Упал на рельсы в метро?!
Смотри внимательно и запоминай. Но лучше, конечно, на рельсы не падать, а то всякое бывает))
Сэкономил
В США мужчина хотел побыть зайцем и перепрыгнуть турникет, но что-то пошло не так
Перепрыгнуть получилось, только приземление было на голову, в последствии всё обернулось печально.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
О несдержанности
Обычный утренний час-пик московского метро. На платформе яблоку негде упасть. Состав подъезжает уже забитый, но люди туда вваливаются и теперь войти туда, кажется, невозможно. Возможно. Здоровенный двухметровый мужик, весь в чёрном, перед входом разворачивается и задом вдавливает пассажиров в вагон. Двери закрываются, но живот великана на даёт им сомкнуться. И так несколько раз. Я, стоя прямо перед вагоном, не выдержал и выдал:"Мужик, втяни пузо уже". Вокруг люди смеются, и тут я понял свою ошибку. Это мент! В чёрной форме с темными знаками различия! Бежать некуда, думаю, что сейчас поймают и дело сошьют. Он успел сказать "Чëë... ", и двери наконец то захлопнулись. Подарил людям настроение в будний день. Но будьте сдержанней.
Ккккомбо
В переходе метро сломался эскалатор.
Когда запыхавшийся поднялся на станцию, решил, что сяду в поезд и отдышусь...
Двери закрываются и я в вагоне с бомжем.
Как мы на дискотеку ехали
Решила и я в честь изоляции написать первую свою историю здесь.
Как-то слушала радио, там шла передача, где слушатели звонили и рассказывали о том, какие с ними происходили фэйлы. Кто-то отхлебнул подсолнечное масло, думал, что чай. У кого-то шов на одежде разошелся не в том месте, не в то время. Я шла и думала, у меня вроде ничего такого не было, и вдруг засмеялась в голос, отчего проходившая мимо дама отшатнулась от меня, как от чумной.
Я вспомнила, как мы с подруженькой, лет 16-17 назад ехали на дискотеку, и эту поездку мне еще не удалось ни разу вспомнить без улыбки. Мы, как и полагается 15-16 летним девонькам, ехали на дискотеку при полном параде - каблуки, боевой макияж, искрящиеяся от предвкушения увлекательного вечера глаза... Моя подруга плохо ориентировалась в метро, и я гордо шагала впереди и помню еще, что мы торопились, поэтому я периодически просила ее идти быстрее (хотя на таких ходулях это было проблематично). И вот мы шли по переходу, и тут я вижу, как под нами под лестницей на платформу пребывает нужный нам поезд, ну я и рванула, не сомневаясь, что подруга тоже втопила за мной. Я оббегаю колонну, заворачиваю к платформе, забегаю в открытые двери, ПОДСКАЛЬЗЫВАЮСЬ на чем-то очень скользком, проезжаю на коленях по полу вагона еще где-то полметра, смотрю на дверь и понимаю, что подруженька не успевает зайти в вагон. Поэтому я, барахтаясь и подскальзываясь (к своему ужасу, уже начиная понимать, на чем именно), встаю и выбегаю из вагона через уже закрывающиеся двери. Поезд отходит, я стою на платформе вся при параде и в чьей-то блевотине, пребывая в некотором шоке, подруженька плачет от смеха и предлагает поехать домой. Но смешно мне всегда становилось не от того, что я вместо дискотеки извалялась в чьей-то блевотне (с кем не бывает), а от того, когда я представляю это глазами людей, которые ехали в том вагоне: открываются двери, заходят люди, на последней секунде влетает девочка, падает, вытворяет невероятные пируэты в здоровенной луже блевотины, встает и выходит, двери закрываются.
Губит людей не пиво, губит людей вода.
Произошло это вчера вечером в московском метро. Девушка попросила мужчину открыть бутылку с водой, сама она не справлялась. Этот рыцарь с сияющим перегаром благородно выручил даму. Подумав, решил, что поступок воистину рыцарский и за него ему просто обязательно дадут. Этот лавелас достал свой второй козырь, красноречие. Он попытался "придержать" ее что бы она не упала. Состоялся следующий диалог:
(Д - Девушка, Р - Рыцарь)
Д - Что это вы делаете?
Р - Я просто хотел вас придержать, что бы вы не упали
Д - Я правой рукой за поручень держусь, так что не упаду, не переживайте
После была минутная пауза, но он решил не отступать и сопровождая каждое свое слово смертельной дозой перегара, продолжил осаду.
Р - А до какой станции едите?
Д - Севастопольская, а вы?
Р - Так вот значит где все случиться Я до Нагорной
И вновь тема для разговора достигла апогея. Видимо, он решил сдаться, но была проиграна битва, а не война, по крайней мере так решил алкоголь в его крови. Нерешительности становилось меньше, как и смысла в словах.
Р - Вода.. Да, вода классная, я люблю воду.
Д - Мне кажется вы больше любите пиво.
Р - Ну пиво - это.. пивоо! А вода рельно классная вещь, я очень люблю пить воду... эээммм... нууу это, как сказать...
В итоге секунд через 15 раздалось тихое, разборчивое "бляяя"
И вот еще одно сердце намотанное на колеса любви.
В оправдание мужика хочу сказать, она постояно хихикала, постоянно сука! Я чуть было не решил, что я тоже должен продолжить его дело и завоевать ее.