Ответ на пост «МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР 2»
У сестры случился ни то приступ астмы, ни то паническая атака. Преисполнившись оптимизма мы стали искать пульмонолога. В поликлинике нет, в соседней - тоже. Звоню в частные клиники. Где-то в пятой на вопрос о пульмонологе просят подождать, кладут трубку на стол, и я слышу крик: "Кто будет пульмонологом"?
МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР 2
💊 Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000.
Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!
💊 Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.
💊 На женском форуме:
- А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?..
💊 Как убьют тогда звоните- принцип работы милиции-полиции.
Как начнёте умирать, то приходите - принцип работы омс. Мы скажем, что вы поздно пришли, мы тут ни при чём. А если раньше придёте, скажем, у вас ничего нет или идите... в платное отделение.
💊 Позвонил по "03" и, на всякий случай, в Америку по "911"...
Так наши на полчаса раньше приехали!
💊 - Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос.
- Боюсь, что я не смогу её вылечить.
- Понимаю, понимаю... Очень вам признателен!
💊 Ходила я сегодня на ЭКГ для госпитализации. Сижу на расшифровке, тётенька чего-то там меряет, пишет. Потом спрашивает, мол, а вы были у нас уже, что ли.
- Была. Три недели назад.
- А, - говорит тётенька, - то-то я смотрю, кардиограмма такая знакомая.
Вот честно, чтоб меня по кардиограмме опознавали — новое в моей практике.
💊 Сказал жене, что не хочу присутствовать на её родах, а она такая: "Ты дебил?".
Ну да, я в нашем посёлке - единственный врач-акушер на всю больницу))
💊 Единственный человек, из кружки которого без спросу не пили коллеги по работе — это Фридрих Эсмарх.
💊 Зашёл в больницу, чтобы сдать общий анализ крови, а нашли кучу болячек и положили в стационар. Лежу вторую неделю и думаю: "А чё болело-то?".
💊 В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.
💊 Мой папа по профессии хирург, а в качестве хобби занимается столярным делом. В прошлом году он вырезал мне Буратино, а в этом — аппендицит.
💊 Сын спрашивает у родителей:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!
💊 - Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!
- В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.
💊 - Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
- Ну что же: вы лентяй и пьяница!
- Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, только по-латыни.
МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР
💊 При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
💊 И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет 🙂
💊 Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».
💊 Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
💊 Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
💊 Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
💊 Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.
💊 Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
💊 Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
💊 Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
💊 Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
💊 Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
💊 Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолеты поднимает!
💊 Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....
💊 Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
💊 Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
- «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...»
Проктолог упал в обморок.