Ляпнул не подумав или самоирония?
В посте Вот это мастерство
В посте Вот это мастерство
По сколько тяжело найти психологов в этом вопросе а попадаются обычные домохозяйки то уж лучше на пикабу задам тут хоть по веселее будут ответы. Начнем из далека в детстве начались проблемы с самооценкой самолюбием с самоиронией и глупыми мыслями которые изо дня в день обитают в моей голове зачастую это одни и те же,
Внутренняя Самооценка: такие как я вот стою так может надо руки высунуть я как то не правильно встал надо по шире ноги сделать не хочу палить волосы пока короткая челка похожу в капюшоне да и пох что жарко терпи братан хотя бы ни кто не посмотрит на тебя зато.
Самолюбие и оценочное суждение: Обычно это касается девушек которые мне симпатизируют или с которыми взгляд пересекается, я сразу увожу сторону взгляд либо в ответ пытаюсь смотреть с серьезным видом не улыбаясь как шварцнегер это тупо наверное со стороны но мозг отказывается давать команду улыбаться не с проста только если первым девушка улыбнется но такое 1 на миллион может случиться. И паралельно при всем при этом проскакивают мысли да не братан она не по твоему уровню или ты ее не достоин или слишком взрослая или ей ты не интересен, а что ты ей можешь предложить у тебя внутренний барьер при общении с девушкой ей не интересен твой мир вы выглядишь 50/50 ну нах лучше давай домой и там знакомиться через соц сети строчить это же так круто о да...
Cамоирония: когда кто то начинает смеяться где то рядом в окружении пару людей то я это воспринимаю сразу в свой адресс, опять суки про меня что то пизданули? А че это он смотрит на меня я вроде оделся не в ярких тонах притом я понимаю что у него даже голова в мою сторону не смотрит:D И такие вот войны у меня с моими мыслями уже 6-7 лет идут, не знаю что делать вот через 2 дня обращусь к психологу устал натерпелся тяжело это смириться с восприятием того что на тебя не смотрят ни кто им похуй так же как и тебе на людей которые мимо проходят...
У кого такие чувства были или может есть, отпишите в комментах кто как справлялся в критических ситуациях и как решили свою проблему. Интересно понять корень проблемы и пути ее решения а так же симптомы.
UPD К Жаку не приставайте он лапка.
Позавчера мой друг Михаил на застолье исполнил тост.
- Было это лет шесть назад. Стою я на безлюдном пешеходном переходе в ебенях. Подошёл когда только-только загорелся красный, а у меня бзик тогда небольшой был: переходить строго на зелёный. Пусть и нет машин, и рядом пешеходы не утруждают себя соблюдением правил, но вот такой у меня был принцип. И вот, стою я, значит. Девица позади меня шла - спокойно пошла вперёд. Машин как раз не было. А я стою.
И тут вижу - впереди, с той стороны дороги идёт другой пешеход. Вы, кстати, в курсе, что пешеход по-английски - "педестриан", от латинского "педестер" - пеший? Комично звучит в русской речи, особенно для тех, кто помладше. Ну ладно, в общем иначе, как "педестриец" мне этого пешехода сложно обозначить. Идёт этот человек и как-то чересчур лихо гнёт грудь колесом да играет плечами.
Приблизившись ко мне, он повелительно изрекает: "Переходи!" - сопроводив это удалым взмахом головы (как только шапка-пидорка с него не слетела) на ту сторону дороги. Мне его поведение уже стало казаться каким-то странным.
Отвечаю: "Спасибо, я подожду", - и многозначительно смотрю на светофор.
Он подошёл совсем близко и говорит: "Да переходи, чё ты!"
Тут я начал чувствовать, как ощутимо от него прёт перегаром, и всё встало на свои места. Море по колено, как говорится.
Отвечаю ему: "Не-не-не, у меня принципы".
Он уже рядом со мной. Не смотрю на него, но краем глаза вижу, что он меня чуть ли не кромсает взглядом.
"Чё, ёбнутый что ль?" - с нескрываемым вызовом изрекает "педестриец".
Я усмехаюсь и отвечаю: "Ну уж не более, чем ты".
Следующую фразу моего собеседника вы должны угадать, если живёте в России.
А фраза эта была: "Чё?".
"Ну, ты ведь себя ёбнутым не считаешь?" - поясняю я.
"С хуя ли я ёбнутый!" - фыркает он.
"Ну, значит и я не ёбнутый!" - говорю.
Он стоит, глазами - хлоп-хлоп. Светофор уже мигать начал, готовлюсь переходить.
