти конечности торчат растираем. Ну, от радости кто то предложил прям тут же, после гимнастики, отметить, так сказать приезд. За приезд выпить. Предложение, конечно, не экстравагантное, тем более не одно ж пиво хлестать приехали. Поэтому дружно и единогласно его поддержали.
Выпили, значит, и принялись из машин выгружать, демонстрируя хозяину преимущества рядовых граждан с автомобилями перед обособленными посетителями электричек. На себе столько водки не упрёшь. Плюс пиво, конечно, его вообще никто не считал даже. Ну и остальное. Музыкальный центр, мешки угля, мангалы, матрасы надувные и остальную еду.
А дом, надо сказать, нам сразу понравился. Очень большой, хоть и без колоннады, конечно, но с двумя уборными. Впрочем, хозяин нас сразу воодушевил лозунгами "сортиры не достроены", "канализации нет" и "срать в лесу". Лес рядом там оказался. Участок крайний, и лес сразу. Сри - не хочу.
Ну, на тот момент эти воззвания нас не особо впечатлили, потому как не жрамши все, да еще кто то предложил разгрузку отметить. Кажется все тот же спич-мейкер, что и за прибытие выпить предлагал. Этот лозунг мы поддержали даже с большим удовольствием, чем первый. Сами знаете - водка на пустой желудок ложится радостно и незамедлительно.
Далее последовала череда ёмких тостов и коротких речей за розжиг огня, нанизание мяса на шампуры, возложение оных на положенные им места на мангалах... В общем, к началу вожделенной трапезы было уже весьма и залихватски. Соит отметить, что люди мы все рабочие, молодые, и, не смотря на краткость тостов, по дому и участку еще не валялись, а вполне себе самостоятельно сидели на лужайке перед домом, несмотря на то, что было уже к полуночи. Ну, конечно некоторые лежали, но вполне осознанно. Не на УЗИ же.
А между тем молодые наши желудки время даром не теряли, и пришла пора первым из нас задуматься о том, что пока мы самостоятельно еще можем сидеть, надо бы воспользоваться этим успехом и сходить по всё увеличивающейся нужде. Отложить личину, построить Кремль, намять пюре - кто как это называет. И чем быстрее, тем лучше. К чести хозяина, он почти в точности смог воспроизвести свои лозунги, касающиеся этой области нашего быта и мы с приятелем нетвёрдым, но решительным шагом поспешили в лес.
Лесом это называлось лишь номинально, а по факту это оказалась роща равноудаленных друг от друга деревьев среднего возраста, метров по 5 друг от дружки. Реденькая такая посадка, значит, с прямой видимостью метров 100. И никакого тебе кустарника и подлеска - трава да иголки с шишками.
Зашли мы, стало быть, в этот лес, только выбрали себе по дереву, и тут мои глаза, привыкшие к таинственной темноте леса после озаряемой затухающими мангалами и 1000ваттным прожектором лужайки заметили некое существо с черно-белым мехом, замершее метрах в семи от нас под деревом.
- Слышь, говорю я товарищу шопотом - кто это?
- Где?
- А вон, под деревом. Барсук, штоль срёт сидит тоже? (Гы-гы-гы)
- Сам ты барсук. А правда, кто это?
- Сидит ведь и смотрит. И не боится. А если кинется - пёс его знает, бешеный?
Постояли.
- А давай заорём и побежим на него?
- Ну нах, может и правда бешеный.
- А может это не барсук?
- А кто тогда?
- А хер его знает - 7 часов ехали сюда, мало ли, кто тут водится. Я не юннат и не специалист по реликтовым формам местной фауны. Пойдем ка обратно. Потом посрём - ободряюще сказал я.
То есть я уже пошел, отважно пятясь и стараясь не наступать на громкое.
