Зинаида Генриховна
Все персонажи вымышлены, совпадения случайны, большая часть работников бухгалтерий - милейшие люди. Иииии, в общем - не верящая в себя ведьма Зинаида Генриховна.
Все персонажи вымышлены, совпадения случайны, большая часть работников бухгалтерий - милейшие люди. Иииии, в общем - не верящая в себя ведьма Зинаида Генриховна.
Как я сходил в деканат.
Обычно материться я пренебрегаю, однако сделаю исключение.
Нужно забрать академическую справку, которая готовилась аж ёбаных 3 недели.
Я охуел с этого. Ладно. Похуй. Крис, моя одногруппница, сказала, что забрала документ в 12 часов. Я поел и направился в университет. Пришел, а на часах уже 12:55. Деканат закрылся на обед. Пошел в библиотеку, дабы сдать книгу, которую должен, чтобы получить бумажку «долгов нет». Там опять сидела эта девушка, бурно реагирующая на меня. Снова улыбается и смотрит прям в душу через зрачки. Сука! Говорит, что я должен еще одну книгу. Аааа! Как же ты заебала, выпиши мне эту бумажку и я сьебусь, к чему эти формальности? А сказал: дайте, пожалуйста её. Мне зачтетку забрать бы с невры. Та посовещалась с коллегами и мне отказали почти хором.
Ок. пошел в сбербанк снять деньги. Вот тут-то и началась эпопея с очередями, начало начал. До двери у одного единственного рабочего банкомата толпа. Человек 13 точно было. Решил её обойти. Уточнил у консультанток: можно ли снять деньги в офисе – дала добро. Ок. взял бумажку, жду. Жду. Жду. Жду, сука! Б-62 на табло и я иду к окошку. Снимаю бабки и направляюсь в деканат.
Подхожу и вижу издали гигантскую толпу. Блядь, было же 4 человека 30 минут назад… О, Костян. Подошел к нему, поздоровался. Пока всё норм. Проходит время и людей становится больше. Начинаю чувствовать какой-то запах. Спереди девчонки обсуждают каких-то кошек. Так это от девушки, стоящей через 2 человека, несёт ебучим запахом старых немытых кошек. Господи. Вроде, терпимо. Дальше общаюсь с товарищем и его группницами. Они обсуждают парня на прадо, на который сам заработал целением\знахарством через отражение в зеркале. Что??? Начинаю сходить с ума. А еще этот ебаный кошачий запах. После рассказа о парне-целителе начинаю сомневаться в своём атеизме. Становится душно и воняет. Подходит Люба и сзади парочка человек. Начинается давка. В голову поступает всё меньше кислорода. Я понял, что нужно дышать медленно и глубоко. Начинаю делать первый глубокий вдох и поворачивается Люба. СУКА, ЕЁ АМБРЕ - запах похмелья, пота и мочи. Блядь. Почему я решил вдохнуть именно тогда. Появились мысли о существовании бога. Где же я так нагрешил? Мысли сбиваются запахом кошек. Я начинаю входить в транс. Костян что-то рассказывает, шум, запах и мельтешение впередистоящих. Ебаная вонь не даёт мне покоя. Людей не убавляется. Мне наступили на ноги. Ааа! Кто-то нечаянно спиной выключил свет – парнишка слева заржал. Я посмотрел на своего товарища, он – на меня. Эмоции, буря, прилив – нет, нихуя. Мы решили, что он над чем-то другим посмеялся, а не от оффнутого света. Ебаные кошки. Теперь я их ненавижу. Кто-то бубнит сзади. А еще этот запах кошек. Люба опять обратилась ко мне. Сука. Сзади парень выдохнул на меня, когда что-то рассказывал своему товарищу. У него изо рта пахнет мочой кошек – ссаниной, в общем. Кошки-кошки-кошки. Они везде! Я уже не человек - я зверь, нахуй! Вспотел. Еще и запах ебаный заполонил всё пространство. Пот, моча, старые немытые кошки, моча кошек. Начинают появляться мысли подарить зубную пасту и щетку парню сзади. Ок. Топчемся на месте. Какая-то истеричка очень мерзко засмеялась. Костян крикнул: ОКСТИСЬ, ЁПТА! Та не обратила внимания. Наверное, подумала, что не ей. Вот, блядь. Она продолжала визжать.