Не успел я перейти - мой собеседник расплылся в улыбке: "Ва-а-ай, красава! Вот ведь уделал!"
Полез обниматься. А мне что? Мне несложно, чтобы закрепить исчерпание конфликта.
Улыбнулся, руки вытянул.
Не успел среагировать, когда увидел в глазах этого субъекта очень - ОЧЕНЬ! - недобрый огонёк.
Перед самым нашим соприкосновением в объятиях "педестриец" делает техничное движение, похожее на нырок, и хуячит мне в печень. Не успеваю я разогнуться, как получаю удар в ухо и падаю на задницу.
"Чё, сука, умный? - с пьяной злобой в голосе спрашивает мой несостоявшийся приятель. - Умный, блять? Поумничай, на хуй!"
Я только взгляд отвёл и закрылся. А он пошёл себе дальше, матерясь под нос.
Наверно, по канонам жанра я должен был встать и догнать его, вызвать на честный бой. Или собрать группу ребят и патрулировать эти места ближайший месяц.
Но нет. Пацифистом я тогда был. Да и просто пребывал в шоке от происшедшего. Шутка ли - шёл на работу во вторую смену и получил в ухо за здорово живёшь. Так что встал я только когда убедился, что мой противник идёт и не оглядывается. А рядом никого, райончик совсем пустынный.
Короче, понял я тогда многое о жизни.
Я понял, что умничать не стыдно. Не стыдно поставить на место пьяное быдло. Знаете, что по-настоящему стыдно?
Стыдно - это пропустить удар. Так что, пацаны, давайте за то, чтобы быть в форме и не пропускать подачи, в каком бы виде они ни сыпались..
Трезвенники могут не читать, в посте для вас нет ничего интересного, кроме поржать над "очередным идиотом, вступившим в неравную борьбу с зеленым змием".
К посту: https://pikabu.ru/story/vyikhod_iz_zapoya_doma_5611330
ТС там описывает выход из запоя малыми дозами.
Но вот все таки наступает день, когда спиртное просто не лезет.
Лично я да и многие "опытные" практикуют выход малыми дозами. Суть такая: утром когда планируется вывод убираем от больного спиртное. И раз в час наливаем ему по 20-30 грамм.
Какие на хрен малые дозы, если организм уже не принимает алкоголь?
В августе месяце допустил перепой на семейном празднике. Следом надо было выходить на работу. А тут - рекордное похмельЕ. Ну, народ у нас добрый: "Похмелись, всё пройдет"... Впервые в жизни послушал на свою голову, уж очень хреново было (даже на работу на "моторе" доехал). Принял. Полегчало. Так и бегал целый день, принимая. Отработал нормально. Вечерком прихватил еще 0,5. И, малыми дозами, под закусочку... На следующий день все повторилось.
За пять дней допился до похмелья, как в анекдоте: "Я всё пью, пью - а мне все хуже и хуже..." Водка не помогает. Сдался в наркологию. Уже на второй день был какагурчег... Напугался дико. Месяц не пил совсем. Думаю: "Ну все, допился старик, пиздец тебе. Проанализировал, что там дают, сделал выводы и решился проверить себя. Взял вечерком 0,5, скушал... Нет, утром всё нормально. Легкий сушнячек, снявшийся чаем с лимоном...
И было бы и дальше всё гладко и сладко, если бы не Новый Год...
Хроника событий:
30е. "Отмечание" на работе с самого утра, в продолжение 0,5 вечером.
31е Супруга на работе, мне кромсать салаты, а состояние не очень... Ну, выход то известен. Не буду же я опять пять дней пить, ага?
1е. Пришли друзья. Да бля... Но надо, не обижать жеж... Тем более самому хреново.
2е. Мы к ним, с ответным визитом.
3е. Хреново. Но на глаза попался пост, подобный ТСа почутьчуть... В итоге еще литр белой за сутки...
4е Дурная трясущаяся личность все-таки вспомнила, что делали в "наркоше" и что было разработано и запасено для себя.
Активированный уголь. 1 таблетка на 10 кг полуживого веса.
Вода. Минеральная. Много и не столовая. Чем соленее, тем лучше.
Витамин С в лошадиной дозе. Передозировку допустить крайне сложно, поскольку излишки попросту не усваиваются организмом. Если есть мультивитамины - двойную суточную дозу
Глицин. 3 раза за день по 2 таблэтки.
Чем-нибудь занять мозг. Любимые фильмы или книги (которые уже смотрел/читал).