Пришли мы, значит обратно, и провозгласили свой лозунг - "В лес срать не ходить", мы там видели бешеного барсука. За смелость и отвагу, разумеется, нам тут же налили, и фестиваль пошел своим чередом, лишь хозяин наш нехотя поднялся с примятой травы у мангала и раздал самым ответсвенным стамеску и ножовку по дереву для обороны рубежей и душевного спокойствия. Вооружил, значит.
Утром мы проснулись от похмельного рёва хозяина дачи
- КТО НАСРАЛ В СОРТИРЫ?!?!?
* * *
Эпилог
Позавтракав (хозяин, несмотря на огорчение, доставленное ему гостями, притащил из близлежащего деревенского магазина четыре десятка яиц, и из тех, что мы с легкого молодого бодуна не успели выпить сделал циклопический омлет), под пение птичек и ласковый свет солнышка мы отправились на место вчерашнего происшествия и еще издали заметили черно-белое пятно на том же месте. Подойдя поближе в бешеном и диком "барсуке" мы узнали ржавое ведро с говном, накрытое пакетом в черно-белую полоску.
С тех пор я натощак из дома стараюсь не выходить. На УЗИ если только.
Ограниченность, зависть, мелочность, подмена ума хитростью, лицемерие и подхолимаж, высокомерие и подлость, много есть незаменимых черт характера, столь востребованных для успешного продвижения, в качестве «вечно второго».
Сколько такие существа, подобно слизнякам, имеющие только зубы и живот, перемололи людей?
Обратите внимание, насколько быстро способны они к мгновенному объединению, для уничтожения любой личности, представляющей для любого из них опасность! Безошибочно определяя силу и достоинство в возможном сопернике они немедленно, не сговариваясь, уничтожают его, ради сохранения своего влияния.
О мерзости обывательской целесообразности, ядовито и точно писал Михаил Михаилович Зощенко. Несгибаемый и очень храбрый человек, герой Первой империалистической войны, кавалер ордена «Трудового красного знамени», человек прямой и открытый. Китайская мудрость гласит- того, кто не гнется могут сломать. И, навалившись большим и дружным коллективом, «творческие интеллигенты» его сломали.
Но победить не смогли. Кто сейчас вспомнит фамилии шустрячков с масляными и подловатыми глазками, суетившихся ради разрушения его авторитета в городе и популярности у читателей? А о нем, худо-бедно пока помним.
Ленинградец Зощенко, Михаил Михаилович, оставил нам злой свой смех, великолепные рассказы, «кривую елочку» в мозаике Музея Суворова и великий пример скорбной правды жизни, говорящий, что вши способны до смерти заесть льва.
М.М.Зощенко.
«Повести, рассказы, фельетоны».
Читайте. Рекомендую!
"...
— Нет,— говорит,— мы привыкшие.
И берёт четвёртое.
Тут ударила мне кровь в голову.
— Ложи,— говорю,— взад!
А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит.
А мне будто попала вожжа под хвост. Всё равно, думаю, теперь с ней не гулять.
— Ложи,— говорю,— к чёртовой матери!
Положила она назад. А я говорю хозяину:
— Сколько с нас за скушанные три пирожные?
А хозяин держится индифферентно — ваньку валяет.
— С вас,— говорит,— за скушанные четыре штуки столько-то.
— Как,— говорю,— за четыре?! Когда четвёртое в блюде находится.
— Нету,— отвечает,— хотя оно и в блюде находится, но надкус на ём сделан и пальцем смято.
...
Заплатил. Обращаюсь к даме:
— Докушайте,— говорю,— гражданка. Уплочено!
А дама не двигается. И конфузится докушивать.
А тут какой-то дядя ввязался.
— Давай,— говорит,— я докушаю.
И докушал, сволочь. За мои-то деньги."
М. Зощенко. "Аристократка"
Так вот, это для затравки. А вопрос в том: как называется тип людей, который готов потреблять что-то ненужное, даже преодолевая отвращение, если оно на халяву или (тем более и в особенности) за это уже безвозвратно отданы деньги?