Прошло еще 10 минут и кто-то опять задел выключатель. Тот парень слева засмеялся. Его забавит выключенный свет – я это заметил. Мы пересеклись взглядами со своим другом: эмоции, буря, прилив – да! Мы смеялись, но недолго. Снова мысли о ебаных немытых кошках и немытой Любе! Девчонки с группы товарища не выдержали и сбежали подальше от источника вони. СУКА, СКРОЙСЯ И ВСКРОЙСЯ. Но я терпеливо стою.
Время доходит 3 часов. Мы приближаемся к заветной двери. Выходит смеющийся от выключения света парень(который стоял слева) и пытается утихомирить нас словами: тихо, тихо, тихо. Я восклицаю: ты психолог что ли!? Он ушел, не сказал ни слова.
Я внутри. Секретарь смотрит исподлобья. Видимо, даже до неё квартет запахов донёсся. Я забираю бумажку, жду друга и мы выходим на улицу.
Свежий воздух, как я скучал по тебе. Ты мой свет, ты моё чудо и спасение. Я тебя люблю.
Как уже некоторые знают, тружусь я в местном водоканале. Давеча был у меня на работе прецедент-инцидент. Вызывают операторы (решают вопросы с абонентами), мол отлетели все от сервера, работа встала (сранные китайские свичи, старше моей девушки, блять).
Бегу я значится к ним, в коридоре очередь овер 9000 уже. Надо еще сказать, что начальство ебанулось и сделало 4-х дневку + пятница не приемная. Только я схватился за дверную ручку, слышу за спиной: "Ты куда блять собрался? Тут очередь стоит! Охуел вообще что ли?". Я оборачиваюсь, а там мужик лет 40, а вид у него, как у пиздюка-гопника лет 16. Мне даже описывать его полностью не нужно, просто скажу, что у него шапка-гондонка на макушке упирается в его оттопыренные уши. Причем заходил я с другого конца кабинета, где на двери большими буквами написано "СЛУЖЕБНЫЙ ВХОД! ПОСТОРОННИМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН!" + ко всему без верней одежды.
Работой я особо не дорожу, да и нет в моих обязанностях сюсюкаться с абонентами. Разворачиваюсь в его сторону и уже почти выдал "Рот закрой, если я сейчас все не починю, до тебя очередь вообще не дойдет" и тут у меня в голове проясняется мысль "Хотя постойте-ка". Покорно с провинившемся видом сажусь на лавочку. Проходит 5 минут, очередь стоит. Из соседних кабинетов начинают доносится крики "Блять, где он ходит? Позвоните ему! Говорят вышел уже давно! Пиздец, мы ж не успеем всех отпустить. Да где, блять, Илья?" До некоторых бабушек стало доходить (которые видели меня несколько раз в кабинете бухгалтеров) и те начали спрашивать, не я ли эта драгоценная пропажа. Я естественно говорю, что да, вот очереди жду и заходить и чинить не собираюсь. Бабушки накинулись на мужика, что мол сотрудника задерживаешь. На скандал выбежал начальник абон. отдела.
- Илья, что тут такое?
- Да вот, хотел сеть поднять, а на меня наорали, чтоб я очередь ждал (а сам ржу уже).
Мужик оправдывается:
- Да я чё, знать что ле должен? Ёбтваю, бейджики носите!
На что начальник абон. отдела ему выдал:
- Вот значит иди, распечатывай нам бейджики! Илья, за работу.
Сеть поднялась простым ресетом свича за 1 минуту. Когда я вышел мужика уже не было, он сбежал от разъяренных бабок. Чуть позже вызвал меня к себе начальник абон.отдела. Ну думаю, выговор впаяют. Даже если уволят - не особо переживаю. Происходит такой диалог:
- Илья, запомни, мудаков немерено, а времени мало. Всех идиотов не вылечишь, не трать больше ни свое, ни рабочее время.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.