Замерить давление, если повышено - андипал.
Результат:
5е Выспался, кошмары не снились. Помылся, побрился, сварил пожрать. С удовольствием дочитал книгу, которую начал вчера. Теперь вот с вами сижу...
Так что не верьте никому, кто призывает вас "опохмелиться". И на хрен друзей, которые могут на вас обидеться.
Говорят "умные учатся на своих ошибках, а мудрые на чужих". Будьте мудрыми, не становитесь "опытными". Ну а если не получилось, то надеюсь вам помогут мои нехитрые советы.
С Новым годом!!))
В общаге живет девушка лет двадцати, есть у нее одна проблемка - сутулость. Прям такая ярковыраженная. Мы с пацанами, соседями по комнате, между собой называем ее Квазимодо.
Выхожу с соседом покурить на крыльцо и она за нами следом. Смотрю, а у нее губа опухшая и коцка какая-то. Спрашиваю что да как. Ответ прозвучал приблизительно такой:
"Была с подругой в баре. Изрядно дербалызнули пивца, пошли танцевать и подружка (случайно) с локотухи засадила. Да, фигня, думаю. Ага! Утром в зеркало гляжу - ебааать я Квазимодо!"
Еле сдерживая смех мы с содем переглянулись, в глазах у обоих было недоумение: это она нас подъебала или себя?
Несмотря на капризы погоды, лето неумолимо приближается. Значит, занятия в спортивном зале или домашние тренировки получится заменить на активности под открытым небом. Собрали для вас товары, которые сделают уличные воркауты интереснее, увлекательнее и полезнее.
Мегамаркет дарит пикабушникам промокод килобайт. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
В компактную поясную сумку поместятся телефон, ключи, кошелек или другие нужные мелочи. Во время тренировки все это не гремит и не мешает, но всегда находится под рукой. Материал сумки прочный и влагонепроницаемый, вещи в ней защищены от повреждений, царапин или пота.
С фитнес-резинкой можно тренировать все группы мышц: руки, ноги, кор, ягодицы. А еще она облегчает подтягивания и помогает мягко растягиваться. В сети можно найти огромное количество роликов с упражнениями разной степени сложности. Нагрузка легко дозируется: новичкам подойдет резинка с сопротивлением до 23 кг, опытным атлетам — до 57 кг. При этом оборудование максимально компактно и поместится даже в небольшую сумку.
Для тех, кому надоели обычные тренировки. Слэклайн — это стропа шириной 50 мм, с помощью которой осваивают хождение по канату. Тренажер учит сохранять баланс, прокачивает координацию и концентрацию, а еще дает отличную нагрузку на спину, руки и ноги.
Настольный теннис — простой в освоении вид спорта, который отлично помогает размяться и тренирует скорость реакции. В комплект входят две ракетки, три мяча, сетка, накладка и чехол — все, что нужно, чтобы поиграть вечером во дворе с другом или устроить небольшие соревнования. Этот недорогой набор подойдет именно для развлечения и веселья, устанавливается почти на любой стол.
Еще один вид спорта, которым можно заниматься, даже не имея серьезной подготовки — бадминтон. С набором от Wish Steeltec вы сможете потренировать силу удара, побегать и просто хорошо провести время. Детали яркие, так что их трудно потерять даже на природе. Леска натянута прочно, ресурса ракеток должно хватить не на один сезон.
Фрисби воспринимается как простое пляжное развлечение. Тем не менее перекидывание друг другу тарелки задействует все группы мышц и развивает скорость реакции. Эта тарелка летит далеко и по понятной траектории — отличный снаряд для начала. Кстати, фрисби — это еще и ряд спортивных дисциплин со своими правилами и техническими сложностями, так что игра с друзьями может перерасти в серьезное увлечение.
Стильный мяч из износостойкой резины отлично подходит для уличных тренировок. Вы сможете поиграть компанией в баскетбол или стритбол или просто отработать броски. При производстве используется технология сбалансированного сцепления: это значит, что снаряд не сбежит от вас и будет двигаться по стабильной траектории.
Футбол — один из самых популярных в России видов спорта. Играя, можно отлично побегать, потренировать меткость и отработать взаимодействие в команде. Футбольный мяч Torres Striker выполнен из качественного полиуретана и резины и выдержит не один десяток матчей, не потеряв упругости. Отличная балансировка и оптимальный размер делают его подходящим как для взрослых, так и для подростков. Он достаточно тяжелый, почти как в профессиональном спорте, так что совсем малышам не понравится.
Пляжный или обычный волейбол? А может быть, пионербол, как в детском лагере? Мяч TORRES SIMPLE COLOR подойдет для любой из этих игр. Камера отлично держит давление, поэтому вам не придется постоянно подкачивать его, а качественные материалы (полиуретан и бутил) сохраняют все характеристики даже при интенсивном использовании.
Многоскоростной велосипед с рамой 19-го размера подойдет как мужчинам, так и женщинам. Это отличный вариант для новичков: модель доступная, удобная. Поможет понять, нравится ли вам велоспорт. Конструкция велосипеда позволяет ездить по дорогам разных типов, поэтому вы сможете перемещаться по городу или отправиться в поход. Есть складной механизм — велосипед с ним легко возить в машине, на электричке и просто хранить в кладовке.
Более продвинутая модель для тех, кто уже оценил прелесть движения на двух колесах. Геометрия велосипеда предполагает вертикальную посадку. Это обеспечивает более удобное положение тела, чем на других байках. В конструкции предусмотрены детали для комфорта и безопасности: пружинная вилка с ходом 100 мм, сервисная подводка тросов и дисковые гидравлические тормоза.
Если вы не фанат велоспорта, но хотите получить свою дозу физической нагрузки, перемещаясь по городу, выбирайте самокат. В модели PLANK Magic 200 есть регулировка руля по высоте, надежные тормоза и прочная увеличенная дека из алюминия. Когда вы катаетесь на самокате, работают мышцы ног, ягодиц, спины и живота, а заодно добираетесь, куда нужно. Если вы решите сделать паузу в тренировках, самокат легко складывается для хранения.
Любая активность на свежем воздухе требует хорошей обуви, специально сделанной для занятий спортом. Яркие кроссовки Hoka RINCON 3 с облегченным весом амортизируют, снижают нагрузку на суставы. Выраженный рельеф подошвы обеспечивает сцепление с поверхностью вне зависимости от того, где проходит тренировка: на специальной площадке, асфальте или грунте.
Легкие женские кроссовки из линейки Clifton подходят для занятий на твердых покрытиях. Дышащий сетчатый верх поддерживает вентиляцию стоп, чтобы можно было тренироваться даже в жару. Подошва из легкой пены EVA гасит силу ударов. Кроссовки беговые, подходят для тренировок на длинных дистанциях.
Во время занятий на свежем воздухе важно защитить голову от перегрева. С этим отлично справится легкая и светлая бейсболка — например, от GLHF. Она удобно сидит на голове, не сваливается и не отвлекает от занятий, благодаря сетке голова меньше потеет. Козырек жесткий и не мнется.
Не забудьте защитить кожу от солнца — чтобы не было мучительно больно на следующий день после тренировки под открытым небом. В этом поможет крем против пигментных пятен с сильной защитой от ультрафиолета SPF50. Водостойкая текстура легко наносится и быстро впитывается, действует два часа — потом крем нужно обновить.
Удобные и стильные солнцезащитные очки защищают глаза благодаря фильтру UV400, который поглощает до 99.99% ультрафиолета. Они выполнены из легких материалов и плотно прилегают к голове. Ударопрочные поликарбонатные линзы с антибликовым покрытием подходят для разных видов спорта.
Используйте промокод килобайт на Мегамаркете. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Реклама ООО «МАРКЕТПЛЕЙС» (агрегатор) (ОГРН: 1167746803180, ИНН: 9701048328), юридический адрес: 105082, г. Москва, ул. Спартаковская площадь, д. 16/15, стр. 6
Просто небольшое хулиганство в прозе. Моего авторства. Если кому не лень читать очередной результат приступа графомании. Заранее спасибо за терпение. Заранее прошу прощения за "испанский стыд", который кто-то, возможно, испытает. Критика объективная и субъективная приветствуется.
Я открыл форточку с благой целью глотнуть ароматов сегодняшней погоды. Она немножко пахла опаздывающей весной, довольно ощутимо – сухим амбре неоднократно атакованной дождем и солнцем тряпки. Погода ли была повинна в том? Всерьез ли я интересовался запахом апреля, увлеченно возя носом по марле, растянутой на растрескавшейся оконной раме? Не знаю. Возможно, я копнул бы глубже, но мой мыслительный процесс прервало нечто, принесенное порывом уличного ветра. Оно безошибочно попало в слизистую приемную моего глаза, хотя годами не снимаемая мною с окна вонючая марля как раз таки служила, по моему разумению, для ограждения меня от подобных гостей. Глаз зачесался, а вскоре и заслезился. Еще бы, ведь я полез в него пальцем, который во тьме ночной, когда никто не увидит и не пристыдит, копался в ноздре, отскребая от ее чувствительных стенок нечто свербящее, заставляющее чихать. Надеюсь, кусок уличной пыли был рад познакомиться с моими соплями через такого именитого, стремительного, дерзкого и успешного посредника, как мой палец, который всегда лезет чесать глаз гораздо быстрее, чем я успеваю сообразить, что еще не мыл руки. Трогательная встреча, что и говорить. О! Мало наслаждений способно соперничать с самоистязанием. Выдавливание прыщей, отковыривание едва подсохших болячек, раздирание несчастного зерцала грязными ручищами. Блаженство! Невозможно прервать, едва начав.
Глазом, которому этим утром повезло больше, я покосился на часы. Черт возьми, только восемь утра, черт знает, сколько минут девятого. У меня, прошу войти в положение, висят дизайнерские часы от новоиспеченного популярного в интернете пидараса с бритыми висками и набриолиненной бородой. Уверен, если бы я сказал этому модному типчику, что его борода набриолинена, он бы хмыкнул в закрученные усы, демонстрируя презрение к моим познаниям о современных средствах укладки и одновременно готовясь рассыпаться в лицемерных извинениях, чтобы не выхватить пиздюлей от человека, которому лень полемизировать с жополазом. Если быть до конца честным, я не уверен, что конкретно этот дизайнер конкретно моих настенных часов трахается в мужскую жопу, свою или чужую. Да чего уж там, я его в глаза не видел и не знаю, какая у него прическа. Одно я знаю наверняка – на циферблате этих часов нет ни одной цифры, не иначе как в угоду красоте. Только одинокие стрелки, мотающие срок моей жизни на фоне картинки, претендующей на оригинальность. Поэтому пригоршню мгновений назад было хер знает, сколько минут девятого, а сейчас немножечко больше, но все же чертовски мало для субботы.
Я попытался зевнуть, как бы задавая себе деятельный вопрос – хочу ли я еще поспать? Ведь сегодня, как никогда из пяти предыдущих дней, можно! Получилось какое-то нелепое, напрочь лишенное зевотной мякотки расхлябывание пасти, с которым пришлось застыть секунды на три в целях самовоспитания. Мол, дядь, мы оба (я сам и ехидный внутренний голос) знаем, что зевоту на пустом месте не вызовешь – почувствуй себя идиотом, стоя с открытым ртом. Я беспощаден к себе, угу. И все-таки, как же это не справедливо – каждое утро трудовых будней жаждать продать родину за возможность сладко поцокать языком и с аппетитом вгрызться в теплую краюху недосмотренного сна, а по выходным столь остервенело пренебрегать Морфеем, словно он вместо своих прямых обязанностей, сучка, сидит перед моей кроватью на табурете и пялится на меня выпученными зенками, и тыркает меня в бок холодным пальцем, и вообще всячески намекает, что он тоже пять дней работал, а сегодня у него выходной, посему мне нечего ему предъявить. И действительно. Как я раньше не додумался?
Кто это там шлепает позади меня босыми ногами по холодному полу? Полюбуйтесь: встала в коридоре, пошатывается, смотрит в мою сторону. Хрюндель сонный, брови нахмурены, губехи собраны жопкой, сисенки в ладошках, ножки стройные инстинктивно пытаются скривиться как для пляжного фото. Памятник женщине, определенно разбуженной полным мочевым пузырем, но силящейся сообразить, сможет ли она взвалить вину пузыря на своего мужчину. С пузыря-то, право же, каков спрос? А мужчина должен оставаться в тонусе перманентной потребности оправдаться.
Чего вскочила? – сдавленно выдыхаю я, используя метод защиты нападением. В эту секунду я горд собой. Разоблачил, предвосхитил, перехватил инициативу… Арр! Как я тебя, женщина! За всех вас, мужики, как я ее!
Она мгновение буравит меня взглядом, издает сладострастный, искренний, пропитанный желанием сожрать подушку зёв (бурная групповуха «А», «Ы» и «У» в разных позах), как бы намекая мне на ничтожную значимость в ее глазах моей маленькой победы, и ныряет за дверь туалета.
Ну а я иду в ванную, чтобы промыть глаз, перебить запахом геля для душа воспоминания о весенней марле и в шуме воды растворить покушение звуков за стенкой на мою хрупкую веру в сортирное бездействие принцесс.